Вот не удержалась как Принцесса.:.... Юг ночер местный арбат идём вдвоём с подругой за вином {трезвых два стекла)Дегустации ещё не было.С боку подходит тело мужского пола и предлагает все блага юга сразу и на вопрос а почему вы это делаете-лаконичный ответ-у вас обручалок на пальце нет.На что было спрошено а может нам жарко?Реакция человека была непредсказуема....если будет холодно я в баре около пляжа.....
Ленинградский Университет, начало 80-х. Студенты второго курса впервые на военной кафедре: там им пару слов про долг, честь и прочую хрень, потом разводят по аудиториям и начинают гнобить уже конкретно. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мuдак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
Экзамен - биология. За столом уже в меру затраханного препода сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.) Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...
Отец работает на рынке продавцом видеокассет: как-то раз подошла к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировалось качество фильма "Прогулки с динозаврами". И вот один из них и спроси: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэ видел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно не были, ребята..."
Недаром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, две девушки сидят за столиком, ожидая неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Подходит молодой человек, внешности амурной, но пьян в валежник: - Разрешите, девушки, с вами познакомиться?.. Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег... Протягивает руку второй: - ЮРИЙ....
…Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Опорос свиней (новорожденных поросят обычно бывает несколько штук) случается ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Но ведь в каждом гарнизоне свинарник-то не один. Берется поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к связистам и меняется на «более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше, а у бойцов к концу ночи появляется около центнера парной свинины.
В инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты."
полагаю, это Вас утешит, -не всё так беспросветно :))
Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то жрёт соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но наскрести не удаётся практически ничего. Пошушукавшись, подходят к буфетчице и просят два стакана рассола, оставшегося от огурцов. Та наливает. Выдув по стакану, хлопцы веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица
Ну что за народ... читать -то все горазды...нет, чтобы написать...^)) рассказываю про ноу-хау... по русски..:)) Потянула я как-то на тренировке плечо.. знакомый врач-травматолог Саня выписал направление в физиокабинет в нашу поилклиннику. На УВЧ. Ну, я как порядочная, с направлением и полисом--в регистратуру. В регистратуре с меня потребовали паспорт.О, черт.. протягиваю права. --Девушка,вы что?? С луны свалились??? права свои при себе оставьте..ваша обязанность с паспортом в поликлиннику ходить! ( с восторгом от своего остроумия) Время-10 утра.. я сорвалась с работы.. ладно. Сгоняла за паспортом. заплатила за "первичный осмотр"( зачем???) В физиокабине : --Девушка, вы что?? не русская?? надо сначала к физиотерапевту!!! Физиотерапевту я сказала, что я русская, с луны не падала, протянула направление, квитанцию, паспорт и попросила как-нибудь все побыстрей оформить. --Девушка, вы что?? Не соображаете ничего??? плечо ведь рядом с грудью!!! Я посмотрела на плечо..потом на грудь..м-да..в значительной близости..и что?? --Нужна обязательно консультация онколога...иначе нельзя.. Онколог...милейшая женщина...сначала спросила где и кем я работаю, потом долго говорила о трудностях жизни..чтобы ускорить этот процесс я купила у нее два каких-то бальзама.. для иммунитета:))) Она что-то долго писала в карточке.. (интересно, что??? на мою грудь , которая рядом с плечом, она так и не взглянула:))) и наконец изрекла: --ну вот теперь только к дерматологу..кабинет напротив и все:)) --????? --так положено..:)) а если у вас аллергия??? На двери кабинета напротив было написано "Дермовенеролог" ха.. ради интереса я заглянула и туда.. --Раздевайтесь..(не глядя на меня сказала мед.сестра.. врач же наоборот..пристально рассматривала..)) --Мне УВЧ надо вообще-то.. на плечо.. (еле сдерживая смех, сказала я) --Вот и хорошо..а заодно и проверитесь.. Я просто офигела.. --И почем нынче "заодно провериться"??? --850 рублей. Наличными. Я поинтересовалась, входят ли в эту групповуху окулист с проктологом и свалила. С работы я позвонила Сашке и сказала все, что о нем и его поликлиннике думаю.. он долго ржал, а потом спросил, сколько я там не была. Года три..или четыре...-ответила я--и поверь, еще долго не зайду (тьфу, чтоб не сглазить) Вечером я приняла ванну и натерла плечо тигровой мазью за 18рублей. Мне стало легче. Значительно...:)))
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
Есть у нас доктор - Жаргал Басаржапович Мункуев. Все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой, к нему обращаясь, всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще телефонный разговор случился. Позвонили родственники больного, узнать как дела: медсестра и объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают: а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... на что ей ответили – Нууу, п#здец... и положили трубку.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат!! Как мы бежали...:)))
В Германии, в университетском кампусе везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открыл окошко, вынул бутылку, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка. Как-то нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. А среди нас был инженер-механик - он и просёк, что конструкция автомата порочная: если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто! Разумеется, в этот день и все последующие компания угощалась свеженатыренным пивом. Через неделю на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют оттуда :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, - но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Так далеко переть было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано: разбой прекратили.
В Праге служба бюро находок провела как-то выставку из вещей, забытых гражданами в общественном транспорте. Самый примечательным экспонатом был огромный надгробный камень из гранита с замечательной надписью: "Никогда не забудeм" :-)
Во французской спецшколе в Москве году этак в 80-м, учился сын алжирского дипломата. Соседом по парте у негритёнка оказался хулиганистый шустрый двоечник, - как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Конец четверти, класс пишет сочинение по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания - и на помощь к нему самоотверженно приходит российский сосед , подсказав некую "ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы обливалась слезами, зачитывая этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Молдавия, село, телеграфный столб. Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка из-под домашнего вина. А на столбе висит как удавленник электромонтер на страховке. Ноги- руки откинул - на ветру качается… Главное, и не снять-то никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью, а там бабка и говорит, что этот монтер каждый день так после обеда спит, мол, не надо его трогать…
Медленно тащимся в пробке. У машины, которая впереди едет, не работают стопари. На заднем сидении сидят два пацана, которые в нужный момент поднимают картонку, на которой написано - "ТОРМОЗ". :))
196
185
175
174