Восьмого марта стою на лестничной площадке, открываю дверь. Мимо по лестнице спускается молодой человек, разговаривающий с кем-то по телефону, и мне мимоходом: - С праздником Вас, девушка! Отвечаю на автомате: - Спасибо, и Вас тоже! Немая сцена. Из телефонной трубки всхрюк и женский голос: - А я тебе давно советовала сменить имидж...
Бабуля моя живёт в старом двухэтажном доме. Туалетов в доме нет, балконы бабули и людей из соседней квартиры выходят на одну сторону, под балконами же расположился бабушкин огород. Вот как-то раз соседи оставили своего 7-летнего сына Витю одного дома. Мальчик вдруг захотел, простите, покакать, - а поскольку туалета в доме нет, и дверь родители заперли, то ребёнок нашел открытку, которую он со старанием подписал на день рождения маме, в неё наложил и выкинул с балкона. И вот картина: бабуля моя устроила очередной обход своего огорода, вдруг глядь - открытка! Поднимает её (тяжёлая), открывает - а там какашуля и подпись: "С УВАЖЕНИЕМ, ВИТЯ".... вот от этого "с уважением" меня до сих пор прёт..)))
Жена у меня в институте преподаёт. Рассказывала, как у неё китайский студент спросил: "Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и сяк, белку на доске нарисовала: "Вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт", а вот белка в клетке", - клетку тоже нарисовала, туда-сюда, - "а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится, как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие его китайские глаза становятся всё шире и шире... В конце концов, показывает он свой учебник по биологии, а там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.
Как известно, искусство создания японского сада камней заключается в размещении булыжников так, чтобы при общем количестве 7, с любого угла их было видно лишь 6. Некий японский дипломат, обустраиваясь в Москве, нанял двух местных ландшафтных дизайнеров, и объяснил им, как надо расставить камни. Так как наши в садах камней и японском духе нихрена не понимают, то, помучавшись час и не сумев разместить камни как требуется, они, особо не заморачиваясь, просто выкинули один камень, получили деньги и свалили ....
Соотечественники этого японца, посещавшие сад, весьма восхищались мастерством расстановки камней. Даже гуру этого дела не могли понять, как достопочтенным русским мастерам удалось так виртуозно всё сделать.... Где-то через год всё-таки вскрылась загадка истинного мастерства и всё закончилось харакири:))))
Вызываем с женой такси, диспетчер говорит: " ..подъедет "Шкода" такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через три минуты приезжает раздолбанная "шестерка", из неё высовывается мужик и говорит: "Я "Шкода!" Глядя на наши недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"
Смотрю телек, случайно переключаю на канал World Fasion, где крутят очередную коллекцию мод. Оператор крупным планом показывает ноги идущей по подиуму модели. Тут заходит в комнату отец и убивает меня следующей репликой:"Это ж не ноооги, это - коленвал!"
Живу с девушкой, она настаивает уже три дня, чтоб я полы помыл, а я отмазываюсь вечно. Сегодня захожу в комнату, дверь сразу во что-то ударяется и слышен жуткий грохот. Это перевернулось полное ведро воды - а в центре комнаты тряпка и рядом записка: "А вот теперь мой!"
У нас пятый этаж, и в детстве я страшно любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось, что это очень опасно: меня выпороли и настрого запретили пускать сложенные из газет самолеты, размером с распахнутый ноутбук... с подожжёнными фюзеляжами:)))
В 1962 году во время "карибского кризиса" Никита Хрущёв спросил одного американского сенатора, который ему понравился: «Откуда вы?» «Из Миннеаполиса» - ответил американский политиик. Хрущёв подошел к карте мира, обвёл карандашом Миннеаполис и заявил: «Это чтобы я не забыл, что этот город должен уцелеть, когда полетят наши ракеты!»
Сижу как-то, смотрю "русское порно", групповуху, расслабляюсь. Ну, все как обычно, действо в самом разгаре - куча баб и парней трахаются безостановочно. И вдруг они все резко повернули головы в камеру и рявкнули: "Хватит дрочить!!!" Я чуть не оторвал себе все нахрен от неожиданности....
Шёл сегодня по Петровке, а передо мной парень идёт и по телефону разговаривает: " ... Да, нормальные дела. Как сын? Зашибись сын - не ребёнок, а чертёнок: молоко выпил с бутылочки, а соску на письку натянул..."
— Сегодня видел, как люди перекрыли дорогу в знак протеста, что им не выплатили зарплату. — Так это ж, вроде как, незаконно — дорогу перекрывать? — Ага, но ГИБДД ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по пешеходной «зебре». А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждениях и диспутах, так что по окончании курса обучения преподаватели предложили ему сдать выпускные экзамены. В итоге, телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом Кембриджа.
Переписываемся с моим парнем в аське, я зову его в гости - родители уехали. Пришло сообщение от него: "А я к тебе приехал! Открывай!" Я отвечаю: "Заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!" Он: "Да нет, закрыта, ручку дёргаю, не открывается, щас позвоню в звонок." Я в непонятках: "Какой звонок??? У нас нет звонка..."
...Как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, так как, услышав шаги за дверью, громко сказал "Любимая, наконец-то, давай уже, открывай скорее!" Открыл дверь мужчина, крупный довольно-таки, и с рыком: "Чегоооо???" - дал моему в бубен. Жена этого мужика вопит: "Коля, не надо!.. Коля, прости!!!.. Коляяя, аааа!!!.... Коляяя, прости меняяааа!!!..." Короче, мужик выталкивает жену за дверь, еще раз пинает моего любимого и захлопывает дверь. Тут женщина увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на беднягу с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет и причитая: "Урод! Дебил! Ненавижу! Ты кто такой, вообще???..."
... В общем, четыре года прошло уже, а я до сих пор не понимаю - ну как? как можно было спутать дом? А муж (пришлось парня взять в мужья после такого курьеза) до сих пор плохо ориентируется на местности..)))
4621