Дракон-Хранитель* --> (35) Правильная формулировочка...))))...и даже наоборот ! "У хорошего мужа - и жена красавица!"... В хороших семьях помогает выглядеть хорошо - любовь...в прочных семьях - порой тщеславие или чувство долга... Но по внешнему виду супруга или супруги...можно легко понять что в их семье происходит... Допустим,..жена-вся из себя.Я знаю сколько это требует реального времени и могу высчитать сколько у нее осталось времени на семью.Как правило, подтверждается видом мужа и детей...они- на пятом плане... Допустим,...жена весит много. О! В этой семье давно нет любви, есть долг и крест, который несут и в том, возможно, находят себе оправдание...и утешение.
Лично мне нравятся семьи, где незримая, но хорошо чувствующаяся духовная связь между мужем и женой, заставляет сердца окружающих радоваться за них...Они могут говорить или не говорить...но они единое целое.
*Дракон-Хранитель* Выборка Инфо Почта 10.01.02 8:35:56 Ну вот, я снова тутачки... :) Здравствуйте, дорогие мои! :)))
Тут подума, какую диску озадачить одним вопросом, а точнее вынести на обсуждение одну темку. :) Решил пока спросить только у вас. :)
Существует одна типа "формулировочка": "По тому, как выглядит мужчина, можно судить о его жене". Что вы думаете по этому поводу? Мне интересно ваше мнение. :) Предупрежу сразу, это мнение ("формулеровочка") принадлежит не мне, а даме приклонного возраста, с соответствующей протяженностью жизненного опыта. :) Но я лично, с этим мнением согласен, исходя из своего опыта наблюдений за супружескими парами. :)
Немочка --> (1275) любопытный случай.... с возрастом люди становятся умнее, перестают ломать табуретки и делать резкие движения... Ты знаешь, я, хотя и не могу представить что это происходит со мной, прекрасно могу поять таких людей... и буду им аплодировать, особенно если им это не в напряг и они не создают этим проблем другим.
±MNNN Циничный Кот --> (1274) нашёл чем обрадовать... мне эта проза жизни уже по самое не балуйся достала....не знаю, вроде объектами выборки были все, кто под руку попадался.... а у вас есть другие данные?
Wear --> (1276) Абсолютно согласна! Это просто хорошая информация к собственному размышлению! Что не говорит о ее 100% правильности...на которую она и не претендует...
Шарон --> (1272) ой как интересно.... а мужа с другим мужчиной тоже не измена? а что тогда, простите? Восстановление нормального гормонального баланса?
Отступать дальше некуда, за “нами” завтра пятница. Значит бросаться под вопрос надо сегодня. Хотя даже сегодня нет однозначной решимости писать “о печати” (нет внутреннего естественного свободного импульса). И не могу понять почему – вопрос неинтересен, загруженность этих дней, нет достаточной мотивации писать, не врубился еще в тему или уже сказано главное? Наверное, всего понемножку. Но с чего-то надо начинать шевелиться… Дальше идет набор банальных глупостей, но не будьте строги.
“1. Что изменяет в сегодняшней жизни это черная печать ? (какие изменения происходят в МОЗГАХ "проштампованных" и как следствие в взаимоотношениях?..)” – Меняет очень многое. И дело не в печате… И дело не в свадебном платье, не в вальсе Мендельсона, не в куче гостей-свидетелей на свадьбе, не в прилюдном обещании да-да, не в венчании, не в обручальном кольце и т.д. Хотя это все – “опорные элементы привязки” к новому состоянию. Главное в том, что ты собрался жить дальше "законной" семьей с конкретным человеком со всеми вытекающими отсюда последствиями (дети, права, обязанности, ответственность и т.д.). Ты перешел определенную черту в своей жизни. Но сначала ты хоть в какой-то мере подумал об этом, решился, “просчитал” успешность такой своей дальнейшей жизни или то, что это один из хороших “выходов” из сложившихся иногда давящих обстоятельств. Ты это выбрал. Ты уже что-то спланировал. Ты уже “всех сосчитал”.
