Заголовок новости: "Вегетарианцы предложили Леди Гага платье из салата. В платье из сырого мяса она уже ходила". Комментарий: ....ассенизаторы с нетерпением ждут своей очереди...
Из архивов ТАСС: "После долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к своим обязанностям Генеральный Секретарь КПСС тов. К. У. Черненко ."
1980 год, учения в ГДР, по дороге пылит войсковая колонна. Тут один БТР встал. Посмотрели, подумали — починиться можно за час, а колонну нагонят. И был в том экипаже студент-гуманитарий рослый загорелый блондин, отлично владеющий немецким языком, но загремевший в армию, потому что тогда всех брали. Пацаны скинулись и послали его, как знающего язык и абсолютно непригодного к ремонтым работам, за едой в ближайший магазин, пока техника чиниться будет. Солдат вскоре вернулся затаренный, да и деньги назад принес - сказал, мол, в магазине обрадовались, угостили и с собой дали всякого. Только, когда БТР въезжал вечером в военную часть, бойцы увидели, что возле ворот стоит УАЗ военной разведки. Оказалось - приехали за ними.
Выяснилось, что у гуманитария с арийской внешностью не только с языком, но и с чувством юмора все было в порядке. Он зашел в магазин, как был — в бронежилете, без каски, грохоча ботинками и с оружием за спиной и на чистейшем немецком, с баварским акцентом, спросил у ошалевшей продавщицы: "Русские в городе есть?".
В автобус заходит супружеская пара с мальчиком лет 7-ми, у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. Они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит: "Миша, приготовься, асфальт."
В детстве я любил играть в "города", а для подготовки пользовался почтовым справочником по населённым пунктам Советского Союз. И нашёл там козырный населённый пункт для игры - посёлок Ынталы (Казахская ССР, Акмолинская область). С тех пор, практически всех своих соперников я бил в два захода. Первый вариант: выпадает слово на "А", называешь "Апатиты", - противнику кирдык, победа! 1:0. Второй вариант: получаешь "Апатиты", отвечаешь - "Ынталы". 2:0!.. После чего играть становилось неинтересно...:)))
Я много видел фильмов, где женщина долгое время жила в лесу или в другой местности, отрезанной от благ цивилизации. И как бы не старались режиссёры, как бы не старались актрисы - я всегда стопудово находил один косяк - у всех девушек бритые подмышки, даже если всё остальное соответствовало сценарию.
Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул доехать из гостей домой на своей праворульной "Тойоте" (ехать нужно было менее квартала). В затуманенной голове появилась обалденная, на его взгляд, идея - сесть с левой, пассажирской стороны и включить автомат на движение, а если гаишники поймают, то сказать, что водитель убежал. Так он и поступил. Автомобиль потихоньку катился на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сидения. Но, подъехав к своему дому, водитель не обнаружил под ногами ни одной педали - и пока он пытался их найти, машина выломала ворота, разбила себе фары, бампер, капот, радиаторную решетку и лишь после этого заглохла...
Оля рассказала, что ей домой подарили гигантский надувной шар в виде зайца. Тело у него сдулось быстрей ушей, и он перевернулся. Вчера был в доме сквозняк, и заяц на ушах вошёл в кухню. Олиной маме стало дурно: заяц ходил, как живой...
Был у нас на военной кафедре подполковник по фамилии Майор. А тогда всеми делами командовал генерал-полковник Лященко. На ноябрьских праздниках Майор, комадовавший взводами БТР, как положено, явился для доклада к Лященко на трибуну: - Товарищ генерал-полковник, подполковник Майор... Лященко прерывает: - Ты что за хрень несешь?
Подруга рассказывает: "Смотрю, муж все пьянее и пьянее по дому ходит, причем после кажой вылазки на кухню. Всё там обшарила - ну, нет нифига! Кухонный шкаф с посудой открываю - ничего там нет, а водкой пахнет! Так супруг, оказывается, чего замутил: разлил водку по рюмкам, которые в шкафу стояли - но так, чтобы до самых краёв!!!"
Неизгладимое впечатление произвёл ответ одесского таксиста на мой вопрос о непонятных земляных работах, из–за которых было перекрыто несколько центральных улиц - "Метро ищут".
Энергосберегающие лампочки - вопиющее говно! Они не нагреваются абсолютно! Раньше оно как: сидишь ночью с открытым окном, залетела какая нибудь хрень с крыльями, подлетела к свету и сжарилась. А сейчас налетит всяких бабочек, мошек, комариков - и сидишь, блин, как Белоснежка с лесными тварями!
В молодости у мамы были длинные волосы, и она, используя шиньон, поднимала их. Как-то мой трёхгодовалый братец нашел шиньон, засунул между ног и вышел к гостям (полный дом) с заявлением: "Я - как мама!"
Вуз. Аудитория, где проходят занятия первого курса, перерыв. Сидят две девахи, одна пытается что-то навертеть из волос на голове: - Во! Я вот так похожа на эту...из Украины ? - Ющенко? - Дура ты! Ющенко - это мужик. Блинн, как же её? ... О! Точно - Лукашенко!
Пипец у нас люди хитрожопые, аж бесит! В супермаркете сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона хлеба не стоять. Так некоторые берут на входе тележку вместе с корзинкой, а когда подходят к кассе - утрамбовывают покупки в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. Передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...
4471