Три приятеля на рыбалку поехали, всё чин-чинарём: пиво, водка... Один уходит в кусты облегчиться - минут двадцать его нету. Второй пошёл искать и тоже пропал. Третий забеспокоился, пошёл за ними обоими: раздвигает кусты и видит картину - первый стоит раком, второй копается у него в анусе. Шок, маты... Оказалось - бедняга подтёрся газеткой, в которую крючки рыболовные завернул...случайно забыл, после ерша...
В магазине спорят маленькая девочка и её мама: - Да посмотри, доча, они же одинаковые! - Нет, они не одинаковые - мне нужно именно это. - Да посмотри, они же абсолютно одинаковые, только цена отличается! - Нет, мама. Это бадминтон, а это сачок...
Собираюсь на работу, маленький сынишка бежит провожать и нечаянно наступает мне на ногу. Я ему: "Сына, блин, такие красивые ботинки были, а ты мне на одном след оставил. Как я теперь в разных ботинках пойду?" Смотрю, ребёнок задумался: "А ты иди в одинаковых!" И наступает на второй.
Челябинск суровый, говорите? В Калининградском центральном парке под скворечниками висят надписи: "Только для снегирей!" Так и вижу, как подлетают скворцы, зависают в воздухе и улетают, обматерив муниципальную жилищную политику...
Отец приятеля рассказал, в "совке" ещё дело было. Учился он в военном училище, и вот наступила весна. Начальник училища приказал курсантам делать скворечники, мол, птички прилетели, кормиться им надо, - а на всё, про всё дал сутки сроку. Вот ребята и мастерили всю ночь напролёт. На следующее утро стоит начальник, смотрит в окно. На дереве висят скворечники и вокруг летают птицы. Но! Дело в том, что летают они вокруг скворечников, бьются об них башкой, а внутрь залететь не могут. Естественно, начальник в недоумении, - что такое?? Сняли один скворечник, и оказалось, что боец не успевал в срок прорезать дырку и просто нарисовал её чёрной краской...
- Парктроник дебильный!!! Когда паркуешься, активно крутишь рулем и 90% расположенный на спидометре датчик просто не видно! - Нормальный парктроник. Может, его и не всегда видно, зато отлично слышно: если начинает пищать непрерывно, то нужно остановиться. - А я без громкой музыки не могу ехать! И звука парктроника мне часто не слышно!!! Да и всё равно, 3 звуковых режима это смешно - надо, минимум, 5! - Ну, если вы без громкой музыки не можете, какая разница, сколько режимов будет? Тогда надо такой парктроник, чтобы в спину стучал, когда пора останавливаться:)
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьёзным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Сегодня в метро тетка громко и долго проповедовала Слово Божие. На параграфе про смертные грехи в вагон зашел бродячий музыкант с барабанами и стал играть бит. Тётка невозмутимо продолжала орать, призывая покаяться, грозя гееной огненной и ещё какими-то страшными карами. И хрен знает, чем бы закончился поединок, если б какой-то дядечка не достал саксофон.....
"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному... - Почему? - Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? - Хам! Пощёчину тебе и обижусь! - Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь:)
Когда я была маленькой, мой молодой папа часто просил меня встать на табуреточку и рассказать стишок про Петушка-золотого гребешка, после чего дико смеялся. Вот текст в моём исполнении: "Писюток, писюток! Золотой ебешок! Шёлкова боёдушка, масляна гоёвушка! Что ты рано встаёшь, маме спать не даешь???!"
Гуляли с подругой по городу. Начался дождь. Пересидели в кафе, а когда вышли, то увидели, что из-за забитых ливнёвок уровень воды поднялся аж до колена. Романтика... Ну, думаю, перенесу девушку на закорках и она мне даст. А вот ни хрена. Запрыгнула на спину, несу её, - и надо ж, сука, повезло: провалился в открытый, заполненный водой люк!!! Я весь мокрый и она тоже....((((
Сидят три малышки из подготовительной группы на диване и ведут светскую беседу. Одна из них: - Девочки, а кто из нас самая сексуальная? Девочки молчат, не понимают, что это такое. - Что? Не знаете? Ну, тогда я!
О том, как в Тольятти любят машины. Спросил тут у знакомой девушки, что бы она сделала первым делом, если бы у неё была машина времени? Ответ убил: Тонировку.
Курьер поверг в ступор генерального и главбуха. Сдав им документы, спрашивает: - А где можно поправить галстук? Главбух отвечает, что возле секретарши висит зеркало. Парень мнётся и говорит, что ему нужно другое зеркало. Генеральный и главбух в непонятках - какое ему ещё нужно зеркало, если там все барышни прихорашиваются и где у него вообще спрятан галстук, если он в свитере и майке? Спустя пару минут курьер сознался, что ему нужен туалет...
4496