Сразу предупреждаю – дальше лучше не читать! – это не хитрое завлечение, а добрый совет. Далее я просто раздражён на „вас” и „сбрасываю пар”.
Даже не знаю, что и "делать". Случайно зашёл и написал в дискуссии о воспитании детей, добавив, что мысли полнее включу в других темах. И вот зашёл в Беседы и прочитал написанное в Беседах за три дня и... нет желания думать об этих темах. Вы все молодцы и хорошо для себя пишите, но у меня желание пропало. Да, днём я не позволяю пока себе отвлекаться на дискуссии, а к вечеру уже весь выжат, особенно в понедельник - после рыбалок в выходные. Конечно, я и раньше всегда черпал силы только в себе и говорил сам с собой, поэтому разговор о важных для меня темах перенесу на будущее. А, сегодня я буду злым и раздражённым, и буду черпать силы в раздражении, уж извините!
Далее гадкая „критика” и к тому же длинная (чтоб всем хуже было).
Начну с Шелки Рыжий Лис --> (2814) „Персональный привет тебе, о несравненная Любаша!” – Вы знакомы с Немочкой? Хорошо в какой-то мере это Вас реабилитирует – Немочка с дураками не водится.
„Понаблюдав некоторое время за вами и, пытаясь поймать нить беседы, решил высказаться.” – Вероятно, нить беседы Вы так и не поймали? Сочувствую... и Вам и нам, но это реальность. Надо не ловить невидимую нить, а сразу писать ответную реплику на любую задевшую Вас реплику. Далее Вы втянетесь и Вам уже будет понятна Ваша нить... Кстати, ответтье, пожалуйста, чем было вызвано Ваше желание понаблюдать и ловить не понимая в этой дискуссии?
„Посему воздержусь от высказывания своего мнения...” – Зря. Дискуссии служат в первую очередь не для других, а для самого пишущего в них человека. При этом почти неважно что и когда было сказано другими, да и самим человеком. Процесс развития и самоосознания бесконечен и идёт по спирали с постоянным обогащением знаниями. Очевидно, Вы нуждались только в такой написанной Вами реплике в этой дискуссии, хоть этим она Вам послужила.
„Что такое дискуссия? По сути своей это столкновение различных мнений. т.е. спор.” – Для кого как. Для меня – инструмент познания себя и мира, развития, „тренировка любви”, возможность переключения мыслительных процессов и состояний, средство публичного самопризнания, почти привычное место виртуального обитания и многое другое. Для кого-то (Gem-in-I) – „является аналогом кухонных посиделок и разговоров "за жизнь". Для кого-то (Dog Pawlowa) – „Эта дискуссия - как любовь. Ведь в любви тоже важен не результат, а сам процесс.” Для кого-то (Белый Лис) – возможность находиться „в процессе поиска”. Естественно, я не ограничиваю значение дискуссий для данных ников лишь упомянутым.
Т.е., повторюсь, всё зависит от желания и способности конкретного человека взять от возможностей виртуального общения. Если Вы не умеете и не желаете использовать возможности дискуссий (а особенно этой дискуссии – Бесед – мной высоко ценимой зоны возможностей мышления), то лучше сидите в чатах и не загрязняйте эту дискуссию своим непониманием, которое Вы проявили во второй части своей реплики. Или, конечно, Вы можете самокритично на себя взглянуть, покаяться и вернуться сюда умным человеком, которым Вы и являетесь на самом деле. Вам не хватает публичного признания? Приходите, мобилизовав мозги, и оно к Вам придёт.
Вероятно, большинство посетителей виртуала, во-первых, не идут в него как в возможность развития души, а главное – во-вторых – они не умеют использовать его для этого развития. Потому что для этого нужны ум, начальное развитие, волевое устремление, работа над собой, своим изменением (иногда через частичную ломку себя) и реальные усилия. Немножко о более „тёмном пункте” – начальное развитие – здесь я, главным образом, подразумеваю отказ от „поверхностного развития”, которое не является истинным.