Поэтому на второй вопрос – “Законный брак = брак по расчету?” – я отвечу – да, всегда по расчету. При этом не важны его глубина, характеристики (“трезвое” размышление, эмоция, чувство) и степень осознания. Суть остается – это расчет, план новой жизни на будущее. Вот только ЧТО спланировано иногда долго остается во многом неосознаваемым самим планирующим…
“3. Почему женщины так стремятся как можно быстрее стать «законной женой» , а мужчины как можно дольше оставаться « просто возлюбленным»?” – а) на женщину сильнее давят стереотипы общественного мнения, окружение; б) потому что женщина рожает детей и ей приходится более ответственно относится к обеспечению для детей “нормальных” условий; в) для женщины более характерно любить, комфортно заниматься сексом с одним любимым человеком. Для мужчины шире рамки комфортного секса и выбора партнеров при этом. Это обусловлено как биологическими, физиологическими причинами так и сложившимися стереотипами; г) вероятно, женщины действительно быстрее взрослеют, развиваются физически и психически, а у мужиков дольше ветер в голове и детство в… играют; д) женщины больше ориентированы на духовное, психическое, эмоциональное взаимодействие (любовь), которое, естественно, легче добиться с одним партнером и семья этому способствует. Мужчины больше ориентированы на разнообразный секс, а семья этому может быть помехой. (Хотя чем старше становится женщина, тем больше для нее возрастает значимость секса, а для мужчины - духовная составляющая); е) пожалуй, я бы еще привел один вариант почему мужчины могут подольше отлынивать от женитьбы. Мы ведь в принципе очень хорошие и когда надо мы можем ого-го как взяться за дело – со всей ответственностью, даже слишком серьезно и ответственно… И мы просто хотим еще чуть-чуть подольше погулять перед крутым поворотом жизни. Может быть женщины даже в чем-то более “хитрее”, “расслабленнее”, “тоньше”, умнее относятся к таким переменам?…
Продолжу дальше “о печати” – т.е. о законном браке. И я говорю о желанном браке. Нежеланный брак по принуждению силой или обстоятельствами только ухудшает состояние человека, хотя потом могут быть и приятные сюрпризы, но это другая тема. Изменения:
- человек успокаивается, уменьшается нервозность. Он обретает уверенность и начинает комфортнее, эффективнее, продуктивнее жить, и “строить” семью. Появляется бОльшая определенность жизненного пути.
- начинают постепенно проявляться до того скрытые установки и стремления – или до поры скрываемые или до поры неосознаваемые. И обычно они все во вред семье, потому что это обычно НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ к партнеру, НОВЫЕ УСЛОВИЯ для него, о которых он не знал, не догадывался, не просчитывал до брака. Уж не говорю о не просто новых, но о условиях противоречащих установкам партнера. Если до брака была совместная жизнь, максимальная открытость и обмен мнениями, планами, тогда легче. Меньше нового может всплыть.
- резче проявляется на чем “был сделан расчет”, а также на чем в реальности строятся взаимоотношения людей. Некоторые маски спадают и резче проявляется суть связи между людьми и суть самих людей. Они могут начать себя вести по-другому.
- мы расслабляемся и происходит формализация отношений. а) любовь требует сил… Легче расслабиться, успокоиться (все, он(она) уже мой(я)) и никуда не денется и потихоньку… переставать любить. А, зачем? Лучше начать говорить о необходимости уважения и т.д. в браке… (это камешек в огород…, хотя и уважение и т.д. – все важно ). Если попытаться перестать любить в совместной жизни без детей до брака – легкий и быстрый распад связи неизбежен, а здесь такая масса проблем (развод, окружение и т.д.)… б) любимый человек из субъекта чувств становится объектом обстановки, обстоятельством. – Вот это – наша квартира, это – телевизор, это – книги, это – моя жена… Начинаем общаться не с живым, реальным, изменчивым человеком, а с понятием.
- из-за расслабления возможен также “уход” от части обязанностей и перераспределение их на психологически более слабую, подтатливую или … любящую сторону, что, конечно, не будет способствовать сохранению любви.
- происходит ограничение свободы человека. а) человек попадает в жернова системы – “семья – ячейка государства”. И государство начинает диктовать какие некоторые дела ты должен делать и как ты их должен делать. б) человек попадает в более жесткие условия семьи после брака (даже по-сравнению с условиями совместного проживания до брака). Обязанностей становится больше. Возможно уменьшение желания идти на компромиссы и увеличение противостояния. Все это вызывает у человека внутренее (часто неосознаваемое) чувство неудовлетворенности, протеста, ведущее иногда к “беспричинным” нервным срывам.
- меняется окружение вокруг тебя и это ведет к изменению тебя или к давлению на тебя. а) меняется отношение родителей к тебе и к твоей “половине”. Если они были против брака, то им приходится смириться и перестроиться или продолжить войну другими способами (иногда более тайными и поэтому более изощренными и болезненными). Если они были “за”, то они могут начать массированно навязывать свое видение брачной жизни, которое может расходиться с твоим. Все это обычно ведет к усилению конфликта с родителями (особенно при совместной с ними жизни). б) меняется отношение и круг друзей. Обычно интенсивность отношений снижается и уменьшается круг друзей. В любом случае интенсивность отношений вне семьи становится часто конкурентом с интенсивностью отношений в семье, а друзья могут быть расценены как соблазнители вашей половины. в) меняется отношение к тебе коллег на работе и вообще всех людей вокруг тебя, особенно твоего возраста и противоположного пола. - У вас кольцо на пальце… (У нее кольцо на пальце, ну, и не буду даже знакомиться. Хотя может быть по-разному, но все равно “пляшут от кольца”.). Окружение заставляет тебя войти в общепринятую, стереотипную, ограничивающую тебя роль “человека женатого (замужем)”.
