Иду вдоль дороги железной - у нас там стоят гаражи-ракушки, и наблюдаю следующее действо. К маленькой ракушке подъежает "газель", из неё выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину и пытается заехать - но не получается, ибо гараж раза в два ниже "газели". Мужик останавливается, снова выходит, смотрит на ракушку. Стоит, напряжённо думает, не вдупляя, что не так. Разворачивается, и тут я слышу, как у него вырывается: "Блин, это ж не моя машина!"...
Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, что он орал - "офигеееть, все на одну морду, глаза, как у коровы!"
Одногруппник сдавал экзамен, закончил отвечать на билет. Препод, подписывая зачётку, спрашивает: - Ты сам откуда? - Из Челнов. - Набережные Челны? - Да. - У вас там, наверное, с наркотиками проблема? - Да нет, здесь дороже...
Сегодня весьма наглядно убедился в справедливости "закона бутерброда" и "закона Мэрфи". Ем бутерброд с колбасой и кетчупом. И тут он падает! Сначала на свитер, затем на джинсы и, наконец, на ковер на полу. И каждый раз - кетчупом вниз!!! Пляяя...
- Мишаня развлекается. Вчера запостил на местных женских форумах, что самая лучшая маска для лица - это протертая сырая свёкла с растительным маслом. Похоже, доверчивые блондинки теперь с красными рожами дома сидят:)))
Едем мы с подругой в автобусе, она примостилась на заднем сиденье, а я стою неподалеку. Рядом с подругой сидит мужик и заглядывает ей в телефон, по которому она переписывается в аське. Ну, я это дело замечаю и отсылаю подруге сообщение в асю: "Слышь, мужик - пошёл на хер!!!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.
В военной авиации, как известно, всегда много спирта, который, практически, весь пьётся, а самолету почти ничего не оставляют. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но во время проверки те проделывали следующий трюк. В заливной горловине спиртового бака есть фильтроэлемент, на который натягивали презерватив - фильтр вставлялся в горловину, а сверху в бак вливался стакан спирта. И когда проверяющие открывали крышку, то видели алкоголь, плещущийся в горловине полного на вид бака. Но однажды попался умный ревизор, который постучал по баку и услышал характерный пустой звук. В следующую ревизию способ был доработан - в спиртовой бак наливали воду, потом опять надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан спирта - и тут уже никого не поймаешь...
Он: Пример женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает... Смешно?) Она: Нет, не смешно. Как можно мужика одинокого к соседке отправлять?!
Прочитал Дейла Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз обкуренный на работу припрёшься - уволю!
Мама у меня. в школе работает, классрук девятого класса. Лето началось, нужно класс ремонтировать - взяла она семь мальчиков из класса и пошла с ними на строительный рынок. Стоят, выбирают клей. Пацаны решили поприкалываться: - А вы не подскажет,е какой нам лучше клей взять? Продавщица уточняет: - А вам зачем? - Так, это ж, ведь, нюхать! Продавщица в шоке: - Как же так, куда же ваши матери смотрят?! Пацаны, хором: - Так вот она, наша мама! - показывая на мою рядом стоящую, офигевшую маму.
Пела я когда-то в хоре при Гнесинке. Руководство училища решило провести в Колонном зале "валютный" концерт для иностранцев - объявление номеров на русском дублировалось переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Подходит наша очередь. "Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - ,"Ах, вы сени, мои сени". Английский синхронист, слегка дрогнувшим голосом: "Рашн фолк сонг "О холл, май холл....." Французу было сложнее. "Кансён а ля рюсс, - многообещающе начал он в микрофон, - и тут же впал в необъяснимый ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего, обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль ..." Петь мы больше не смогли :)))
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который преподаватель поставил студенту "отлично": - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. - А что нужно делать при налете вражеской авиации пилоту дальнего бомбардировщика? - Идти спать! - ?!?!?!.. - По уставу, пилоту дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
В дореволюционной России был случай, когда в одной из газет напечатали, что половина московских чиновников - взяточники. Состоялся судебный процесс, работников пера заставили опубликовать опровержение. И тогда газета в очередном номере написала, что половина московских чиновников - не взяточники.
На перекрестке у нас поставили будку ГАИ. И вот такая сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке. У перекрестка останавливается машина, оттуда вываливается водитель, быстрым и весьма нетвердым шагом идет по направлению к ментам. Уже интересно, правда? Мужик подходит к будке, сует в окошечко свою разящую перегаром физиономию, протягивает деньги, и... ни за что не догадаетесь. И произносит следующее: - Две водки и шоколадку, пожалуйста!
4421