По-моему, большинство приходят в виртуал такими, какими являются в жизни – желая развлечений, любви, секса, новых партнёров, отдохнуть, потрепаться в кухонных разговорах, выпендриться, самоутвердиться и в иллюзии поверхностного развития, а также из-за возможности полностью проявить весь свой букет психических ненормальностей, обычно скрываемых в „реале”. Вероятно, этот вывод проистекает из моего раздражённого состояния и большого самомнения. А, вообще-то надо любить всё это стадо без исключений. Я буду, искренне, у меня сил много, но завтра. Более того, проснувшись утром я радостно заблею, оказавшись в привычном родном стаде одним из них.
Очевидно, выше сказанное не относится к посетителям Отеля.
Далее: Немочка --> (2831) „Видимо к этому вопросу мы будем все еще возвращаться не раз! И вряд ли получим когда-нибудь обобщенный ответ:(” – Иногда человеку можно по сто раз повторять и подавать на ложечке всё разжёванное, а ему всё как „об стенку горох”. Хотя остаётся возможность такой хитрой политики – „непонимания” как проявление заинтересованности модератора тянуть и тянуть дискуссию. Хотя боюсь здесь первый вариант. Перечисление причин приводилось в этой дискуссии не раз! Что мешает признать это полным ответом? 1. Идеалистически неправильные представления, что существуют общие для всех истинные ответы. Увы все люди разные, при этом продолжают меняться и неисчерпаемы в своей непознанности. 2. На самом деле человек хочет получить ощущение „верного” ответа прежде всего для себя (в отношении себя) и с лёгкостью готов его приписать и по-отношению к другим. Так вот, Немочка, не ищи обобщённых ответов – их „истинных” приводили уже много раз, а ищи ответ для себя. Только найдя для себя, ты удовлетворишься. Смирись с разностью всех людей, смирись со своей конечной принципиальной непознаваемостью, смирись с невозможностью вербально – словесно выразить найденный для себя истинный ответ. А, истинный ответ ты можешь для себя „понять”-почувствовать, но это может произойти только внутри тебя. Пусть с помощью дискуссии, но не в дискуссии. Не раздражай меня, пожалуйста, продолжая упорствовать в непонимании, а просто позволь себе „понять-осознать-почувствовать” свои текущие „понимаемые” причины. Или явно мне по почте сообщи, что играешь роль полудурочки-модератора.
Далее по-поводу „сочувствия-помощи”. Немочка, но я не вижу здесь темы. В виртуале правил нет, каждый в чистом виде живёт как хочет, как считает нужным или правильным.
В чём проблема? Вы хотите быть и остаться хорошими? Перед кем? Перед собой? Перед другими „свидетелями”? Перед просящим о помощи? Вы также не хотите „остаться в дураках”? Так вы определитесь... А может лучше расслабиться и быть собой, прислушиваться к себе и не стараться быть добрым по внутреннему принуждению?
Проблема проста – вы привыкли в реале врать, себе и другим. Ваш образ жизни – враньё и самообман. В реале вы можете уходить всевозможными способами от реальных решений и дел, от просящих о помощи, успокаивая себя всякими мешающими объективными препятствиями и обосновывая решения объективно видимыми конкретными условиями. В виртуале же „объективных критерий” нет. Вопрос ставится всегда „ребром”, в упор, не отвертется. Даже если партнёр по общению „врёт” (множество причин), но если он „говорит, что нужна помощь”, он выказывает своё расстройство, жалуется, горюет или в депрессии, вы ОБЯЗАНЫ помочь, если вы хороший человек. Вы попадаете в своего рода ловушку своего хорошего имиджа в своих глазах. Вероятно, этим с радостью пользуются массы всевозможных психических вампиров, людей с расстроенной психикой, питаясь вашей энергией. В реале этот номер у них бы не прошёл. К тому же, вероятно, большинство людей страдают от недостатка внимания к себе, любви, заботы, а также от выматывающего ритма современной жизни и её проблем. Поэтому в большинстве присутствует это подспудное, неосознанно прорывающееся желание заботы, поглаживания и любви.
