- У меня большая щель между передними зубами. К дантисту ходила, сказал брекеты нужны. Но все говорят, что их ставить надо до 18-ти... - Если щель слишком большая, вставь в неё ещё один зуб:)
У нас тут недавно открыли новый магазин - "Мир сантехники". Так они себе билборд соорудили, реклама просто убивает. На готично черном фоне стоит огромный унитаз. И подпись - "Утро начинается не с кофе!"
Пересказ впечатлений делегации датчан от поездки в Санкт-Петербург:
Говорят: "Мы были в питерском суши-баре. Заходим в сортир - а там два унитаза, и между ними нет перегородки. Мы сначала подумали, что это какая-то странная русская традиция. У нас в Дании есть такая штука, как общая кухня - когда несколько семей из разных квартир готовят в одной кухне. А тут, типа, сортир такой - посри с другом". Специально даже сфоткали. Но потом нигде такого больше не было - а они искали :)))
Попалась мне недавно брошюрка для иностранцев, приехавших работать в Россию, так там написано следующее: "В отличие от Лондона или Парижа, в Москве нет бандитских районов, поэтому нападения следует опасаться в любом месте."
Национальный стрелковый клуб Италии. Курс инстинктивной стрельбы (теория), об ошибках во время тренировок:
"Одно из главных правил тренировок - заучивать движения до рефлекторного повторения. Не должно быть ничего лишнего. К примеру, был случай с полицейским, который отрабатывал технику вместе с женой - просил ее наставлять на него пистолет и отбирал его. И вот наш полицейский тренировался подобным образом дома. В момент вооруженного ограбления в магазине он точно так же отобрал пистолет у нападавшего - а затем автоматически его вернул, как привык это делать с женой. К счастью, напарник полицейского вовремя отреагировал, выстрелив в преступника".
В 2001 году епископ Вологодский и Великоустюжский Максимилиан (Лазаренко) заявил, что РПЦ поддержит проект «Великий Устюг — Родина Деда Мороза», только если в «официальной биографии Деда Мороза будет указано, что он принял крещение»... No comments.
Две сестры, 7 и 9 лет, делили то ли мяч, то ли куклу. Спор всё жарче, наконец, как часто бывает в детских разборках, младшая побежала просить помощи у мамы. Та увещевает старшую девочку: - Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить... На что ребёнок выдал шедевр: - Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!
Играем с пятилетним сыном в прятки. Деть: - Теперь твоя очередь прятаться! - Так мне некуда прятаться. - А давай я закрою уши и скажу тебе, куда прятаться. Закрывает ладонями уши и шепчет мне, куда спрятаться. Я смутно догадывался, что тут что-то не так, но долго не мог понять, в чем именно подвох...
Мать ходила в больницу, там ей дали листок с напечатанным диагнозом, рекомендациями и т.д. Бегло просматриваю его и читаю следующее: "контроль - анализ крови клинический, биохимический, анализ мочи, С У К А". Ну, думаю, ни хрена себе, повелительное наклонение. Потом читаю на следующей строчке: "...З А Н И Е М Н О Р М !!!"
- Эрос РамаЦЦотти он, Рамаццотти, а не Рамаззотти! Сдвоенное "zz" в итальянском всегда читается как "цц"! А кто мне не верит, пусть идёт в ближайшую пиззерию и жрёт пиззу!
- Наверное, у тебя доброе и ранимое сердце? - Неееет, мое сердце как туалет. Спрашиваешь - занято, или свободно, потом, если свободно, насрёшь туда и уходишь...
Гуляю в парке, впереди мужик с дочками-погодками. У девчушек один самокат на двоих, одна пытается ударить другую и начинается визг. Папаша же в это время провожал голодным взглядом роскошную женскую попу в белых брюках. Очнулся, вспомнил про детей и выдал нотацию: - Катя, поделись с сестрой самокатом! Нельзя же быть такой ЖАДНИЦЕЙ!
Известное пожелание, на самом деле, является началом древнеримского проклятия: "Пусть земля тебе будет пухом, и собакам легко будет добраться до тебя!" Нехило мы всех поминаем, а?
Пенсионерку тут одну по телевизору показали. Развели её жулики: предложили биологическую активную добавку, сказали, съешь бабка, бессмертной будешь - нанотехнолоджи! Стоит таблетка миллион, бабка в тумбочку и залезла, денег дала. А теперь ходит, всем жалуется. Причем, ничего не докажет - ведь она живая! Пока не умрёт, претензий быть не может, а мертвая в суд не подаст...
"Голова Берлиоза медленно катилась вдоль трамвайных путей. Неподалёку, под лучами летнего московского солнца, ещё не осознав утрату хозяина, весело поблёскивал айфон. Воланд склонился, взглянул на экранчик и произнёс загадочную фразу на иностранном языке: "Angry Birds"...
У моей подруги Ани есть друган, они совсем кореша. Как-то раз он хотел заставить свою девушку ревновать, и попросил Аньку наставить ему засосов и спину поцарапать. Анька ему отказать не может, обидится, - но и с девушкой его они дружат, помогать ссоре неохота... В общем, компромисс всегда найдется. Теперь у другана на шее ожерелье из засосов, а на спине выцарапано: "Оля, он врёт!"
4446