- Пля, папик на компе папку с порно нашел! - Чё, орал? - Да нет! Даже ничего не сказал. - А как ты понял тогда, что нашел? - Ну, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"
Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
Девчонки, хватит мазаться "Клерасилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...
Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик. На глаза попадается статья о том, как женщинам улучшить свою походку. Одна из рекомендаций гласит: надо представить, что между ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и двигаться так, чтобы монета не выпала. Спрашиваю жену: "А ты так сможешь?" - и получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти пять рублей потрачу."
Весна, народ переобувается. Надела утром на работу новые туфли, а к обеду ногу натерла, - как и положено новой-то обувью. Еду домой в метро, ножка болит, распухла. Народу в вагоне полно, и я решила что никто не заметит, если я разуюсь. Стянула туфельку, ножку сверху поставила и с удовольствием углубилась в детектив. На нужной остановке нащупала ногой туфлю, с трудом в неё влезла (оно и понятно, ступня-то распухла), и выбежала из вагона... Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, - причем, обе туфли левые!
Стою и держусь за колонну, чтоб не упасть, состояние близкое к истерике. И тут слышу тихий плач, - точнее, поскуливание. Интересно, думаю, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну и обнаружила там заплаканную девицу, стоящую на одной ноге и прижимающую мой туфель к груди...
Девушка с инструктором на курсах вождения, второй день езды в городе. Подьезжают к перекрестку, где пост ДПС. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У курсантки и так ноги дрожат, ладони потеют, а тут ещё такое испытание. Она инструктору: "Что делать-то?!" Он: "Останавливайся." И тут срабатывает женская логика, помноженная на отстуствие опыта: где остановиться? правильно - где стоит гаишник. Девочка включает поворотник и едет на мента, он отскакивает в сторону, девочка его преследует, он БЕЖАТЬ!.. Мучения обоих прекратил инструктор, нажав педаль тормоза. Гаишник белый как стена, у девицы вообще ступор. Инструктор - менту: "Ты зачем нас остановил то?!!" Тот: "Да, я думал, вы такси, езжайте на хрен отсюда..."
- Служу на флоте, какую бы оригинальную татуху в морской тематике набить? - Ну, морячок Папай там, или русалка - это банальность. Я бы порекомендовал татуировками стилизовать свой хер под канат, чтобы к девушкам можно было подкатывать с фразой: "Мадам, разрешите пришвартоваться в вашей гавани?.." Еще можно наколоть портрет адмирала Нахимова в стиле Джека Воробья. Или вытатуировать миску макарон по-флотски в ухе, так, чтобы само ухо было, как бы, миской. Если колешь якорь, коли на лицо так, чтобы нос был его веретеном, брови штоком и твоя улыбка - рогами якоря!
Работаю на железной дороге. Каждый месяц начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей персональной электричке, состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение этого девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли...
Товарищ работает проводником в поезде Москва-Керчь рассказывает: - Москвичи летом когда едут на море, как только заходят в поезд, думают что они уже на море: бабы в купальниках ходят, дети с надутыми кругами, а мужики в ластах и с масками...
Заловил моего приятеля Михаила на трассе гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла, документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Мишка:"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник спрашивает: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную и отдает бумагу гаишнику. Тот её читает, охреневает, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" - отдает Михе документы обратно.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то, такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности. Однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у маленького мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жарко: потому матросы заворачивают тело усопшего в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем ребёнок бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись! Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела" выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.
Отрабатывается первый дубль, обстановка на съёмочной площадке нервная. Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело, раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа, па-а-апочка, верни-и-ись!" Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает услышавший зов "сына" "папочка"...
Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы" пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных недоразумений..
Дубль второй. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все проходит просто прекрасно, "тело" камнем идёт ко дну - но тут в камере заканчивается плёнка... Режиссёр бъётся в истерике, "матросы" испуганно жмутся у борта, помрежа пытаются вытащить из-под тонвагена, куда он в ужасе забился..
Наконец, все приходят в себя, готовится третий дубль. Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку", подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба "трупа"...
Звоню другу домой, - а он радостный: - А ты в курсе, что если черепашке поверх панциря приклеить шерсть, то её можно гладить? Я аж забыл, зачем ему звонил...
Я вот лично сегодня от зомби отбивался. Вы давно в метро не ездили просто - а я был в самом логове... в 9 утра, на Ленинском. Незабываемое зрелище, когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон. Они же когда-нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы...
Приятель рассказывает о своей девушке, которая, по совместительству, является мастером спорта по художественной гимнастике: - Даже разнообразие поз во время секса с ней удивило меня меньше, чем увиденное сегодня: это чудо природы выдавило себе прыщик на пояснице, повернувшись к нему лицом...
Нет, я все понимаю - финны молодцы: я был счастлив в воскресенье, когда моя Nokia сама перевела часы на час вперед ...Как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники также на час вперед. Много думал... высокие технологии!
- "Свадьба Кикиморы и Домового пройдет в "Заповеднике сказок" в Кирове в воскресенье. На церемонию приедут сказочные герои со всей России - Колобок из Ульяновска, Баба-Яга из Кукобоя..." - А патриарх Кирилл будет?
3821