Цинизм – как защита? Пожалуйста, но для меня это показатель недостаточного собственного развития. Потому что на самом деле вы защищаетесь не от другого человека, а от себя, от возникающих в вас внутренних противоречий. Лучше решайте возникающие проблемы (они всего лишь симптомы недоразвития) через самопознание, развитие и принятие себя РЕАЛЬНЫМ. Учитесь жить естественно, реальным собой, а не казаться себе и рисоваться лучше, чем вы есть. Как реально вы чувствуете, воспринимаете, оцениваете в конкретной ситуации конкретного „жалующегося”, с учётом своего собственного текущего душевного состояния, так и поступайте. Если нет сил и желаний или есть „подозрение” – пошлите жалобщика вообще нафиг и далеко, перекрыв утечку энергии. Учитесь не врать самому себе. Хотя, вероятно, со временем все виртуальщики адаптируются и их проявляющаяся в реальности самообманывающаяся натура „воплощается” и в виртуале... Так что не переживайте. Ваши нравственные проблемы и метания – временны, всё пройдёт, вы вылечитесь и адаптируетесь.
Есть другая сторона. Хотите типа „круто соответствовать”, развиваться и помогать людям – отдайтесь служению их жалобам, невзирая на подозрения и прежние обманы. Возможно, мне примерно представляется... хотя нет, не скажу кто. Сами можете примерно представить себе этого персонажа. Но бойтесь. Не дай вам Бог сохранить при этом хоть каплю лицемерия, двуличия и рисования даже глубоко в глубине души. Эта капля будет невидимо взвращиваться с такой же силой, как ваши видимые внешние усилия на благо людей. Это очень тяжёлый и опасный путь, далеко не для всех.
Всё, мне надоело писать. Раздражения давно нет, спать пора. Не буду душой сканировать написанное, уже поздно, пусть так остаётся как есть, без цензуры. Завтра будет новый день.
Dog Pawlowa --> (2858) Это не мое...найденное... но мне понравилось..
У многих потребность к сочувствию погребена под ныне принятым образом жизни, ее и не слышно. Отсюда и получается, что чужая открытость не нужна никому."
Действительно, способность к сочувствию свойственна очень высокому развитию так называемой души. Интересно отметить, что чем человек открытей, тем больше его способность к сочувствию, т.е. принятию других. Почему? Потому что любое явление имеет две стороны, добро находится в оппозиции со злом, любовь с ненавистью, свет не существует без тьмы. Если человек достаточно открыт, он понимает и принимает явления во всей их целостности.
Для своего самочувствия может и лучше в розовых очках ходить. Но еще лучше иметь реальную основу, а не собственные иллюзии. А реальность такова, что не нужны другим людям глубины чьей-то души. Или от неумения сочувствовать, принимать и понимать других безоценочно, как минимум без осуждения, или от привычки формальных отношений, или еще от чего, не знаю. Может и хотят люди быть друг с другом более открытыми и искренними в глубине душе. Где-то очень глубоко, что снаружи и не видно. Поэтому жить приходится с тем, что есть, отсюда и скепсис
Немочка --> (2854) Простите за наглость, мне кажется, что понимать другого человека не очень сложно. Нужно его не сколько понимать, а принимать. Принимать таким, каким он есть. И тогда в наших руках сделать других счастливыми.
Немочка --> (2854) Да нет, можно, конечно, перейти к разговорам о природе, и так чаще происходит, но иной раз бывает, что помочь очень хочется, возможно, чувствуешь, что человек уйдёт и всё, произойдёт что-нибудь плохое... (я не только о помощи в чате говорю сейчас) (продолжая анализировать свои попытки помощи) а в некоторых случаях выслушивать и посоветовать, может, всё испортить - не буду из себя строить Терезу... Были у меня с одним человеком хорошие отношения, но вот как-то у него были проблемы, потом снова,снова, снова... была одна неразрешаемая проблема, если точнее... так вот, в конце концов, эти его жалобы отношения дружеские просто убили... и мне стало тягостно говорить одно и то же, а говорить о другом - чел. обижался, и ему...
