Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я его по сети - а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц этак пять совершенно чистых. Спрашиваю, чё мол, за фигня? Оказывается, эти извращенцы после создания документа в Word-e выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта "белый". На вопроc, зачем им это, отвечают: "У нас много секретных данных, поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало документ по сети прочитать не смог ".
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет-таки устанавливать время на торпедо в своем "Ниссане". Интересуемся - а раньше-то как? Ответом он попытался убить пол-офиса: раньше, грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора ровно в 12: 00 ночи. Шаман, bля...
В детстве (начало 80-х) у нас под домом стояла белая и часто грязная "Нива". Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.
Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает, где вход в метро. В качестве ответа вручаю ему лопату - мужик в замешательстве. Далее, на ломаном английском объясняю: это же Россия - где подкопался, там и вход в метро. Лицо иностранца невозможно было описать словами..:)))
ЧМ-2008: Овечкин стащил у канадцев счастливый доллар
22.05.2008 08:26 В первые минуты после финала Чемпионата мира было не сразу понятно, почему форвард российской сборной Александр Овечкин долбит коньком лед. Думал, Саша на радостях решил сплясать гопак или что-то в этом роде. Правда стала известна на следующее утро. Издание "Canadian Press" с прискорбием сообщило, что "русские похитили наш счастливый доллар".
Есть такая примета у суеверных канадцев. Перед началом крупного турнира они замуровывают в лед в центре площадки один доллар. Иначе он называется "луни" или "гагара на удачу" - серебряная однодолларовая монета выпущена к Олимпиаде-2010 в Ванкувере.
"Овечкин выковырял монетку, которая по идее должна была принести удачу канадцам, - пишет издание. - Он поцеловал нашу "гагару" и показал ее товарищам по сборной. А потом этот нахал попытался воткнуть российский флаг в дырку во льду… В итоге наш счастливый "луни" отправился на чартере в Москву".
Овечкин забрал эту самую счастливую монетку себе. И собирается вместе со своим лучшим другом - защитником сборной России Ильей Никулиным распилить ее пополам и носить на шее до Олипиады-2010 в канадском Ванкувере, пишет "Советский спорт".
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка - так она, чтоб помолоть мясо, его заморозила и натерла на терке. Я живу в гениальной стране...
Наблюдал вчера пример женской логики. Сидят две девушки, одна из них вообще ничего в компах не понимает, а другая - вполне продвинутый пользователь. Диалог:
- А что такое "драйвера"? - Ну, представь, у тебя есть красная сумочка. - Ну, представила. - Ты же не сможешь носить ее без красных туфель? - Не смогу. - Так вот, красные туфли - это драйвера!
Готовим в офисе мероприятие, посвящённое Японии. Все вокруг в восточной тематике - на дверях висят кимоно, футболки оформлены в том же стиле, кругом мечи, маски, сакэ. Друг друга все давно уже называют "мастер": учитель, мастер - все, короче, японское... И тут звонок в дверь. Заходит замотанная, непонятного возраста и непонятных размеров тетка и представляется: "Здравствуйте! Я - МАСТЕР ЖЭУ!"
У меня знакомый мужик ваще за газ не платит - у него счётчик установлен мордой к стене (аха!) К нему газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?! - Я показания снять не могу ! - А почему счётчик неправильно стоит ? - Дык, не я ж ставил - ваша организация... - Ждите ремонтников!
Уже 5 лет ждёт - не могут оформить заявку. Переустановка счётчика - нет такой услуги, а тот, кто его ставил, давно в конторе не работает. Выделить средства на перезамену начальство тоже не может - в общем, они сами застряли в своей бюрократии ..:)
К нам пришел человек из транспортного отдела, а у нас в кабинете шредер стоит. Подходит такой, с пачкой бумаг и говорит - "Можно, я покормлю вашего малыша?"
...Блин, ну как так можно? Стою на остановке. Идёт чувак с мешком мусора. В этот момент к остановке подъезжает "пазик". Чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "Аллах акбар!" и сваливает.......
Приходил сегодня человек из наркоконтроля в универ и раздал анкеты - ну, типа, "пробовал наркоту", "не пробовал". Последним вопросом в анкете была просьба написать известные вам виды наркотиков. Так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты: "пробовал" и "хотел бы попробовать"... Меня теперь глаза этого инспектора всю жизнь преследовать будут((
Cмотрел вчера канал охоты. Показывают там французского охотника в лесу - он вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит, чуть ли не стихами: "Я решил не стрелять потому, что боялся промахнуться". А потом показывают нашего мужика, который пуляет от бедра куда-то в кусты и с криком - "Твою мать, не попал!" бежит за оленем, стреляя на ходу :)
Реальный случай: 9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной. КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?" Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..." КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира."
Хорошо, что Федор Михайлович давно умер и не увидел, как его в очередной раз переиздали. Аннотация с обложки одного из свежих изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника): "Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Родиона Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем."
Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя Google Maps, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня, как договориться бы с этой конторой, чтоб они со спутника присматривали за его дачей.
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли агрегат от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят, нереально тяжелая она у вас. Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить из машинки воду...
p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газовую плиту. p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением? p1nk: а то в микроволновке макароны не сваришь p1nk: соседей дома тоже нет. p1nk: жрать хочу p1nk: ЙЕЕЕЕ, торжество науки! Iceblink: зажег? :) p1nk: знаете как? p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ )))))) p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания p1nk: палец только болит p1nk: вот что голод делает ))
Сегодня в Гостехнадзоре увидел на стене плакат: "Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра I." Что тут еще скажешь...
Пошёл я машину ставить, жена просит: зайди в аптеку, купи мазь скипидарную - старшой простыл, натрёшь его на ночь. Подъехал к аптеке и, думаю, заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились. Ну и говорю на кассе провизору: - Мне мазь скипидарную и презервативов пачку.... Она шары выпучила и изрекает: - Кто-то этот секс запомнит надолго!
Доучиваю тут детей своих (неделя осталась), ну и всвязи с этим историйка. Поднаехали тут к нам в конференц-центр USAF chaplains -- или по-русски, священники в рядах ВВС США. Священники-то они священники, но и в рядах ВВС тоже состоят (хрен знает как это логически-то). Ну, и детей поднавезли. Сегодня смотрю, они (дети ВВС-ников) самолетики решили делать из бумаги. А тут, почему-то, общеизвестный дизайн бумажного самолетика какой-то глупый. Летает плохо. Ну, значится, решил я деткам подсобить. Взял листок бумаги и свернул наш, советский, бумажный самолетик, который все пацаны знают как делать. Летают они очень хорошо, как все знают, особенно если аккуратно свернуть. Дитям самолетик жутко понравился -- легко делать, крепко держится, и т.д., и они все быстро научились. - А как модель называется? -- спрашивает один. А тут меня гордость расперла, и я говорю: - МИГ, грю, называются, -- и нарисовал большое "MIG" на своем самолетике. Все дети, понятно, последовали примеру, и когда пришли их папы, у каждого дитяти было по МИГ-у. Один ребенок просто сразил наповал фразой: - Look, daddy, it"s a MIG airplain! It flies much better than the ones we make. (Смотри, папа, это "МИГ". Он летает гораздо лучше чем те самолеты, что мы делаем...) :))) Комментариев от родителей я не получил (что досадно), но если бы все было наоборот, и я был бы американцем в советском лагере в середине застоя, то меня точно бы сослали в Сибирь за подрывную деятельность...
1696
1691