"Противные слизни могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ наличествуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить половой орган другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой..." (Р. Барнс. "Зоология беспозвоночных")
Таджикский Библий: "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал, потому щьто, где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу." И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает, радиться хочет, пора. Тогда Гаспот сказал: "Сколка многа рот... А работать, кармит кто будет?" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала...."
Прочитано в журнале "За рулём", в рубрике "Письма читателей": "Я купил себе новый автомобиль Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Мой телефон Nokia". Восхитительный ответ редакции: "Уважаемый читатель, внимательно перечитайте название телефона!")
Рассказала знакомая, преподающая русский язык и литературу в школе. Проходят они "Сказку о царе Салтане", она задаёт учениками вопрос: "Кто из персонажей сказки вам больше всего понравился, а кто нет, и почему?"Все дети отвечают, мол, царь Гвидон и его мать положительные герои, а остальные нет. Нот тут встаёт одна девочка и говорит:"Мне не понравилась мать царя Гвидона. Она - отрицательный персонаж!" На вопрос учительницы почему, она сказала: "Первая из трёх девиц хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая - она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого!"....И ведь не поспоришь....)))
proof:
"Кабы я была царица,- Говорит одна девица,- То на весь крещеный мир Приготовила б я пир". - "Кабы я была царица,- Говорит ее сестрица,- То на весь бы мир одна Наткала я полотна". - "Кабы я была царица,- Третья молвила сестрица,- Я б для батюшки-царя Родила богатыря"..
Из туалета на работе повеяло чем-то английским, но в русской манере. Две раковины рядом, в каждой по крану. Из одного крана течёт только холодная вода, из другого - только горячая...
Вчера на регистрации смотрю, у клиента фамилия - Король. Мы еще поржали, мол, типа неплохо бы ему сына Артуром назвать. Но мужик оказался круче: сына зовут Король Лев.
Сидящая напротив девушка ищет что-то в сумочке. Не ладится дело - начинает доставать из неё вещи и класть перед собой на столик. Замечаю, что каждая вещь в сумочке представлена в двух экземплярах. Поинтересовался, почему так? И получаю шикарный ответ: "Так искать проще!"
Сегодня ходил на автогонки. После очередного заезда по дрифту, комментатор задавал разные вопросы девушкам, которые ехали вместе с гонщиками. Весьма оригинальным оказался ответ некоей блондинки. Комментатор спрашивает: - Вы в первый раз находились в гоночной машине? И тут она выдает: - По большому да...
Бостон, близится Рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы Санта Клаус складывал туда подарки... Моя коллега-англичанка с двумя детьми переехала из дома в кондо, позвала на новоселье. Захожу в ванную - опа! Красные носки для подарков у неё висят над унитазом. Спрашиваю, мол, что за дела? Она объясняет - дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, Санте в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
Ну, ей не до того было, коробки с вещами разбирала, отправила детишек к отцу за разъяснениями. Папа же - русский программист, облико аморалес, тоже запариваться не стал и сказал детям, что их англосакский Дед Мороз не гордый, может воспользоваться вентиляционным ходом или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.Так бедные дети пошли и развесили носки вокруг унитаза...)) И это ещё не всё. Под ёлкой было оставлено письмо: "Дорогой Санта, прости пожалуйста, но у нас на воздуховоде решётка. Нам, правда, ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"
Предновогодняя Москва, вечер, иду с работы домой. Возле подъезда ко мне подваливает типичный гопник и, сами понимаете, просит огоньку. Весь в мрачных предчувствиях, достаю зажигалку, а гопник вытаскивает из кармана... бенгальские огни! Зажёг одну палочку, говорит "Спасибо!" и с лицом, полным детской радости и счастья уходит... Я ф шоке...)))
Нет, я всё могу понять... Но когда маленький мальчик, открыв дверь, дико кричит "Ёптвайумать, Дед Мороз!!!" - и падает в обморок.....я такого сценария не предвидел.
31 декабря, 11 вечера, затариваюсь в супермаркете. Как назло, по ходу у меня пришли дела. Покупаю прокладки, а на кассе поздравляют с НАСТУПИВШИМИ, блин!!!
Вчера была на корпоративном девичнике... Короче, стриптизёр на сцене извивается, мускулами блестит, срывает с себя шорты, - а там стринги блескучие со стразами разноцветными.)))) Голос ведущего в микрофон: "Ух ты, какая у нас новогодняя шышка!!!"
- Видела буквы "С НОВЫМ ГОДОМ!", которые на учительской лестнице наклеены? - Ага! - В общем, это мы наклеили, - но сначала мы наклеили "Ы! ДОМ С ГОВНОМ"
Дочка пишет письмо Деду Морозу. Закончила, наслюнявила конвертик, написала адрес. Всё бы ничего, но потом она подходит к окошку, открывает форточку и швыряет письмо на улицу. Спрашиваю её в изумлении: - Что ты делаешь??? Дочь, невозмутимо: -Татьяна Петровна утром пойдёт на работу и подберёт моё письмо. -А почему именно Татьяна Петровна? -Так она же в нашем детском саду Дед Мороз...
У знакомых ребёнок картавил. Поскольку его звали Артур, своего имени он выговорить не мог — и на вопрос "Как тебя зовут?" грустно вздыхая, отвечал: "Никак. Я просто мальчик"…
4796