Немочка --> (2853) И все-таки цинизм в умеренных его количествах, как способ саморегуляции поведения - не самый большой недостаток. Как скажешь/сделаешь что циничное, потом совесть мучает, глядишь и исправляешься понемногу. А? А вы регулируете свое поведение как-нибудь? Какими средствами? Разумом? Чувствами? Считаете, что нет необходимости? Это не наезд:-) Это тема для разговора...
foggy Jan --> (2851) Остаётся либо говорить: всё у тебя переменится, что, по-моему, утешает слабо, либо пытаться теоротизировать, пытаться из крупиц собственнок опыта выделить понимание... Почему? А нельзя просто честно сказать:" Мне не дано пропустить через себя твою проблему" и перейти к "разговорам о природе" Почему надо стремиться к образу матери Терезы? "Обязательно помочь" и " не пройти мимо" несколько разные понятия... Ведь только профессиональные психологи и психотерапевты обещают обязательно помочь ЛЮБОМУ платежеспосбному человеку.. В действительности встретиться с понимающим тебя человеком -большая удача. И место встречи заранее определить нельзя... Вспомните фильм"Доживем до понедельника".. "СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ!
Dog Pawlowa --> (2852) Да...Вот я уже и центром стала... так глядишь и до главнокомандующего рукой подать...Только вот кто ставки делать будет? И какие?
А если серьезно...Генетические линии играют немаловажную роль в становлении человека, воспитание и образование лишь приглушают одни и развивают другие.... И только цинизм взгядов приносят годы....
Немочка --> (2849) В центре внимания? А зачем? Кстати, я пытаюсь иногда хоть немного приблизиться к центру, например, в сомодераторы набиться :-) - не пускают ... Если серьезно - желание быть или не быть в центре внимания - это просто свойство характера, с которым рождается человек.
bn1 --> (2841) я согласна, что жилетка - отчасти психологическая помощь, вот только одно "но"... некоторые люди могут плакаться в жилетку годами, и облегчение не получают, и людей изводят... Какая же здесь психологическая помощь? Хотя жилеточников такого рода порой очень раздражают реальные советы или призывы к действию (естественно, не голословные вроде: меня свою жизнь, а именно помощь)... Это уж мазохизм выходит...
А что касается 15летних... Имхо, с ними проще, потому что многие люди в свои 15 лет испытывали те же состояния... Проще посоветовать, хотя бы попытавшись вспомнить, как улучшали своё настроение и избавлялись от депрессии. А вот представьте, Вам начинает жаловаться человек с совершенно чуждой Вам проблемой, чуждым образом жизни, что в таких случаях? Остаётся либо говорить: всё у тебя переменится, что, по-моему, утешает слабо, либо пытаться теоротизировать, пытаться из крупиц собственнок опыта выделить понимание... Мне однажды пришлось утешать человека, у которого были психологические проблемы после Чечни... (( Намного тяжелее, чем 15летние девушки, естественно...
Gem-in-I --> (2840) Не знаю, в случае жилетки, если в данным момент не можешь ею быть, обычно получается образовать некую дистанцию или аккуратно перевести разговор на более безобдную тему, пусть даже близко к тебе плача... Обычно помогает, по крайней мере, если Вас беспокоит зачисление во враги, этого не происходит.
Dog Pawlowa --> (2844) Dog Pawlowa --> (2836) Куда Вам до моих комплексов с Вашим склерозом:)))
Но в любом случае я бы Вас к психологу не послала , возможно к психотерапевту, который очень часто сам нуждается в психологической помощи.. Каждая профессия имеет свои негативные последствия.
Я очень рада, что у Вас все так здорово:)) Только почему Вы не хотите так категорично быть в центре внимания?