- меняется круг твоих интересов и пристрастий. Интересы начинают конкурировать с семейными интересами и отношениями (время и энергия). Кто-то из конкурентов пострадает… Приходится отказываться от новых сексуальных контактов на стороне (в интернете, пожалуйста :)) и даже от каких-то дружественных контактов с представителями противоположного пола из-за риска ревности. Для венчавшихся сильнее вероятность конфликта, невроза – верность-искушение. Все это также помогает человека запихнуть самого себя в роль “человека в браке”.
Все эти изменения могут сильно изменить человека и в результате вы: а) можете получить совсем ни того человека, с которым вступали в брак; б) сами можете измениться, по-другому начать смотреть на своего партнера и увидеть в нем совсем другого человека или другие черты.
Т.е. брак, пущенный на самотек, как бы сам себя разваливает. Для его сохранения надо постоянно прикладывать усилия. Надо уметь отслеживать изменения в себе, партнере, и, все время меняясь, строить меняющееся “здание” семьи. Тратить столько сил без любви человек не будет… Совместная жизнь без штампа сохраняет важное для человека ощущение большей свободы жизни и выбора и, хотя требует энергии и внимания, но более способствует жизни в любви и искренних теплых чувствах. Жизнь со штампом менее способствует жизни в любви и искренних теплых чувствах и для их сохранения требует гораздо больше сил, желания и мудрости. Пожалуй, по-большому счету штамп – это только наша требуемая жертва “обществу” и, наверное, нашим детям. (“Общество” – дракон, вскормленный людьми, но затем отделенный от них и поставленный над людьми и пожирающий их индивидуальности, любовь, энергию. Люди борются сами с собой, сами себя пожирают. – Это просто картинка рожденная поздней ночью).
Да, написанным не доволен, даже в какой-то мере противно (зато много :)). Мудростью здесь и не пахнет. Эта тема далека от мистики? Но буду считать, что я выполнил для себя роль монотонно и тупо скребущего мусор дворника по этой теме.
Хотя может быть, наверное, много мистических моментов: - энергетически мужчины могут быть более самодостаточны, а женщины могут больше нуждаться в замыкании своего энергетического контура (биополя) на подходящем партнере – отсюда дополнительно их стремление создать пару (семью); - они поженились – значит стали жить вместе. Если раньше они испытывали частичное воздействие биополя партнера, то сейчас они в полной мере ему подвергаются и днем и ночью в разных состояниях… Это может начать по-новому определять их отношения. Интересно, а как действует на вас сочетание – энергополе компьютера+поле виртуального партнера, любовника? Ведь энергосвязь между биополями общающихся людей может протягиваться на тысячи километров; - бракосочетание, особенно, вероятно, венчание может помочь слить, соединить энергии жениха и невесты в “одну структуру”, в общее поле. Кроме того венчание может подкорректировать неподходящие для семейной жизни энергии (зависть, злоба, излишнее плотское искушение и т.д.); - штампы в паспорте, обручальные кольца и т.д. – как талисманы, обереги и заговоренные энергоносители. Пару месяцев назад была передача о паре, которая сделала себе обручальные кольца из золотых зубов умершего родственника – это для них плохо закончилось. А, кольца из магазинов поступившие через ломбарды с энергетикой других людей и т.д. - да, еще может быть такой момент – поклонники (-цы) “оставшиеся за бортом”. Пока вы не расписались, у них сохраняется надежда. Но когда вы расписываетесь и ставите штамп, то что происходит с ними? А, ведь это, пожалуй, стандартная ситуация. Они уходят в депрессию (что может завязаться на вашей карме) или даже решаются на самоубийство или на женитьбу “из гадости” и тянут за собой в несчастья других людей? Они начинают завидовать, мстить, делать гадости или насылать на вас черную энергетику? Благо если они вас отпустили с миром и благословили на счастье.
jazzer --> (1271) Помимо воды, которая есть его сугубое мнение, кое-что на мой взгляд, истинная правда. Посколько понимание природы виртуального общения затруднено именно новизной этого явления (нет аналогов, нет ориентиров для понимания)то и мнения у каждого - свои. Я нашел подходящий пример в подходящее время, как мне показалось. Нет смысла тут дискутировать - это просто информация.
Наблюдала я в течение двух лет за одним романом.. Он- 33_летний ОБЪЕКТИВНО красивый араб..ОНА- 49 _летняя, по всем параметрам выглядящая на свои годы, русская женщина,на момент их знакомства отметившая серебрянную свадьбу.. Роман протекает на глазах удивленных 25-40 летних семейных людей разных национальностей, среди которых немало красивых женщин..
