С форума про ноутбуки с функцией распознавания лиц для блокировки/разблокировки доступа: - У моего соседа ноутбук китайский Lenovo — там эта функция с завода установлена. Теперь его только трезвого пускает...
Поехали с новой сотрудницей в магазин в моём районе. Недавно в Москву она приехала, из Барнаула. Выходим из метро на "Шаболовской", и моя спутница выдает - "Ух ты! Как красиво то будет!" Я спрашиваю - что? "Ну, вон же, каркас для ёлки какой большой!" Я, насилу отдышавшись и утерев слёзы, пояснила даме, что это Шуховская телебашня!
Такое только в нашем городке бывает! Решил мужик подарок жене на 8 марта сделать. Подсмотрел размер, пришел в магазин нижнего белья, долго-долго выбирал, чтоб уж наверняка понравились! Говорит продавщице: "Мне вот эти, пожалуйста..." На что получает ответ: "А у Вашей жены такие уже есть!" )))
Прохожу тест IQ на время, 40 вопросов. Вопрос № 9: "Если переставить буквы СИСЯРО, то что получится?" Долго думала, что это слово значит? Оказалось, "Россия"...
Пришёл в контору к заказчикам, а передо мной девачко зашла какая-то, лет двадцати. На проходной стоит телефон с внутренним номером, только не кнопочный, а дисковый аппарат. Девица снимает трубку, но не крутит телефонный диск, а просто туда палец вставляет и ждёт. Потом вставляет палец в следующую цифру и опять ждет...))) Стоит, тупит: "А че не работает?"
ИТАР-ТАСС: "Спустя 30 лет, Lada Danmark A/S, дилер тольяттинского автозавода в Дании, объявил о прекращении своей деятельности. Причина закрытия банальна - отсутствие спроса: за последние десять лет было продано лишь 3 машины. Датские страховщики прощаются с маркой с ностальгией и сожалением: Lada навсегда останется в их памяти как автомобиль, который никто и никогда не угонял."
У моей сестры живут два пекинеса. Пришла весна, и тот пекинес, который мальчик, начал сходить с ума. Бешено дышит, пристаёт к девочке и, вообще, в полном неадеквате. Иногда он тупо лижет пол, иногда трахает пол, иногда лежит как мёртвый - а девочка ему не даёт, как бы он не бился. И вот как-то раз прохожу мимо комнаты и вижу картину: этот дубень всё так же трахает пол, тряся попой, а девочка взобралась ему на голову и тоже трясёт попой:))) И комментарий сестры: "Они, похоже, оба созрели, но не совсем понимают, как это делать..."
На экзамене у девочки билет про сексуальное воспитание, девочка билета не знает. Сидит - краснеет, бледнеет, пот градом, лепечет что-то себе под нос, а потом выдает: "Сексуальное воспитание заключается в том, чтобы научить правильно МАНИПУЛИРОВАТЬ половыми органами". Препод таки поставил тройку - за оригинальность:)))
Пришла к нам устраиваться на работу оператором девушка, задаю ей вопрос: как она с компом, какие программы знает? "Есть," - говорит, - "дома компьютер, знаю программу "Одноклассники"..... я выпал!
Танцуем толпой на танцполе, парень какой-то подходит ко мне и говорит: "Пойду, водки выпью!" Гм... а мне-то что, я его ваще не знаю. В общем, минут через пять он возвращается со словами: " А ты красивая..."
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю, у прилавка с запчастями стоят две девицы в мини-юбках и спрашивают продавца: «А у вас есть распределитель на "классику" с датчиком Холла и катушка пониженного сопротивления?» Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет. Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят: - Паааш, гы-гы, а скажи ещё что-нибудь умное!..
Город у нас маленький, офисных зданий мало, и потому снимают люди конторы, кто где сможет... Приехали мы однажды с обыском к коммерсанту, который кинул кучу народа на большие деньги. Обыск проводили особо тщательно, с обстукиванием стен, и в одной стене нашли внутреннюю полость. Стали долбить - в результате открылась квадратная ниша, а в ней пара килограммов марихуаны и полкило героина. Комерс в шоке, мы тоже - браслеты ему на руки и мордой в пол, начинаем изымать содержимое тайника... И когда участковый доставал последний пакет, в глубине ниши появился яркий свет, а затем и рука, которая схватила за руку участкового. Мент издал крик умирающего мамонта и вырубился.... мы в ахуе, у комерса истерика. Через пару минут в комнату заваливает мужик и начинает крыть нас матом! Оказывается, за стеной был кабинет старшего опера Госнаркоконтроля, а ниша - это вмонтированный в стену ящик для хранения вещественных доказательств...
Сын пришел с прогулки. Спрашиваю его: - А санки где? - Дал девочке одной покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовалась конечно, что мальчик у меня добрый, жаль только, что легковерный. Но через два часа, точно: принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и протягивает деду: - Вот вам Ваш телефон...
В школе, когда проходили Пушкина "Каменный гость", вызвали меня рассказать про образ главного героя, - ну тот, который Дон Гуан. Я у доски отвечал. А друган мой написал на листке большими буквами "ГУАН ДОН" и мне показывает. Так и не смог училке объяснить, почему на меня ржач такой напал...
Тут в словаре медицинских терминов нашел: "Речь рифмованная - расстройство речи, при котором больной рифмует слова, часто в ущерб смыслу. Наблюдается у больных с маниакальными состояниями и при кататонии. Кататонический синдром, в свою очередь, чаще всего наблюдается при шизофрении." Мне кажется, это как-то связано с нашей эстрадой...
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу на своем Landrover Discovery: "Прикинь! Я бы проехал эту лужу, но отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и тут же засел по самые оси. А знаешь, что на табличке было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут..."
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению, сваял требуемое из пакета молока. Однако кормушка оказалась лёгкой и болталась на ветру, как знамя: отчаявшиеся воробьи, не в силах спокойно пожрать из неё, сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Ребёнок упросил меня придумать ещё что нибудь, и для этой цели даже пожертвовал пластиковую коробку от новогоднего подарка в виде ярко-красной ракеты. Я взял коробку, всыпал в неё корм и повесил на шнурке за балкон.
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на них гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом - и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, шнурок соскочил с гвоздя и красная ракета, полная воробьев, полетела вниз... Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
У нас в офисе аквариум стоит, немаленький такой. Сижу, значит, смотрю на золотую рыбку, пью кофе и пытаюсь проснуться, на заднем плане музыка играет. Вдруг рыбко поворачивается, смотрит на меня, открывает рот и говорит: - Здравствуйте, с вами говорит аквариум. Ну все, думаю - свихнулся ты, парень, на почве хронического недосыпа... А рыбко продолжает: - Мы будем рады видеть вас на нашем концерте.... Оказывается - БГ по радио концерт "Аквариума" в Питере рекламирует.
4596