Прихожу домой после работы, подбегает дочка шести лет, с пустым флаконом из-под духов. Направляет на меня и говорит - "Пщ-пщ!", типа, брызгает. Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криком: "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!"
- Сын-второклассник открытку соседке по парте написал: "С днем рожденья Аня! Ты дура, потому что любишь Колю, а не меня! Владик." - Сам видел?)))))) - Нет, ее Анина мама вчера на родительском собрании зачитала...
Смотрим с племяшкой Микки Мауса и тут вопрос: "Почему собака Гуффи живет со всеми как человек, а Плуто, тоже собака - у них домашнее животное?" Не нашлась, что ответить...
Арина при помощи игрушек инсценирует сказку "Золушка". Диалог между крёстной и Золушкой: - Золушка, я сейчас превращу тебя в стегозавра! - О-о-о! Спасибо тебе, добрая ведьма!
На паре преподавательница объясняется по телефону с мужем: - Возьми тысячу рублей, знаешь где... Группа прислушивается. Преподавательница, оглядывая нас: - Ну, ты знаешь, где лежит тысяча рублей...
Когда автомобили с правосторонним рулем были в СССР еще в диковинку, жена привезла из-за границы такую машину Зиновию Гердту. Вот как-то возвращаются они с женой из гостей - Зиновий Ефимович навеселе, на пассажирском сиденье, жена за рулем. Что-то они нарушили, и их остановил гаишник. Гердт, не выходя из машины, начал с ним активно препираться и тут милиционер унюхал запах спиртного: «Что такое?! Пьяный за рулем!» На что актёр ему отвечает: «А где же вы видите руль?» Гаишник заглядывает в салон – руля нет! Глаза у него становятся безумными, он в шоке - и тут Гердт добивает его фразой: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»
Во время учёбы в Щукинском актёр Леонид Филатов с друзьями снимали комнату в коммунальной квартире. Водились в той квартире и мыши, и тараканы а ещё - неимоверное количество клопов. Клопы жили под обоями, по ночам ползали под ними и тревожно шуршали. Друзья терпели кусачих тварей довольно долго, но, в конце концов, решили хозяйский старый матрас сменить на новую тахту. А чтобы клопы не заселили и её тоже, поставили тахту ножками в консервные банки с водой...
Суровые будни "Мостостроя", ведущего строительство мостов федерального значения на Вологодчине. Идут, значит, трое рабочих по краю недостроенного моста, несут длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги, и он делает обходной манёвр к середине моста. Второй продолжает идти прямо. А третий… просто молча исчезает. Первый и второй рабочие бросают железяку и в ужасе подбегают к краю моста: высота-то немалая! А третий... стоит внизу - маленький такой, по размерам, отряхивается и матерится. Народ в непонятке – ему кричат: ты живой!!? А он вежливо орёт в ответ, что сейчас залезет обратно и швеллер этот засунет в зад первому рабочему, а потом прорабу, а потом всем остальным... Повезло парню - кувыркнувшись через голову, приземлился он точнёхонько на ноги, в свежий песок...
Во дворе бабушка-божий одуванчик выгуливает четырёхлетнего внука в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Петровна, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко! - А без валенок никак нельзя, не догоню...
Переключая всё подряд в поисках чего-нибудь интересного, мой друг наткнулся на один из каналов Днепропетровского регионального телевидения, где в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И каково же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать эти самые часы! По словам друга, он ещё долго не мог успокоиться, а канал этот с тех пор стал его любимым.
Когда мой отец учился в школе, математичка задала им домашнее задание: измерить дома какую-нибудь окружность и поделить длину на диаметр - она таким образом хотела поэффектней начать урок по теме "число пи". Но план учительницы провалился: сверив результаты, дети испугались, что она решит, что они списали друг с друга, и подправили у себя в тетрадках - кто мерил баночку, написал число поменьше, кто бочку - побольше...
Мучачо: Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди берёзок, а её надо догонять и щекотать усами! Софья: По пляжу она должна бегать. А ты её догонять и щекотать изделиями из золота. И шубой.
Пропаганда борьбы с гриппом дает свои плоды - народ увлеченно трескает лук, чеснок и лимоны. В итоге, в инфекционном отделении нашей больницы лежат три пациента с ОРЗ, а в гастроэнтерологии - 50 человек с гастритами...
Сегодня видела на остановке: останавливается автобус, выходит пассажир и выкидывает ненужный билетик. За ним из автобуса выбегает безбилетный пассажир, хватает его билет со снега и забегает обратно. Двери закрываются...
4771