И вновь про суровый Челябинск. С BBC News про способы борьбы с задолженностями по ЖКХ: "В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши."
Сегодня столкнулся с суровым и беспощадным электронным российским документооборотом. В Минсельхозтрансе ввели возможность подавать заявки на сайте. Ну, думаю, здорово. Заполнил форму на сайте, отправил. После отправки внизу появилась надпись - "А теперь распечатайте и принесите нам."
В гости пришёл пятилетний племянник. Увидев на столе свирель, он долго смотрел на нее, потом взял в руки, подул, и, удивленно взглянув на отверстия в свирели, спросил: "А кто кнопки выломал?"
Сажаю на даче картошку, кот наблюдает. Потом отошел в сторону, начал копать ямку. Остановился, задумался, вернулся обратно и сел в ямку для картошки. Мол, зачем копать, если есть готовая?
"У красивой девушки должна быть модельная внешность". А кто устанавливает критерии модельной внешности? Модельеры, которых девицы интересуют лишь как вешалки для их шмоток, потому что они все, в основном, геи. Так неужели какие-то гомосеки будут определять, каких девушек следует считать красивыми?!
- Вчера, наконец-то, пришел ко мне Лёшка "комп чинить"... А я блондинка тупая! - Чё натворила? - Решила перед встречей пятки пемзой потереть, чтоб гладенькие были. Осталась недовольна результатом... взяла папину наждачку... - OMG! До костей?))))) - Ну, не совсем... Но пришлось весь вечер на цыпочках ходить и врать, что я балерина и к выступлению готовлюсь.. пипец!(((
Устроился работать админом в крупную типографию. Таких оборзевших дизайнеров я еще не видел: чувак делает дома ремонт и на цветном плоттере печатает себе обои собственного дизайна! Дикий перерасход тонера и бумаги при этом, почему-то никого не смущает...
По "Вестям" сюжет про гаишников: показывают построение на Крестовском, и батюшка их святой водой обрызгал. Комментарий коллеги, сидевшего рядом со мной и смотревшего репортаж: - Блиииин! Они ж задымиться должны были и покрыться волдырями! - Это если бы менты были вампиры, но ведь они-то оборотни...
Мальчик детсадовского возраста ёрзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдает его крайне возбужденное состояние: и сжатые кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые реплики, которыми он прерывает свою спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». — Всё, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчётливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Описываю приятелю по телефону, какую сумочку прикупила на днях: - Черная, удлинённая по горизонтали, на цепочках, внутри - ярко-красный атлас. Он перебивает: - Ну я понял - как гроб.
"Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы..."
Сижу в очереди к терапевту, там же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит доктор в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам: -Так, товарищи, я без бахил вас не приму! Идите вниз, купите бахилы. Таджики уходят, я захожу на приём. Через десять минут мы с доктором выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на головы надели. Терапевт, ухмыляясь: -Ну заходите, голубые береты...
В День Победы, 9-го мая приятель мой, нарвавшись на гопника, не растерялся и засунул мобилу себе в трусы. Гопник сперва грозился всевозможными карами, если жертва не достанет ему телефон, а потом сам попытался его достать - но в тот самый момент, когда он полез в штаны к приятелю, из-за угла появились парни в военной форме, явно хорошо наотмечавшиеся... Гопырь, оценив всю неоднозначность ситуации, попытался убежать, но, судя по крикам из соседнего двора, его все таки догнали...
C хип-хоп.ру: - Я, кстати, в детстве думал, что человеку на жизнь выдается сколько-то тысяч слов, а когда он все использует, слова закончатся, и говорить он не сможет. Поэтому в мире встречаются немые люди. - Лучше бы многие рэперы так думали :)
У нас в школе ученикам начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что можно взять части тела от разных животных и получится, то что нужно. И вот одна девочка приносит рисунок: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком. А внизу чёрным маркером и детским почерком - название животного: "ЗАЕБЕЛОЧКА".
С дочкой разглядываем политическую карту - она называет страну, а я показываю её расположение на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она: - Пааап, она же намного меньше России! - Ну, да... - А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?
Сегодня на припаркованном "Хаммере", перегородившем весь тротуар, какой-то герой нанёс краской белую пунктирную линию. С одной стороны написал "Тут заканчивается парковочное место", с другой - "А это, блять, тротуар!". Больше не заедет к нам в район крутая тачка...
У нас в городе случай был. Садится сельский мужичок в такси. Таксист как раз достаёт прикуриватель, подкуривает и спрашивает клиента "Куда едем?", вставляет прикуриватель обратно. Мужик, так подумав недолго, достает прикуриватель и говорит в него свой адрес и название села.
4521