Вечером собираемся с женой отходить ко сну, - ну и, как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной: - Слушай, а вот Луна - это, ведь, спутник Земли, да? - Ну, да, - говорю. - А как мы его запустили-то???
Как-то раз с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Идём несколько суток в тумане... В пути повстречали идущий в обратном направлении рудовоз из нашего же пароходства: капитан, стармех, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации, "привет-привет", и все такое. С рудовоза спрашивают: куда, мол, тянете? Вахтенный отвечает: "В Бриттен"... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так, задумчиво, сообщают: "Эх, ни хрена себе, - мы тоже туда идем!"
Саудовская Аравия, город Аль-Хобар, перекресток с указателем главной дороги и знаками "STOP" для второстепенной. В этом месте часто случаются аварии, т. к. дороги выглядят одинаково, а на знаки у арабов смотреть не принято - вот и летают местные водители по второстепенной дороге, как по главной. Решила саудовская дорожная служба повысить безопасность перекрестка и установила "лежачие полицейские"... на главной дороге! А и правильно - зачем менять привычки? Знаки, при этом, оставили прежние....
Широк и разнообразен ассортимент мясного отдела в нашем магазине. Очередной покупатель спрашивает: - А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на секунду замешкалась с ответом, но на помощь пришёл грузчик: - Ну, вот, иудеев обрезают, мусульман обрезают, а это - свиная!!! И не заходит больше мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.
У подруги моей есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжинным чувством юмора и именем Маша. Приходит как-то подруга с работы, ухайдаканая до ужаса и зверски голодная. С надеждой найти еду, направляется к холодильнику, открывает его... Холодильник можно было бы назвать абсолютно пустым, если бы не одиноко лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - озадаченно констатирует подруга. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко!»
В застойные 80-е отправили нас с товарищем в командировку. Ехали через Москву, времени до поезда целый день - ну, и рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ - смотрим, несут шарфы мохеровые, страшный дефицит! Быстро заняли очередь, стоим. А она необычная какая-то: со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни. Стоим так минут 20, очередь медленно, но уверенно продвигается вниз. Женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, - а ещё через некоторое время одна тётка не выдержала и спрашивает: "Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет!" Час драгоценного времени был потерян...
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец, мать и сын. Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели ! Отец - Этот, как его, ВЫРОДОК!!! Мать - Да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!! Сын - Да вы запарили, родители, ЗИМОРОДОК!
Друг рассказал про свой позор в военкомате. У него зрение -1, а он нацепил очки с толстенными линзами и попёрся в кабинет окулиста. Через некоторое время его выгоняют из кабинета с дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом Ленина.
Подруга сейчас в школе на практике. Показала мне как-то страницу из тетради жутко неграмотного ученика, который писал диктант в 6-м классе. Я обрыдался просто: "Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ...." Спрашиваю - а нахрена там мягкий знак в конце слова "вьюга"? Мне отвечают: "Училка напомнила классу, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове". Пля буду, пацан не забыл...
Знакомый на скорой работает, рассказал случай. Принимают телефоный вызов, мужчина в трубку орёт: - Ааааааа, помогите, умираю!!! Приезжает бригада и видит картину - в однокомнатной пустой квартире на полу разбросаны газеты, посередине комнаты сидит абсолютно голый мужик и у него, - о, боже! - хер прибит к полу гвоздём. Ну, и, соответственно, вопит благим матом... Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что случилось? Мужик отвечает: мол, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить самоубийством с помощью поджога, - вот, и газеты припас. Врач, недоумевая: - Ну это ясно, а зачем член-то гвоздём прибили ?? Мужик: - А это, чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.... Доктор: - Понятно. Ну, а зачем нам тогда звонили? Подожгли бы себя, в чем проблема? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!...
Лишь с наступлением оттепели мне, наконец, стало ясно истинное предназначение "лежачих полицейских", глядя, как к ним выстраивается очередь, чтобы перейти, а не переплывать дорогу.
Суббота, 7:30 утра, город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом наперед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседи. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре этой картины стоит бодрый мужичок и, растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. А тот ему в ответ: «Иди,.. иди ко мне, родной - я тебя с четырёх утра жду». Мужичок вмиг ломанулся вниз по лестнице.
3696