Увидел тут поздравление: "Пусечка! С днём Рождения Тебя!!! Желаю великих достижений, сказочной любви, много денег, огромный замок! И принца чтоб как у белого коня!"
- Лёха жестянщик страшный!!! - Что опять? - К нам должна была придти девочка, которая за лето пару килограмм набрала. И зная его дурные привычки, мы слёзно просили Лёху не подкалывать её по поводу лишнего веса. Она тоже его знает. И вот входит она такая в квартиру. Они встречаются взглядами. 5-ти секундная пауза... - Нуу? - И он такой: "Да всё нормально, бери два стула и присаживайся к нам!"
Сейчас в новостях прикололись. Александру Розенбауму стукнуло 60, и он делится воспоминниями, как его в своё время выгнали из медицинского института. "Когда твои бывшие однокурсники учатся в докторантуре, а ты работаешь там же санитаром и выносишь утки, это действует на нервы", - рассказывает бард. В это время фоном звучит: "А утки уже летят высоко..."
Достали уже эти ортодоксальные мусульманки в своих балахонах в метро! Ща тоже рубаху, кушак и кумачовые сапоги надену. И перед входом в метро челом бить буду со словами: "Прими меня, мать сыра-земля!"
Телевикторина "Что? Где? Когда?", вопрос: "В нём вам может встретиться сакура или луна. А вот электрогенератор не может. Назовите это". Игроки не смогли угадать, ведущий объявляет правильный ответ: "Хокку".
Письменная апелляция игроков, полностью и дословно:
"Автор вопроса, Электрогенератор В зад себе засунь."
Захожу в мужской сортир и слышу, как из соседней кабинки доносится пыхтение, стоны и мычания какие-то, - причём два разных мужских голоса! Я думаю: "Ну, йоб вашу мать!!!!" А это там, оказывается, сантехники трубу канализационную откручивали, унитаз засорился ))))))
В Вене на станции метро заходит в вагон темнокожий парень с пакетиком чипсов и садится напротив вреднючей на вид австрийской старушки. И тут бабуся начала возмущаться вслух – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее: достала, короче, своими речами весь вагон! А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, негр же не обращает на нее внимания и продолжает увлечённо хрумкать.
И тут заходит в вагон контролер, педантично проверяет у всех по порядку билеты, а бабулька, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, так нет – понаехали тут и воздух портят. А сидящий перед ней африканец по-прежнему неторопливо уплетает свои чипсы.
Вот наконец контролер дошел до этой старушки, - но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у пожилой расистки из рук билетик - и отправил его к себе в рот вслед за чипсами! Бабулька окаменев, тупо уставивилась на свои пальцы, - и в этот момент контролер к ней поворачивается и требует предъявить билет. Старушенция смогла лишь ошарашенно выдавить – «Негр его съел!». А негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки. После этого онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал лакомиться чипсами, задорно подмигивая окружающим…
Ездили на Черниговщину за грибами. После часа ходьбы по лесу жена с загадочным видом подходит и спрашивает - "А ты знаешь, как кабанье говно от человеческого отличить? Рядом с человеческим лежит бумажка..."
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. А я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...:((
4246
4242