ОНАНИЗМ: Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления. А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
Друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили?
Работал один мужик в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Вот едет он ночью на этом своем КрАЗе - а сзади "чудак" какой-то пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить: из кабины хрен достанешь… Ну, задолбал, короче: и вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на кольцо этот наш шофер заднюю фару врубает, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть - кто ж сзади-то был? Проезжает так по кольцу и видит: в кювете "Запор" лежит и колёсами дрыгает. Наш водила останавливается, спрашивает, - что, мол, и как произошло? - Да вот, грит, пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб!.. Как разъехались, - до сих пор не пойму…
Друг работает в телефонной компании: кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды выехали они на служебном «пазике» чинить кабель в руку толщиной с количеством жил этак 200-250. Осень, мерзкий дождь, и самый из них шустрый и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат… немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
В один из февральских морозных вечеров, трое неразлучных друзей, накурившись "до шиша", решили, что неплохо бы им покататься на машинке. И как раз на Лубянке увидели маленький переулочек. Свернули. Сидят, втыкают... Вдруг один из нариков поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто и кепке. Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается и в свете фонаря парень узнает... Ленин!!!!! Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей практически в двух шагах, да и план был безбашенный. Парень аж посерел от страха. Вдруг, прямо из пелены снега выходит еще одна фигура... Брежнев!!! Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить не могли ничего. А фигуры, мирно побеседовав, обратили свое внимание на одиноко стоящую машину. Ленин что-то сказал Брежневу, и... пошел по направлению к "пятерке". Народ вдавило в кресла. А Ленин, как ни в чем не бывало, подходит к машине, и стараясь перекричать шум метели, что есть силы орет в окошко: - Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли... В ту же секунду взревел двигатель и машина со свистом ушла в ночь. Как они добрались до дома не помнит никто. А наутро по телевизору объявляют, что на Лубянке проходила очередная презентация и присутствовали там двойники известных людей - в том числе Ленин с Брежневым. Нарики молча посмотрели друг на друга, и в повисшей тишине раздался голос: - Блин, все понимаю... Но картавить-то зачем было?
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперёк дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: "Бл&дь, вторые санки!" Другой мужик, затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (чудесному, к слову сказать парню) анекдот: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." После чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек?
Вазиани, "пpидвоpная" военная база. Обpыв на линии электропередачи, - ну, боец и полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь: гав-гав-гав! наpушение техники безопасности, нет стpаховки… А ничего и нет. Hу, конечно, выход нашелся. Пpивязали бойца веpевкой - один конец вокpуг туловища, дpугой (я не вру!) за столб внизу, у самой земли. Полез солдатик втоpой pаз, а полкаш у столба стоит и ценные указания даёт. Тут, pазумеется, боец и соpвался. Поднимается снова к столбу лезть - как бы не так. Полковник прыгает, оpет: "лежать, смирно, сpочно в больницу на pентген, на моей машине!!", боец, лежа (как пpиказано) канючит - "да все ноpмально, тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ. Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в больницу… но вот от столба отвязать забыли. Вынесло беднягу вместе с двеpцей машины…
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
...Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!". Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "@бали и @бать будем!!!"
У человека из СПб есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") приклеил своей любимице к днищу колёса от игрушечной машинки. Черепашка быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу, но тормозить –увы пока не умеет, постоянно въезжая с грохотом в стены и предметы...
Африка. Самолет Ан-12 с русским экипажем готовится к отлёту, но вот проблема - не работает блок запуска двигателей. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хреначит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме… Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбиками. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк, тыкает китайцам в злополучный блок и поясняет - "Мэйд ин Тайвань"…
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась уже снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....
Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину трескают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хаттабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, парень вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно… - Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: - Да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал… - Вах, теперь точно зарежет!!!! - За что? - За то, что я про него такое узнал…
Лежим с подругой в постели. Отдыхаем. Она критически разглядывает меня и задумчиво произносит: - Ты толстеешь... Переводит взгляд на мой член: - Он худеет... Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям: - Я балдею...
Среди клиентов службы "03" огромный процент составляют древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, и он им по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Неотложка, ессно, приезжает и происходит следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под халата гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приезжают добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. Недели на три подстанция вздохнула спокойно.
96
78