...Утро, ларёк у метро, подхожу взять себе чашку кофе с пирожком. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18 лет, продажа сигарет и пива запрещена!" В этот момент подбегает пацан лет десяти и протягивает в окошко пригоршню мелочи со словами: "LD синие и бутылку "Жигулевского". Продавщица невозмутимо берёт у него деньги, пересчитывает и выдаёт товар. Парнишка убегает. Получив свой пирожок, спрашиваю, намекая на запрет: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Наш сын учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все задачки сама, выдрала из тетради лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а внуку предоставила возможность самому поразмышлять над домашним заданием. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось, - что мальчик с успехом и обвел!
Еду в метро. Рядом сидит худенькая девушка и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге: "Стану я от гречки/ Легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет - "А сколько весит овечка?" Сидящий напротив нее кавказец, полагая что она с ним говорит, радостно ей отвечает: "И до 70 кг. откармливаем!!" Девушка, со словами "нихера се диетка!" сваливает из вагона...))
Преподаватель по токсикологии жжот! Ей в бюро судмедэкспертизы следователи привезли кило конфет "Соловьиная роща". Она уже обрадовалась, дело к обеду было, чай-то не с чем пить. Оказалось, на анализ - кто-то пытался контрабандой гашиш провезти. Сладкоежка, йопт!
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и отчаянно машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут руками в ответ.
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу Волжского водохранилища. Берег весь усеян загорающими компаниями - бутылки, закуски... Идиллия.
Вдруг, на быстро проплывающей мимо лодке с мотором, два мужика начали друг друга остервенело метелить. Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка с брошенным рулем делает скоростной вираж - и победитель, потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию выпивающих и закусывающих (точь в точь, как в мультике "Ну, погоди"). Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар, хватает в обе руки самое ценное, две бутылки водки, и делает гигантский прыжок задом. Приземляется он точно в центр напитков и закусок соседней компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим, а сам он с криком "Ёь твою мать!" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, сидящий рядом с девахой, не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб донышками сразу двух бутылок, которые лежащий на даме мужик, все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре, подскакивают и другие компании... Короче - через две минуты на берегу вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище, на которое с ужасом взирают стоящие рядом по колено в воде мокрые участники первого сражения в лодке.
... Это как мы на юниорском чемпионате мира по хоккею орали "судья - nидоpас!", потом вспомнили, что он по-русски не понимает и решили орать "рефери ис Элтон Джон!"
Знаменитый советский биатлонист Александр Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в плохих погодных условиях:
- Дошел я до стрельбища. Туман вокруг, ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Дело было 31 декабря, часов где-то в десять вечера. Идут два моих друга к месту празднования Нового Года, несут три приличных сумки понятно, с чем. Остается всего пять минут ходу, ребята уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом притормаживает милицейский бобик, оттуда выходит сержант милиции и направляется к ним. Мысли у пацанов, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - встреча Нового Года в обезьяннике... Сержант подходит: - Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - парень удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему в руки пригоршню конфет! После чего поворачивается и идет обратно к автомобилю. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. Уже садясь в машину, сержант оборачивается и произносит: - Ну вы ведь ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
реальный фрагмент перекрестного допроса, проводившегося адвокатом в американском окружном суде:
– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс? – Нет. – Вы проверяли кровяное давление? – Нет. – Вы проверяли дыхание? – Нет. – Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа? – Нет. – Как вы можете быть настолько уверенным, доктор? – Потому что его мозг лежал на моем столе. – Но пациент, возможно, все еще был жив? – Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
В одном псевдоисторическом анекдоте китайский император просит датского посла показать Данию на карте. Посол показывает на Гренландию со словами: "Вот это только часть наших владений".
Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так наш единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, чтобы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по ПК :)
Короче, есть история такая. Один мой знакомый вместе с отцом занимался ремонтом машин в гараже частного дома. Лень им было копать яму под отходы нефтепродуктов и сливали они всё это в туалетную канализацию. Так вот, этот знакомый пошел по-большому с сигареткой, а по окончании процесса кинул бычок в сортирное очко. Бабахнуло неплохо, на нём осталась только резинка от трусов. Самое интересное, что они продолжали сливать в ямку отходы, - единственное, в целях безопасности поставили пепельницу :))
- Нет, градусника нету. Вернее есть, но только ректальный. Как с таким температуру на улице мерить - ума не приложу. - Ну, как-как: вставляешь градусник и выставляешь на улицу задницу..))
Утром просыпаюсь от детских воплей. Мальчик, живущий этажом выше меня, перекрикивается с девочкой стоящей под окнами. Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!" Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее - это МОЯ ЛЮБИМАЯ КРУЖКА!.."
Отзывы о депиляторе: " Мне муж подарил на ДР. Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!"
Готовлюсь к экзамену по истории России XVIII в., читаю биографию Екатерины II. Заходит в комнату приколистка-мама и говорит: "Я тебе покушать принесла". Поднимаю глаза - передо мной упаковка колбасы в нарезку с этикеткой "ФАВОРИТЫ ИМПЕРАТРИЦЫ"... Честно, кушать перехотелось...
2371