Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост народонаселения, она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из класса: "Вы уж постарайтесь".
- Слушай, может, мы родственники? - Думаешь? - Ну, может, дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? - Пилипенко. ..... - Ооо, у тебя 8 новых писем:))) - В смысле???
Возле дома стоит вишнёвая "Дэу Матиз", вся в пыли, - а cзади, на багажнике (если это так можно называть) надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопную - НАДУВАТЬ ТУТ!
Едет моя сестра с сыном в переполненном трамвае. Четырёхлетний Минечка, обычно живой и непоседливый, в тот раз был задумчив не по годам. Думал свою думу, думал, - и выдал на весь трамвай: - Мама! А что такое "bлядь"? Сестра, ни на секунду не растерявшись ( вот где пригодился стаж работы в кукольном театре!) отвечает: - Сыночек, это ты неправильно расслышал слово из сказки: "ГЛЯДЬ - Иванушка идет..."
В конце семидесятых приехал в Москву африканец, знавший по-русски только два слова - «пьошалуста» и «спасипа». В первый же день приезда вздумалось гостю погулять по вечерней столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно срисовал на бумажку светящиеся незнакомые буквы над отелем, чтобы потом благополучно найти дорогу домой.
Поздним вечером, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, гость столицы собирается двигаться в сторону временного пристанища. Остановил такси и показывает водителю название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный негр тормозит вторую тачку - водитель крутит пальцем у виска и матерится. Третий же остановленный водила в ответ на показанную бумажку вообще полез драться.
Африканец в растерянности мечется по трассе: реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец, рядом тормозит милицейский «бобик» - он им сует свою злосчастную бумажку, но... товарища иностранного подданного загружают в машину и везут в участок! На счастье африканца, кто-то из ментов в отделении немного кумекал в английском - и после того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто рыдало от хохота.....
Дело было, напомню, в самый разгар эпохи застоя. А теперь представьте реакцию московского таксиста: тормозит тебя негр и показывает вместо адреса бумажку с надписью «Наша цель – коммунизм!». Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
Бабушка повела четырёхлетнего внука приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления ребёнка: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..."
Захожу в магазин "Лавка жизни". Все товары расставлены по полочкам с надписями, поясняющими для чего помогают выставленные средства: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет" и т.д. Привлекло внимание то, что под надписью "Органы дыхания" лежали... носки для уменьшения потливости ног :)
Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит: обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? Не разговаривает уже два часа...
На днях ко мне на работу приехал из Японии бизнес-партнёр, мистер Ватанабэ. Переговоры закончены, везу его на обед. Выходим на улицу, направляемся к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю для гостя. Японец, не задумываясь, подходит к левой двери автомобиля, тоже её открывает - и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения - а через секунду мы оба начинаем ржать как кони..
Вчера в чатрулет зашел, наткнулся на двух англичанок по 16 лет. Одна пишет: "О, недавно в школе про Россию учила!" Я ей - и что выучила? Она - "Там холодно"... Потом спрашивает: "Ты аристократ, или крестьянин?" Сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть.
Дочка-дошкольница никак не может заснуть. Предлагаю ей сосчитать "сто баранов". Она: - Не буду считать, если не скажешь "беее"! Ну, что поделать? Я: - Бееееее!... Она: - Раз!
Со мной в Нахимовском учился парень, который спал с открытыми глазами - у него просто зрачки закатывались, а веки оставались на месте, типа, как у рыб. Ночью нас проверяет дежурный по факу, видит этого чувака и спрашивает у дневального: "А ему не холодно с открытыми глазами спать?"
3721