В Германии в городе Кёльн есть автобусная остановка, возле которой никогда не останавливается автобус. Расположена она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот, оказывается, поставили эту остановку для удобства поиска беглецов из этого пансионата.
Подхожу на рынке к мужику, торгующему разной утварью, в том числе, и ножами. Беру в руки нож и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Мужик, забирая у меня из рук нож: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои пальцы.
Президент Туркменистана Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль что привело к массовым самоубиствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Села на новую диету с кучей всяких правил. Среди них такое: "Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Не зря у каждой из нас руки разного размера - это и есть мерило индивидуальной нормы. Тебе кажется, что это слишком мало? Поверь, со временем ты легко привыкнешь именно к такому количеству еды"... Никогда ещё так не завидовала своей однокласснице с большими, как у гориллы, руками...
"16 актеров, загримированных зомби, пострадали, упав с высокой платформы во время съемок пятой части фильма «Обитель зла». Ситуация вызвала затруднения у врачей: из-за актерских костюмов и качественного грима было сложно определить, насколько серьезными оказались травмы." - передаёт НТВ.
Щас видел, как мужик споткнулся об здоровый камень, который в траве лежит и его из-за травы особо не видно. Попрыгал на одной ноге, поматерился, после чего с размаху пнул камень той же ногой, чем, судя по всему сделал себе ещё больней, чем когда об него споткнулся. Апофеоз этого действа вообще убил — уходя и прихрамывая, мужик, стиснув зубы, сказал камню: "Ах ты ж, сука! Ну ничё... Я ещё вернусь!"
Иду я, такая вся после парикмахерской обалденная, в короткой юбке, грудь вперед - просто блеск, и все такое! Дома муж сидит, приготовил ужин и ждет меня. Подхожу к подъезду, а у нас домофон, зараза, когда звонишь в него, орет на пол-двора. Ну и вот, подхожу я вся такая обалденная, у подъезда толпа молодежи. Нажимаю кнопку домофона и слышу: "хрюшаааа...этооо...тыыыы?........." В подъезд залетела со скоростью света....
С утра в офисе не работал общий принтер в конце коридора: в приёмном лотке лежал лист бумаги, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел "Нет порошка". Ну, правильно - чтобы, кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец - американцу: - У русского снова проблемы с кодировкой.
Мужские трусы заменяют все женские покупки. Типа, купила себе туфли - купи мужу трусы. Посидели с подругами в ресторане на большую сумму - приди домой с виноватым взглядом и новыми трусами в руках. Рога наставила - купи целую упаковку. Рога - это серьёзно...
- И почему атеисты считают верующих глупыми людьми? - Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его, как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это, как минимум, чудно...
У меня знакомая в колл-центре работала, так раз после ночной смены решила купить сигарет, в ларек заглядывает и говорит: "Паспортные данные, пожалуйста!" Продавец от ужаса чуть вещи паковать не начал.
Вчера поехал с другом на сходку по World Of Warcraft, надеялся какую-нибудь девочку подцепить для совместных ночных рейдов. Приходим, значит, в договорённую кафешку, - а там за нашим зарезервированным столиком сидит дед-ветеран, лет эдак за 80, и хлюпает себе чаёк с пирожными. Сидит он, значит, мы офигеваем, но не трогаем его, типа, уважение и все такое, - у него китель в орденах весь по самую спину. Дед чай допил и еще заказывает, а у нас терпение кончилось и мы ему: "Деда, пересядь за другой столик - этот на нас зарезервирован!" Дедок хитро так, по-ленински прищурился и говорит "А я тут жду кое-кого," - и продолжает дудонить чай.
Мы бы администратора позвали, но стыдно как-то деда гонять. А время идёт, уже половина наших подошла - мы опять к нему, объясняем, у нас, мол тут вечер, мы из компьютерной игры. Дед опять на нас по-ленински пощурился и говорит "А как вас в игре-то звать?" Ну, мало ли, старик, может, от внуков слышал, что в игре у всех имена-ники есть. Мы назвались, а он так приосанился, одевает китель и, привстав, отдает честь: "Разрешите представиться, Торин, 63-й уровень."... Этот дед нас, оказывается, в одиночку в рейдах выносил по пять человек!!! А в игре еще, то ли три, то ли четыре его фронтовых друга. Короче, не трожьте дедушку, а то наваляет :)))))
4371
4370