В электричке девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в "МК". Вопрос: "Абориген республики Саха, 4 буквы". Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим... P.S. Хорошо, якутов рядом не было, прибили б нафиг.
Смотрю старое кино "From Russia With Love" (Из России с любовью) с Джеймсом Бондом. Сцена в русском посольстве. Взрыв. Все бегут, паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".
Как-то раз американский турист приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и зашёл в пиццерию. Очередь, жарко, и вдруг стоящий перед ним парень говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Купи мне сигареты напротив, а я тебе пиццу возьму". Американец согласился и вышел из пиццерии, которая оказалась печально известным "Сбарро" - через пару минут после его ухода рванул взрыв. Чудом спасшийся турист разыскал после израильтянина (он был ранен), и говорит тому, что все, мол, он его вечный должник и тому подобное... Прошло время, звонят в США родственники израильтянина - парню срочно требуется операция, пожалуйста, помогите с документами для страховой компании. Мужик начал разбираться с бумагами, выяснилось, что для уточнения деталей дела требуется его присутствие - и берёт он на работе недельный отпуск, чтобы слетать в Израиль. Из Нью-Йорка он благополучно вылетел ранним утром 11 сентября 2001 г, а работал тот американец в "близнецах" World Trade Center...
Один --> (1285) Один --> (1284) Эти две байки (медико-нецензурные) напомнили две другие. Тоже брутально-эскулапские.
1) У каждой подстанции "Скорой помощи" есть свой контингент подопечных бабок (не денег, а старух), которые вызывают "Скорую" просто так. На жизнь пожалиться. Ну, и заодно укольчик получить. Врачи таких бабок не любят, но деваться некуда - вызывают же. И вот приезжает как-то бригада "Скорой" по вызову к подобной старухе. Та завела шарманку, здесь, мол, колет, тут болит, там скрипит и пахнет... - Ладно, - говорит врач. - Снимайте подштанники, укольчик сделаем. Бабка снимает - и бригада падает на пол от хохота. На бабкиной заднице - зеленкой - привет от предыдущей бригады: "БАБКА ВРЕТ!" 2) Вычитано где-то. Идет операция, оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Надо еще знать, что есть у медиков такой инструмент, как зажим Кохера. Лукомский: - Бляхер, уберите этот кохер, - не удерживается и добавляет, - на хер! Как смогли дооперировать - неизвестно.
West Lights --> (1281) А я сам видел в суде города Буй костромской области - в сортире судебном, точнее... Ну, огромная пустая комната, грязный белый кафель, неработающий умывальник и два унитаза. Безо всяких перегородок. На одном сливном бачке написано "М", на другом - "Ж".
Около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Официальная версия гласила, что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила,несмотря на то, что один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.
6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".
7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полицейские стали расходиться. Последний из блюстителей порядка задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, ей не принадлежащую (имелась в виду гора Арарат, расположенная на правом, ныне турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил недавно пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана громадный ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и свыше восьми часов искали, откуда болт мог отвалиться. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.
Привозит "неотложка" девушку-панк с фиолетовыми волосами, целой галереей татуировок ну, и прикид соответствующий. Диагностировали у пациентки острый приступ аппендицита, и сразу стали готовить к операции. Когда девушку раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке выкрашены в зеленый цвет, а над ними вытатуировано: "По траве не ходить". Операция закончилась, хирург цепляет к пациенткиной одежде записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно,лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъебется...
Только что слышал по киевскому радио - "раздел поздравлений по заказу". Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на свете! Подпись: Света!!!"
Мои соседи - тетя Рая с дядей Сеней пара совершенно уникальная. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплывает тетя Рая, и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе. Я: - Как! Перелом?! Что произошло?!! Тетя Рая: - Серёжа, ну что ты так кричишь? Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня (не отрываясь от дела): - А он дал ей сдачи…
Eug --> (1279) А что касается туалетов типа сортир... Помнится в очаровательном туалете на станции Ворошиловград (Дон. ж/д) висела бумажка с надписью (дословно): "На бачёк ногами невставать!". А теперь вспомните НА КАКОЙ высоте был сливной бак в этих помещениях!
Eug --> (1279) Транскрипции написания в "этикетках" это еще одно мое больное место :) У моего приятеля в давние времена на китайском "пуховике" была надпись на этикетке-лейбле: "Только сука цистить" - так и тянулась рука верно расставить знаки препинания :)
Один --> (1270) Кстати, была еще одна чУдная фраза на языке какой-то среднеазиатской республики СССР: "Ленин - мыш, Ленин - кыш, Ленин - тохтамыш!". Правильность написания - не гарантирую.
Клубные игры "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек сказал дальше? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!"
1296
1290