Замдеканша наша на днях громко возмущалась: - Вот сейчас первокурсницы взяли моду выходить замуж - и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
В конце военной кафедры были мы на сборах всем институтским потоком. Так в самый первый день какой-то офицер вышел из своего кабинета покурить, - ну, и потребовал от проходящего мимо студента отдать ему честь по всей форме. Через минуту около ретивого служаки бродило туда-сюда человек двадцать наших, и проходя мимо него, каждый брал под козырёк. А офицер вынужден был ответно вздёргивать руку к фуражке - каждому отдельно, раз в несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно в помещение. Больше нас в свободное время ничем подобным не беспокоили.
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению. Выпуск новостей, ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А сейчас - уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа палестинских террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Урок литературы в сельской школе, шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит преподавательница и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей.
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакете, пытаясь придумать, что с ним сделать. А потом натрий окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз... Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел лишь через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе Шекспира, было 28 лет.
"Бальзаковский возраст" - 30 лет.
Ивану Сусанину во время совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе-процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику-мужу Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий все герои на 2 года моложе).
Престарелому кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин ).
У Тынянова: " Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".
Нам методички бесплатные выдали, на них так и было написано: "Цена: бесплатно" При этом, в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать. Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука...
Московский институт связи, кафедра антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратино, которого бьет разрядом (типа "не влезай - убьет!") Кто-то из особо сообразительных студентов написал на туловище отпрыска папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"
У пожилых преподавателей ещё с советского времени осталась привычка показывать что-то на бумаге средним пальцем. В нашем институте по большим аудиториям развешаны мониторы, а у лектора есть видеокамера, которая снимает процесс. Бывает, с удивлением просыпаешься среди пары и видишь на экране средний палец и слова лектора:"А это вам...(пауза)...не просто летательный аппарат..."
Читаю сообщество "отдам даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке". Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.
Подруга ездила в Израиль. Два года любовь по переписке. Рассказывает: из-за моего досмотра задержали вылет на полтора часа. Мы - ???? Она: Ну, все нормально только я везла: 1. Две пары рогов: оленьи и лосиные, 2. Сушеные листья брусники (у кавалера проблемы с почками) 3. Сушеные грибы (сама собирала, а как иначе) И еще разных маминых талисманчиков и амулетов... Ее почти раздели: ну, чуяли евреи, что что-то не так, - а это простая русская невеста едет на первое свидание... с рогами уже.
"Штраф в 14 тысяч долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов порностудии Ларри Флинта, где презервативов не было, по меньшей мере, у трех актеров..." - а я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за фигня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?
- Почему чужими свадьбами интересуются, преимущественно, женщины? - С точки зрения патриархальных гендерных стереотипов, секс является достижением для мужчины и уступкой со стороны женщины, свадьба же - наоборот. А парады победы союзников намного приятней смотреть, чем парады победы противников.
Сижу в библиотеке нашего колледжа, раскладываю формуляры книг по номерам. Заходит студентка и говорит библиотекарше : - Дайте мне, пожалуйста, книгу... эээ... я не помню, как она называется. Вот, есть книга "Дон-Кихот". Мне нужна другая книга, где встречается "Дон". - "Дон Жуан"? - Нет, не она. - "Дон Карлос"? - Нет, тоже не она. - А кто автор? Может, по автору сможем найти... - Шолохов. - "Тихий Дон", что ли??? - Да, точно, она!
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
3746