Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай Бог, такой окажется рядом...
Блин, я в шоке... С утра пошел кататься на велосипеде. У магазина решил сигарет купить - прицепил велик к мусорной урне цепью. Выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном КамАЗе, велосипед валяется рядом.
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную фашистскую группировку. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения красноармейцы провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных». В итоге охреневшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) всё-таки сдались.
- А ты как решил стать психологом? - В детстве как-то с родителями ездили на дачу, собрали абрикосов четыре ведра. Вечером перебирали - пол-пакета оказались примятые. Отдали мне, велели выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под ореховым деревом. И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на дерево, то на абрикосы. - Психолог и психиатр - это разные вещи...
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Сидим во дворе в машине, пьём пиво. Сзади подъезжает патруль ДПС, приметили что мы пьем, подходит гаишник и говорит: - Отгоните немного машину, а то мешает. (ясно-понятно, стандартный развод) Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю: - Командир, толкнуть не поможешь?
Насчёт противоугонок - один мой знакомый ложил на ночь на сиденье пакетик, наполненный новокаином. Когда его машину все-таки украли, менты обнаружили автомобиль и плачущего угонщика в километре от места старта. Бедняга думал, что его парализовало: жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать.
(реальный случай с племянником): - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад. - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!!
Вот у наших прикол был. Клиент звонит в офис - отвечает сигнал приемки факса, а мужик точно знает, что там люди есть. Он пишет маркером на бумажке "СНИМИТЕ ТРУБКУ, БЛЯТЬ!!!" и отправляет факс. В ответ через пару минут приходит из офиса ответный факс: "С вами говорит автоответчик Panasonic KX-TDC958. Хозяев сейчас нету, а самому мне с незнакомыми людьми говорить не разрешают..." (написано тоже маркером)
Купил себе рощицу – бонсаи. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, чтобы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.
Друг играл в World of Warkraft и у него сперли аккаунт на оффе. Через 2 месяца восстановили и вот он мне пишет:
"Cегодня купил себе тайм-карту, посмотреть чего там с моими чарами сделали. захожу - волнуюсь естественно. И тут... Стоит мой маг - по уши в эпиках, баги забиты инграми, куплен грифон. Репутация со всеми фракциями высшая. Квесты ко всем инстансам самым топовым - сделаны. Я сижу в шоке. Это какой-то Дед Мороз играл..."
Жила в одной деревне семья небольшая, но дружная - дед да бабка. Гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась - ну там, дров наколоть, сена привезти для скотины, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. При этом таила самогон от деда как могла - и в огород бутылку закопает, и в подполье, и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Вот раз, когда дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: давай,мол, колись, - а не откроешь секрет, я последнюю бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что тут делать? Пришлось деду выкладывать карты.
Так что оказалось: когда готовый самогон разливался по бутылям, дед незаметно от бабки смазывал все пробки валерьянкой. После этого, как только супруга куда-нибудь отлучалась, дед стрелой летел к соседям, ловил ихнего кота, и с ним, как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины - животина безошибочно наводилась на запах:)
Рассказал знакомый программист, который уже лет шесть живет в США и занимается разработкой компьютерных игр в крупной фирме:
"Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру (стратегия пошаговая) про Вторую мировую войну - как раз к дню Победы. Поиграли за русских, выиграли, стали играть за немцев ради развлечения. И ведь что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом пипец настает всем силам фашистов. В общем, как ни старались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Залезли в код, стали искать и нашли место внутри кода, где была закомментирована фраза: "А потому, суки, что пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Надо так понимать, были среди разработчиков наши ребята...
У меня знакомый на флоте служил, - говорит, уж очень их чайки доставали. Так вот они (матросы, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактили их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…
Недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Друзья спрашивают, мол что на ДР подарить? Говорю, ченить из оборудования, а то дорогое все, зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол-мешка цемента. Уроды, блин...
...У меня знакомый такой - постоянно с ним что-то происходит. Как можно идти с пакетом молока и не заметить открытый люк... провалиться в него... и успеть поставить при этом молоко на край люка... Потом вылезти, забрать молоко и дальше пойти домой???
1721
1716