Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе: разожгли мангал, подготовили всё, - и тут слышим сирену пожарную прямо за домом и шум,крики. Ну, мы и ломанулись глянуть, чего там. Короче оказалось, у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, стоим и смотрим, офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глядит, с такой ненавистью во взгляде, что даже в фильмах про войну не встретить, когда фашисты наших расстреливали. Я так сразу не въехал, а только потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим ...
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки". Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.
Мужик один пригнал свой "мерседес" в сервис-центр. Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять, что за модель. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось, что эта машина была угнана с испытательного полигона Daimler Benz в Унтертюркгейме, близ Штутгарта :)
Мой знакомый общался "Вконтакте" с девушкой одной и все хотел прислать ей цветы, но никак не мог выведать номер квартиры - знал только номер дома, где она живет. Так вот, однажды ночью, он ей отправляет сделанный им видеофайл, где ничего не было, кроме быстро меняющегося цвета картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Девушка все сделала, как он просил - а в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили, в каком окне начнется эта "цветомузыка". Цветы парень прислал, уже три года вместе...:))
Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
Прихожу к другу в больницу, - у него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "Ты че такой радостный?", а он - "Я, пока "скорую" ждал, все-таки укусил свой локоть, - и пусть все утрутся!"
Советский Союз, на завод приходит оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку и записка: "Извэни, дарагой, не успел." :)
В древности у некоторых народов выбирали невесту так: невеста раздевалась, а женихов к ней тащили за руки вниз лицом по рыхлой земле. У кого глубже борозда — тому и невеста доставалась.
По образованию я инженер, закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого. Привезли меня на "скорой" в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня: - У Вас, женщина, воды отошли? Я говорю: - Откуда я знаю! Они (удивленно): - Так вы же инженер!!! У меня от смеха клизма раньше времени сработала..))
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Наблюдал вчера пример женской логики. Сидят две девушки, одна из них вообще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь. Диалог:
- А что такое "драйвера"? - Ну представь, у тебя есть красная сумочка. - Ну, представила. - Ты же не сможешь носить ее без красных туфель? - Да, не смогу... - Так вот, красные туфли - это драйвера!!!
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик с помощью серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было:)
Купила вчера к пиву сушеных осьминогов, - ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там: "Осьминоги - самые заботливые родители в Тихом океане. Они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу". Я аж подавилась...
К приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а Вы верите в Бога?" и прочая чушь. Он отвечает: "Да, конечно, верю...(пауза), я - сатанист". У проповедника почти истерика - "Как так, Вы ведь попадете в ад!!" Чувак, без тени сомнения, отвечает: "Все мы будем в аду - да только я там буду с вилами"...)))
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни х%я, дойдем! "
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа! "
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик! "
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
2321
2300