Тут наш начальник отжег. Пошел к генеральному директору счета подписывать на расходку, тот ему и говорит: "Вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?" Начальник отвечает: "Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию". Гендир аж поперхнулся. Сказал "Не надо!" и быстро подписал счета.
- Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо? - Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед.помощи себе, - а в перерывах и самбо и мамбо, и все что душеньке угодно.
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мать требует зачитать состав съеденного. Читаю: "Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B." Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Ьля, я в депрессии... сейчас я один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. Жизнь - ссука, никому нельзя доверять.
Сейчас по радио сказали: в британском отеле, для того, чтобы мойщики стёкол не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном, их решили переодеть в костюмы человека-паука! Этот безумный-безумный мир...
Дашка рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело. Она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, - "Ну Даш, это понятно, ты общительная, у тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают."
Мне звонили незнакомые люди из Краснодара и 40 минут рассказывали сказку на ночь, а все потому, что я своему другу из Норильска по аське сказала, что у меня плохое настроение. Я обожаю эту страну! )))
Наш дед пипец прошаренный чатер. Только чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч, этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз - Бушу, типа, вся ваша политика муйня, или там, министру какому или на НТВ, типа, вы все nuдоpасы. И ЧТО самое интересное, - ему отвечают, потому, как служба корреспонденции есть у таких шишаков.
Заимел он вусмерть горадминистрацию указаниями, как надо город благоустраивать. Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе, деда, 40 000 рублей, токо ты нам больше не пиши, потому как это у тебя не активная гражданская позиция, а просто шило в жопе какое-то!
Ну, дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на Главпочтамт - конвертов ещё на тыщу купил...)))
Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область. Места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные - класс! Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, - и в ту же секунду начался колокольный звон. Приятель, сквозь сон: "Нихера себе сервис!".
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен расписаться и поставить штамп. В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым, -окулист оказался подслеповатым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР, в свою очередь, оказался глухим и три раза переспросил мою фамилию...))
Я ребёнку сегодня нещаднейшим образом уши надеру! Он у меня потерял (внимание!) - спортивную форму и брюки (!) от школьной формы НЕДЕЛЮ НАЗАД! Это чудо после физкультуры ухитрилось одеть на труселя сразу тёплые штаны и уйти без брюк и спортформы домой. А, обнаружив потерю, испугался и решил скрыть оный печальный факт. Всю неделю ребёнок упорно к утреннему чаю выходил уже в тёплых штанах - мол, оделся заранее, чего ты ворчишь. И так же ходил в школе.
Сегодня подходит ко мне учительница физкультуры и говорит: мамаша, если вы при стирке испортили ребёнку форму и шорты, то это не повод укутывать его жопу в лыжные штаны на весь учебный день! Это вредно! А если нет денег на новые шорты (бедный мальчик, он нам всё рассказал!), то нефиг было рожать, или устройтесь уже на работу, а то сидите дома, да и пьёте, наверное, а ребёнку одеть нечего!
Сегодня на работе прикол был. Залетаю в комнату к девчонкам, - уже слышу отчаянный визг, но по инерции перемещаюсь дальше. И вижу: они меряют трусы... Одевая их прямо на джинсы
Французскому учёному Жозефу Луи Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды, которые в то время изготовлялись только в Австро-Венгрии. Он сделал заказ, но на границе таможенники задержали груз, начислив за него огромную пошлину. Учёный оказался не в состоянии её заплатить, и сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий учёный Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: «Немецкий воздух, обращаться с осторожностью!» Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины - таможенные чиновники не смогли подобрать параграф инструкции для обложения налогом воздуха из Германии.
- Ну да, ядерный реактор. Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли... - Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке :) Ты станешь потрясающим физиком, Cерж ...
"Воскресения день, просветимся людие: Пасха, Господня Пасха! От смерти бо к жизни, и от земли к Небеси, Христос Бог нас преведе, победную поющия".... - и в Библии медвед!
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко, - и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Супруга работает в регистратуре женской консультации. В клинике висит объявление, что для обследования требуется иметь с собой презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит, тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление и потом задает вопрос на регистратуре - «А что, обследование мужчина проводит?»
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали!"
В офисе рядом с новым ксероксом повесили табличку: "Испорченную бумагу просьба забирать с собой! Администрация." Женский коллектив, что тут сказать, - ведро-то не судьба поставить. Решил пошутить, перевесил табличку в женский туалет. И до сих пор не пойму, как они доперли, что это сделал я...)
- А ещё, дево4ка Женя, ставить вместо буквы "ч" цифру "четыре" на самом деле, плохая привычка. - По4ему? ) - Потому, что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут, и у них вырастут волосы на ладошках:) - О, ужас!) - Посмотри на ладошки, уже видишь волосы? - Нет:) - А это потому, что зрение уже начало портиться...
2346