Как всегда,наверно, интересует состояние на сегодня:)) Не знаю:)) они вышли из поля зрения:) Но за два года романа ОН успел развестись с женой и женится на другой... ОНА удивительно похорошела,поменяв прическу, стиль одежды и вообще весь свой имидж, осталась матерью, женой и даже бабушкой трех летнего внука...
ЧТО ЭТО? ГИПНОЗ? ИЗМЕНА? если да, то с чьей стороны.. если нет, то может быть ЛЮБОВЬ БЕЗ БРАКА?
Hellbringer --> (1260) Конечно, точная. И как у любой гипотезы всегда имеется оценка погрешности. Или вы считаете, что если допускается погрешность в вычислениях - то наука - неточная???... Тогда могу вас обрадовать - точных наук в вашем смылсе вообще не существует... :-)))
Кстати, о статистике... Размеры - важная, но отнюдь не основополагающая характеристика выборки. Годах в 60-х это было очень наглядно продемонстрировано на каких-то выборах (если не ошибаюсь, речь шла о выборах президента США) - прогноз, сделанный на основании выборки в 4 млн. человек оказался абсолютно неверным. А прогноз, сделанный на основании опроса ~30 тыс. человек, дал почти точные результаты. Дело было в том, что первая выборка была получена путем опроса читателей какого-то популярного журнала - в один из номеров была вложена открытка, которую предлагалось заполнить и отослать обратно в редакцию. И проблема была в том, что выборка среди читателей журнала неадекватно представляла слои и группы внутри общества.
В вашем случае - ситуация аналогичная. :-)
PS. Прошу прощения, если где-то напутал с фактами - писал по памяти. Если кто располагает более точной информацией - поправьте.
КошМаринка --> (1265) То, что в законном браке немного легче существовать в условиях государства Этого я не отрицаю..НО только при указанном Вами условии людям, которые действительно хотят вместе что-то строить)добавлю только " и могут"
Хотя одновременно Вы сказали, что Законный брак -ВСЕГДА расчет:)) Но это уже заставляет НАС государство:))
КошМаринка --> (1267) Если изменой считать секс с партнером, отличным от того, с которым состоишь в законном браке, то да (лично я это изменой не считаю вообще).
-->(1256) Вообще-то чуть ли не с точностью до наоборот. :) А лично Вы будете спорить с тем, что на свете есть некий материальный уровень, опустившись ниже которого Вы (лично Вы) будете чувствовать себя несчастным, независимо ни от чего остального? Я, например, точно знаю, что если мне будет нечем кормить ребенка, впрочем, это крайности... Если я не смогу себе позволить не думать о том, что у меня не хватает денег на продукты и необходимую одежду, я не смогу быть счастливой, и накакая любовь мне не поможет. Мне некогда будет ее чувствовать. А вот обеспечит этот "прожиточный минимум" мой собственный кошелек, или его, или оба вместе взятых - это неважно, если мы сойдемся во мнениях по этому поводу :))
-->(1253) Если изменой считать секс с партнером, отличным от того, с которым состоишь в законном браке, то да (лично я это изменой не считаю вообще).
А Вы думаете, в гражданских браках, добрачных отношениях измен нет? Сколько угодно. Просто мы их не считаем, прикрываясь тем, что раз законного брака нет. то и измены вроде как тоже.
КошМаринка --> (1264) Во-во. Рожают себе куклу, блин. Бывает так, что хотела девочку, а тута мальчишка вылез. Так начинают его в платьица рядить, идиотки
-->(1249) Статистика отвечает только на те вопросы, которые ей задают :) И вообще, она лишь инструмент, созданный человеком для себя же. Кто-нибудь испытывает уважение к кувалде, или электродрели? :)) Я вроде нет :)
Что касается статуса жены - в свое время я его с себя сняла по собственной инициативе. И сожалений по этому поводу не испытываю.
То, что в законном браке немного легче существовать в условиях государства (людям, которые действительно хотят вместе что-то строить) - это есть немного. Но только немного :)
Мне кажется, это из-за того, что женщины рожают детей для себя (игрушки такие). Я лично придерживаюсь мнения, что детей нужно рожать для них самих и воспитывать их так, чтобы они потом могли обойтись без нас. Тогда, кстати, никому они принадлежать не будут и все отношения будут будут более равными (опять же, мое мнение), и бывшему ребенку не придется выбирать между двумя любимыми людьми. А собственная семья должна быть важнее родительской, это нормально и правильно. Но тем не менее СКОЛЬКО МАТЕРЕЙ МУЧАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ ВСЮ ЖИЗНЬ. Изверги прямо :(((
1285
1283
1274
1271
1270
1269