Из какого-то дублированного фильма. Чувак останавливает машину. Водитель смотрит на его пиджак и спрашивает: "Armany?" Дублёр переводит: "Деньги есть?"
А у меня есть друг, который переходит дорогу всегда чуть левее пешеходного перехода, чтобы, на случай чего, его тело оказалось как раз на "зебре" и водителю было уже не отвертеться.
На конечной остановке стоит пустой автобус - и в него влетают в жопу пьяные гаишники на своём "жигулёнке". Водителя автобуса нет на месте, а к ментам подходит какой-то случайный прохожий и у них завязывается диалог: - Мда, мужики, ну и попали вы... - Слышь, давай сразу на месте решим... - ??? - Короче, братан, - вот тебе 5 косарей и ничего не было! Радостный прохожий взял у ментов деньги и исчез в направлении, в котором двигался, а счастливые, что легко отделались, гайцы тут же скрылись с места проишествия:)))
Наблюдал картину в метро. Девушка открыла сумочку, стала краситься, а потом тихонько выругалась: забыла зеркальце дома. Достала мобильный. Повозит чуть-чуть кисточкой по лицу - сделает фотографию себя самой, посмотрит - и дальше красится. И так раз пять:))
Стала свидетельницей потрясающего диалога в магазине - Петросян бы сдох от зависти. Стоит перед стендом с женскими колготками мужик растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавщица, которую он окликает, спрашивая, естественно, про колготки:
- Девушка, скажите, у вас "Sisi" есть? - Эээ…ну, есть, конечно… - А покажите, пожалуйста, какие? - Да как вам не стыдно такое просить?!!! - Да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня… - А у нее что, своих нет?! - Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…
У нас в офисе один туалет на весь этаж. Подхожу я, значит, дергаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошный вопль: - Не уходите!!! Я почти закончил!
...чуть не умер от такой, блин, информативности..))
- Как удалить жидкость из ушек малыша? - Заболели, отит? - Нет. - Много купались? - Нет. - А что тогда? - В жизни не догадаетесь - моча! Ни один взрослый мужчина так не сможет НАССАТЬ СЕБЕ В УХО!
Обсуждение новости: Кабаева решила запатентовать товарный знак "Кукла Алина" - А могла бы выпускать хоккейное обмундирование под брендом "Вовкина клюшка"
ИТАР-ТАСС: "Легендарный гитарист Deep Purple Ричи Блэкмор, принимавший участие в проекте Rock Aid Armenia, был награжден памятной медалью премьер-министром Армении."
Вчера выбирал кружки в магазине, а рядом на полках лежат разные игрушки. Подходят мама с дочкой, на вид лет 15. Мама ей говорит: "Может, тебе вот этого котенка? Смотри, какой милый!" Надо ж мне было повернуться и с улыбкой им сказать: "Девочка, наверное, вышла из возраста, чтоб в игрушки играть, пора уже с мальчиками встречаться!" Девочка откашлялась и тихим басом поведала мне, что игрушку она выбирает своему ребенку...))
Шел с работы, мороз. Смотрю - метрах в двух от меня сидит собака: дрожит, уши прижала, глаза большие, жалобные... Стало жалко псину, решил дать ей бутерброд, оставшийся с обеда. Зову, свищу: не идет. Трясу этим бутербродом, - а она ни в какую, только глаза еще более круглые и еще более жалостные. Думаю: чё за дурная собака, разворачиваюсь и ухожу... А метров через пять слышу шорох сзади. Оглянулся, оказалось - какала :(
Отец сегодня отжог. Моей маме подруга рассказала жалостливую историю о том, как её собачке-шпицу вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40 000, глаз восстановили, но он ничего не видит. Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили".
Реальная жизненная сцена - бабушка воспитывает внука, 8 лет: - Нужно учиться быть вежливым, не забывать говорить "спасибо" и "пожалуйста". Вот ты сейчас доешь и скажешь бабушке "спасибо". Внук, доев: - Спасибо, бабушка!!! Бабушка (чавкая и плюясь крошками): - Угу!
Брат решил подшутить, аккуратненько надписав последних два куриных яйца в лотке "левое", "правое". Откуда ж ему было знать, что именно в это утро к нам зайдет соседка и попросит пару яиц мужу на завтрак...
4146