Стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, которая ему шёпотом что-то высказывает с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку. Он, помявшись, выдавливает: - Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма... Аптекарша его поправляет: - Может, от метеоризма?! Мужик, краснея, смущенно: - Да-да. Вот-вот... Жена с сарказмом: - Да нет, ты точнее сказал!
Мой приятель Олег - необъятный громила, ростом за два метра: напоминает D&Dшного дварфа, пропорционально увеличенного в размерах. Мы с ним когда ещё на срочной были, ему единственному разрешили каску не надевать. Они на нём всё равно сидели как тюбетейки. А противогаз – как респиратор. Будка-то немаленькая...
"Пока мужа не было дома, решила устроить себе День красоты. Намазала лицо, шею и всё, что до пупка сливками, разложила кружочки огурцов на стратегических местах, обмазала голову сырым яйцом (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину заполненную ванну, задрав одну ногу на раковину и залепив её депиляционными восковыми полосками, а вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо же было мужу придти раньше и заглянуть в ванную!!! P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: "кикиморко", "холодильничек" и, конечно, "царевна-лягушка" :((("
Рассказывал мой дядька из деревни: "Еду я, значит, на мотике, пьяный, да и прав, в принципе нет. Смотрю, сзади менты настигают. Поддал газу, вроде оторвался. Вдруг резкий поворот, - а впереди прудик. И вижу я, что не успеваю свернуть. Так и въехал в пруд на мотоцикле. Стою по пояс в воде - тут менты подъезжают. Я притворился, типа, специально стою, мож рыбу ловлю, или ещё чо. Мент с дороги кричит: "Вы мотоциклиста на видели?". Я: "Да он дальше за поворот поехал!". Менты обратно сели в машину и уехали. И тут я понимаю, что в шлеме стою..."
Из новостей про гей-парад в Тольятти: "Организаторы действа обещают всем бесплатный обед в «Макдоналдсе» (счет оплатит некоммерческая организация «Проникновение»)".
Две подруги живут в одной комнате в общаге. Одна из них сейчас пишет мне в аську: - Блин, вот что за люди! Хотели покушать спокойно - повесила на дверь огромный листок - ОБЕДАЕМ. За 10 минут уже третий человек залазит и хихикает, говорят "пробела не хватает"... Какого, нафиг, пробела???((
Как-то на лекцию пришли, преподаватель устроил перекличку - а всех он в лицо не знает. Называет фамилию нашего друга, который отсутствует, я толкаю Саньку в бок и говорю - встань за него! Саня встаёт, потом садится, смотрит на меня испуганными глазами и вопрошает: - А за меня, блин, кто встанет???
Обожаю общественный транспорт! В набитом автобусе стоит толстая тётка: в одной руке три пакета, из которых торчат рулоны обоев, другой рукой она обвила поручень, держась согнутым локтем, и точит мороженое! Дорога у нас молдаванная, поэтому автобус трясёт, колбасит и вертит, - и эта мадам при каждом толчке падает на стоящего рядом студента-очкарика. Тот, видимо, не выспался и его всё это достало - в месте, где трясет больше всего, он тупо взял у неё мороженое, отскочил на расстояние вытянутой руки и начал его пожирать, глядя в глаза тётке... Та попыталась его достать, но постоянно хваталась за поручень и материла парня - а он прямо у неё перед носом уже доедает.. В конце концов, тётка вспомнила про вторую руку и двинула рулонами в ухо очкарику. Я бы ржал громче, но вот мороженое прилетело прямо мне в ноут... не знаю, кого больше ненавидеть...(((
Отец рассказал: идёт он как-то вечером домой, слегка поддатый. Кругом темнота, на улице работал всего один фонарь, и когда он приблизился к кругу света на асфальте, дорогу начинает пересекать собачка, которую отец и раньше частенько видел. И вот эта псина останавливается в самом центре круга, поворачивает голову в сторону отца и ГОВОРИТ (спокойно так, размеренно): "Добрый вечер..." Как сказал отец, у него волосы на спине до самой жопы дыбом встали!!! Оказалось, районный бомж, отдыхая в канаве у дороги, решил поздороваться...
Бойкая и общительная тётя на базаре продавала персики. Протягиваю ей 500 руб. (других купюр не было) и прошу взвесить килограмм. Тётя принимает деньги и накладывает персики, не переставая балагурить, - краем глаза замечаю, как моя пятисотка падает в картонный ящик, стояший как бы в стороне внизу. После чего мне протягиваются пакет персиков и сдача 30 рублей. На мой вопрос, почему так мало, последовал ответ, что, мол дал я ей стольник: торговка начала выворачивать карманы и громко кричать ,что у нее вообще нет пятисотрублёвых купюр! Ну, тут она переиграла - я выудил из потайной коробки 500 рублей, сказал, что это тогда моя и пошел с халявным кило персиков и 30 рублями впридачу. Тётя раскрывала рот, но звуков я не слышал...)))
- Как на английском эта песенка про Рождество называется? - Какая именно? - Ну, там типа, "Джигурда, джигурдей, джигурдою блей.." - "Jingle Bells", что ли?? - О! точна! спс
Еду в поезде, время за полночь. Вагон почти пустой, плацкарт, человек 15. Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель. Радостные крики на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит кавказца говорить потише. Убил его вопль в трубку: "Гавары потише, тут люди спят!!!"...
Иду с другом к остановке, с дачи уезжали. Прямо на дороге перед нами очень длинная фекалия. Друг, сочувственно: "Видимо, и срать хотел, и на автобус опаздывал..."
Еду в метро, сидящая рядом барышня разгадывает кроссворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее. Простой вопрос - «Головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»..
- Слушай, Сань... А как будет по-английски город инков Мачу-Пикчу? Мне на английском надо по истории Древнего мира. - Так и будет - Mature Picture. - Спасиб! :) ........ - Ну ты и гааад!!!! У меня ж мама рядом сидела!!!! - Ыыыыы!)))))
В Питерском физтехе китайцы систему наладили: двое-трое из них реально у нас учились и, войдя в здание института, выкидывали в окно студбилет с фоткой. Следующий подбирал билет - и заходил: охрана их не отличала. Так у нас институтская столовая получила название "Чайна-таун": там всегда было 20-30 китайцев, уплетающих дешёвые пельмени для студентов...
Только что по новостям сюжет был - в Англии на акукционах легализована продажа "красивых" автомобильных номеров. Самый дорогой за двадцать лет номер был продан за 350 тысяч фунтов стерлингов бизнесмену из России. И выглядел он так:
Во время боевых учений Королевских ВМС Великобритании, на одном из учебных кораблей, "T.S. Galloway" пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты хором кричат «Ба-бах!» Таким образом британская казна экономит на боеприпасах свыше миллиона фунта стерлингов в год.
4846