Я вчера сперва чуть не усрался от страха, а потом чуть не уссался от смеха. Стоим компанией возле моего подъезда, пьём пиво, время где-то, полвторого ночи. Вдруг дверь подъезда отлетает от нехилого пинка, выскакивает мужик в трико, майке и шлёпках, обводит нас безумным взглядом. Вытаскивает ПИСТОЛЕТ (стреляющий резиновыми пулями, но это я потом понял) и начинает орать; "А ну, свалили отсюда уроды, спать не даёте! Всех перестреляю, падлы!!!" (вот в этом месте я подпустил в труселя). С криком "Это предупредительный!" этот дебил вытягивает руку вверх, палит в козырёк подъезда - и с воплем "айблять!" хватается за голову, приседает и так же стремительно скрывается в подъезде, причитая матом...)))
Услышав цену кофточки, подаренной мне сестрой, мама сказала: "Такое ощущение, что ее шили вьетнамские девственницы...", а потом, узнав цену вещи до скидки, прибавила: "...из своей же шерсти."
На школьной дискотеке очень часто танцующие прыгали по залу "паровозиком". Мимо меня с подругой однажды промчался один такой "состав" из одних только пацанов. Ну, ясное дело, мы сразу к нему прицепились. А они, оказывается, таким образом в туалет бежали...
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но в супермаркетах на полках-то она стоит, родимая! Так мужики до чего додумались - подходят, быстро отвинчивают крышечку и отхлебывают! Охрана потом насильно заставляет эту бутылку купить!)))
Новый развод от питерских ментов. Останавливают, спрашивают пил, или нет, предлагают дыхнуть. Дают одноразовую трубку, всё как положено, - но принтер от дыхалки ОТКЛЮЧЕН, а в буфере сохранён предыдущий чек с пьянкой. После того, как дыхнул, мент берёт в руки прибор, быренько поджимает пальцем шлейф, - и принтер распечатывает старый чек. Обязательно смотреть дату на чеке!!! После того, как их спалил, чуть не получил люлей...
Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе, - при этом, каждый раз к мясному ассорти приносили разные соусы, в том числе немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу, в маленьких пластмассовых коробочках. И вот я вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем мажет на мясо. Пока я соображала, как иностранцу объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
Знакомый, разрабатывающий биометрические системы распознавания лиц рассказывает: - Вроде нормальная система получается, но по понедельникам хреново работает...
- "Милиция", "полиция".. Мне нравится старая советская милицейская униформа, как у моего отца была. А эти фуражки-"аэродром" дебильные, как у фашистов: бежит мент за преступником и фуражку придерживает, чтоб не упала! - Так круче им тогда банданы или косынки нацепить, и павлинье перо в сраку, для лучшей аэродинамики...
Когда сынуле было года четыре, он после душа громко спросил у папы: "А зачем нам яйца?" Папа не растерялся и ответил - "Это для того, чтобы у тебя потом дети были". Ребёнок задумался на минуту и выдал: "Я их что, потом высиживать буду?"
- Ты же мне говорил, что я в США подтяну английский? - Да, а что не так? - Съездил. С английским всё так же, - а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот...
Муж моей подруги пришел в роддом смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на руки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал, как у котят, - только через неделю..."
Если подойдешь к котэ в тот момент, когда он, сев в лоток, начал справлять нужду, и погладишь его, то постигнешь вершину мастерства передачи взглядом слова "отъеbись".
Стоим с ребятами, наблюдаем как команды проходят этап. Стало скучно, кто-то и говорит: "У меня в машине два противогаза, давайте дибильничать!" Вертели их в руках, и один парень решил попробовать попить пива через противогаз. Скрутил фильтр, подставил полторашку и начал энергично вдыхать. В этот момент подошел второй и изо всей силы сжал пластиковую бутыль. Виденье того, как ватерлиния пены в очках бедолаги изнутри поднимается вверх, вырубило нас минут на 20, - но едва мы проржались и успокоились, как водитель выдал: "Так ты щас, реально, шары залил..." Больше за этапом мы наблюдать не смогли...)))
— А недавно один из руководителей православной церкви сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние... — А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
- У нас в армии чувак один был, так у него размер ноги 52-й был, никакая обувь не налазила. Его отпустили домой за обувью, а он сбежал, но потом его все равно нашли... - По следам?)
4121