Представьте - пальмы, песок, море, новорусский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). НР: - Как зовут? Я: - Хачик НР: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик..:) НР: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - &ля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Я: - Мужик, я тебе великим могучим языком говорю: я по паспорту - Хачик. Имя есть такое армянское... НР: - Серьезно? Я: - Вот те визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? НР: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только... имя-то скажи?.. ... через час: НР: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нафер. Жаль только, так и не познакомились...
Композитор Гия Канчелия пишет много и исполняется тоже. Его спросили - а если бы не деньги, вы бы писали музыку. Тот ухмыльнулся: - Что я, Моцарт что ли ? (c)
Есть у нас сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоим однажды на лестничной клетке, курим. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,- ну, чтоб тебе обидно не было... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, отсмеявшись, сказал: - &ля, до чего же тупые эти азики...
Кавказ, группа альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья... До гребня недалеко, но за ним столь же тяжёлый спуск. Люди висят на веревках, отдыхают перед последним броском. Вдруг голоса, смех, бодрый топот. Из-за гребня появляется группа сванов - круглые шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! Порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты ошалело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию...
...Советская Армения, ВЧ № **** Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво бредут в самоволку до ближайшего кафе, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: -"ЗА ВЕЛИКИЙ АРМЯНСКИЙ НАРОД!!!" Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так каждый день...
Один --> (357) Ещё к вопросу "Особенности национального бизнеса" и по теме "РУССКОЕ НОУ-ХАУ". (из того же юридического источника-->(362). :)
Чтобы не платить большой налог с продажи частной квартиры, в нотариальной конторе был зарегистрирован "Договор мены", в котором сколько-то-там-комнатная квартира была обменена... на полное собрание сочинений Большой советской энциклопедии. Владелец квартиры, как клиент юридической фирмы, остался доволен.. и при своих деньгах. :) (А что?! Обмен есть обмен. Пусть даже и кв.метры на ПСС БСЭ. В законе этот пункт не прописан.
Один --> (354) Сёйдня лялякаем с партнёром и с юристами в одной адвокатской конторе,.. отношения дружеские, поэтому разные темы, в т.ч. "за жизнь". И вот нежданно-негаданно проявляется пёрл.
"У нас клиент был-есть, - рассказывает одна из юристов, - так я ему для быстроты общения все телефоны дала, в т.ч. и домашний, муж в курсе. И вот как-то вечером звонит он мне домой,.. муж трубку поднимает. "Аллё, это Анзор, Ирину Г-ну позовите, пожалуйста?" Муж: "Её сейчас нет дома. Позвоните ей по мобильному телефону." Анзор: "Спасибо". Кладёт трубку. Чере минуту дома опять звонок: "Аллё, это Анзор, позовите Ирину Г." Муж, удивлённо: "Я же Вас попросил позвонить ей по мобильному!" Анзор, удивлённо: "Так, а я по мобильному и звоню!" (т.е. он стал перезванивать ей.. со своего мобильника на тот же её домашний номер телефона ! :) "Полный финиш!",.. "просто улёт!",.. "нарочно не придумаешь!" ;-))
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.К турникетам подходит подвыпивший мужик и подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" -и пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету - в ответ раздается более низкое, но не менее решительное: "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу тоже не хотят, да и пиво закончилось. А надо еще. И тут опа! - мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, потому им не страшно: - Мужик, дай на пивко, а? - Не могу, ребята... Извините. - А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади). - Щас покажу, почему... Достает из кармана очки для пловцов, методично надевает их. Уроды с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из другого кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как Ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного и исчез в глубине двора...
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6 х 3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!"
Особенности национального бизнеса: Разговорились в купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Он и говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Как это? - Да просто очень. Я ведь юрист недоученный, а таможенное законодательство у нас - черт ногу сломит. Беру с собой в поезд провокационный товар (где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают) Таможня делает стойку - что везем? не положено! конфискация! покиньте поезд! - и тому подобные прелести. А потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Три суда уже выиграл, на четвертый еду...
Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу, скромненький такой полуподвальчик: окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности): "Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу."
Знаете ли вы, что делают граждане швейцарского города, когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? Вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названий улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, где он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильгельмы Телли припадают к оптике прицелов.....
Ограбили жительницу небольшого городка. Ограбили не так, чтобы очень, она даже не испугалась - просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завели, и хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано: опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних: - Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - ?!?!....ВСЕХ? - Ну да, - всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот у&людок, который меня грабанул...
Во времена застоя на карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил в целях экономии дорогостоящего грифеля оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Рассказывает знакомый хирург. Однажды пришлось ему одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще вырезать и сальник (так называют обычные жировые отложения) - ну, перед операцией он женщине и объясняет как и что будет делаться, и соотвественно, оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
По телевизору в передаче "Тема" один милицейский чин рассуждал о нравственности и морали, и выдал следущее (дословно): "Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек стоит, а я сижу."
Фсё! --> (349) Пару лет назад Далай Лама ХIV в Копенгаген приезжал. Пресс-конференция, кто-то ( не я:))) задаёт вопрос - какой, мол, будет жизнь у людей лет этак через сто, двести? Его Святейшество, посмеиваясь: - Don't care! It's not your problem...(с)
В последнее время меня ни с того, ни с сего, стало посещать чувство, что Москва становится восточным городом. Долго не мог понять, откуда взялись такие ассоциации. Разгадка оказалась проста: я часто езжу на троллейбусе по Садовому кольцу. И вот однажды стою на остановке весь в думах, смотрю на серый асфальт, вдруг слышу: медные бубунчики звенят и все ближе. Подумал: как будто тибетский монах идет. Поднял глаза: передо мной остановился троллейбус. В отличие от окуджавского, он был выкрашен радостной ОРАНЖЕВОЙ краской (реклама там такая была - но весь борт). Абзац. Кстати, источником этого восточного медного звоня являются два металлических стерженька, прикрепленных под фарами спереди, и свободно гремящих об асфальт, очевидно в целях заземления.
Адлерский пляж. На всю полосу пляжа один туалет, - бесплатный, но очень чистый, с работающей сантехникой и ремонтом. Плату взимают лишь за туалетную бумагу, которой торгует бойкая старушка -уборщица на входе. За 1 руб. бабка отрывает 2 стандартных листочка, - и ни сантиметром больше. Подходит к ней за бумажкой женщина солидных размеров, получает заветный кусок, смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит добавить - старушка ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, объясняя, что взяла всего лишь рубль - пляж ведь. Завидев что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, бабулька (вот же жадность!) вешает табличку «Технический перерыв», закрыв туалет на полтора часа. Финал этой истории я видел дня через два. Та же дама - просительница стоит у туалета и на глазах бабульки - уборщицы БЕСПЛАТНО раздает бумагу любых размеров...
371
364