Все-таки Василиса Прекрасная была редкостной женщиной. Даже, когда сожгли лягушачью кожу, она заявила:"Прощай НАВСЕГДА, Иван-царевич!"- и добавила - "ищи меня в Тридесятом царстве!" Стерва.
На день рождения мне подарили совершенно идиотскую электронную игрушку: клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала, куда её можно пристроить с пользой, и повесила клетку в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пук...
Любопытный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерными боеголовками, Нью-Йоркский канализационный коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на Белорусском автомобильном заводе, был у него в группе один студент-казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, какую ему поручить работу, чтоб не напортил ничего, студент стрёмный, — и поручили крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора самосвалов. Вроде, накосячить никак нельзя. Примерно через час по цеху с душераздирающим криком пробежал мастер участка. И было из–за чего: с заводского конвейера сходила партия машин, на радиаторе которых красовалась надпись -"ЕБЛАЗ".
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.
Старый мореман рассказывал, что где-то в районе экватора видел парящего над волнами альбатроса, у которого на белоснежных, огромного размаха крыльях было написано - на одном "АЭРОФЛОТ", а на другом "СССР".
Шевалье Д'Артаньян - в теперешней России его бы звали Вазген Рамзанович Кадыров, и он бы понаехал в Москву, чтобы вступить в российскую армию офицером-контрактником, где в компании грузина, осетина и армянина на протяжении всей истории махался бы с десантниками, чтобы сберечь кресло Медведева от посягательств Путина.
После Великой Отечественной войны маршал Г. К. Жуков был назначен командующим Одесским военным округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность - вечерние и ночные грабежи прохожих. В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты. Этой ночью в городе было ликвидировано 200 грабителей - и гулять по одесским улицам стало спокойно...
Хожу по магазину бытовых электроприборов, ищу удлинитель для лампы - не достает она у меня до стола. Вижу, идет консультант. Спрашиваю у него: -У вас удлинитель можно купить? Его ответ меня просто убил... -Удлинитель чего?
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бирке было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин, Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
"Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть 2" Финал фильма. Эпичная, трагическая музыка. Хогвартс в руинах, пол-замка как не бывало, кругом горы трупов, раненые. Оставшиеся в живых сильно помятые, в крови... Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!" Зал рыдал.
Из обсуждений к фильму "Гарри Поттер и Дары смерти: ч. 2": - 22 года, а всё на венике катается!
В Японии сильно чтят традиции, и, в частности, свою национальную борьбу сумо. Все мальчишки японские постоянно обсуждают своих кумиров-сумоистов и мечтают, ну, хоть за руку их подержать. Некоторые же, повзрослев, идут дальше, и становятся-таки борцами. В федерациях сумо царят жёсткие правила - но, если ты чувак при бабках, то спортивные функционеры могут пойти навстречу и принять тебя в свои сумоистские круги.
Так вот, один японец, в годах уже мужик, с положением и деньгами, с мальчишеских лет мечтал стать борцом сумо - и вот в один прекрасный день созрел. Приходит в федерацию и говорит: я, вот, решил тут мечту мою…, короче, хочу быть этим самым телепузиком. На что ему отвечают: всё замечательно, уважаемый, и бабок у тебя до хрена, но, вот беда - не подходишь ты нам по ряду параметров, а, главное, ростом не вышел. В борцы сумо принимают только жирдяев весом свыше 100 кг. и ростом не менее 180 см. А у нашего японца рост - метр с кепкой, а точнее, 163 сантиметра. Вот ему вежливо и говорят - подрастешь, мол, приходи.
И что вы думаете? Приходит этот японец обратно через две недели - всё, блин подрос, ровно 180 см! Да вот только, когда тренер его увидел, так чуть от смеха ласты не склеил. Оказывается, хитрый японец обратился к пластическому хирургу, который сиськи теткам силиконом набивает, и упросил его вшить себе силиконовый имплант - только на голове. Причем, не маленький, как вы понимаете, а не менее 17 см. в высоту. Вот такая вот у японца сильная мечта была....)))
4046
4041