Ironlake --> (2839) А какой критерий "ближний-не ближний"? И если есть возможность хотя бы просто выслушать - если это не ближний, то что, нельзя? А вы сами помощь не от близких людей никогда не получали?
bn1 --> (2841) ( к 1 реплике) - мне кажется это простое человеческое участие, психологическая помощь - это, наверное, нечто большее... психологическая разгрузка... да. скорее всего. Gem-in-I --> (2840) нравится страдать принародно - если часто - это наверное клиника, есть такой тип людей любящих изображать униженных и оскорбленных (терпеть таких не могу, по моему образец такого можно найти в рассказе володя большой и володя маленький). А на самом деле попадался мне один такой экземпляр в чате. Не успеет зайти как сразу - вы меня не любите, вы меня гоните. кто ж тебя гонит - говорю. а ты - вообще всю власть забрала в чате и никому пройти не даешь ( :) фраза достойная восхищения ибо тогда я была давним гостем). На что я говорю - власть... - ну хочешь, я с тобой поделюсь властью... В ответ вылилось нытье что он никому не нужен и т.д. и личность испарилась. Потом еще неск. раз встречались, но как начиналось такое нытье - другие его просто выгоняли. В реале, наверное. то же самое. был дискус ослики иа, по моему, у людей возникает желание что б их постоянно жалели, и что б другие чувствовали себя виноватыми что они молоды, успешны в карьере и браке. богаты и т.д. найдут повод придраться. Это скорее всего черта характера или какие-то психологические проблемы, но чем больше возишься - тем хуже тебе. Как ни хочется помочь - но лучше таких в шею. да. еще хочу принести извинения за ошибки - клава у меня помирает :(
Gem-in-I --> (2840) Dog Pawlowa --> (2836) :-) Что я хотел вчера сказать? Хоть убей - не помню. Но ни к коем случае не пожаловаться. У меня все просто здорово. Так что не хочу я быть в центре внимания. Не за что!
bn1 --> (2841) мне кажется лучше не зная брода...господа хорошие...лучше не сделать хуже... В любом случае, какждый человек может по мирски пообщаться с тем ,кому больно и с подростком и со взрослым...просто поговорить..этого иногда так не хватает...каждому....я уверен
Отсутствие комментарий -знак ПОЛНОГО моего согласия!
БелыйЛис --> (2835) Пчему же...с первой строчкой не поспоришь..она объективна..трудно подвергнуть сомнению утверждение о том, что назначение дискуссии на разных этапах может быть разным...,а вот остальное спорно ...) Если вы моделируете развитие дискуссии вообще, а именно об этом, насколько я понял, идет речь..значит претендуете на объективность..ибо процессы происходящие вообще...(отличие частного от общего) объективны...
Осенний Лис --> (2838) foggy Jan --> (2837) Gem-in-I --> (2840) ...а разве выслушать ближнего (или не выслушать) (по вашему платок-жилетка-трусы-носки)..это не психологическая помощь?...по моему это одно и то же ... foggy Jan --> (2837) "если человек - не 15летний мальчик/девочка, который кричит о гибельной депрессии...",а если даже и так?...какая разница? Осенний Лис --> (2838) "эх... трудно вообще определить нужна ли человеку помощь или вот он сейчас поноет в чате, а потом пойдет пить пиво с приятелями и смеяться какие же они там в чате дураки."....поныть в чате...для кого-то -психоолгическая разгрузка, после этого действительно человек может продолжать жить спокойно и счастливо..разве не так?
И ваще...блин...мне кажется лучше не зная брода...господа хорошие...лучше не сделать хуже... В любом случае, какждый человек может по мирски пообщаться с тем ,кому больно и с подростком и со взрослым...просто поговорить..этого иногда так не хватает...каждому....я уверен
Конечно, предлагать помощь нужно, никто не сомневался в обратном. Конечно, заранее не знаешь, нужна помощь или еще одна жилетка. Но если выясняется, что тебя, да и других, пользут как жилетку, а точнее, как носовой платок? Если на попытку отвязаться от такого пользования тебя записывают в стан врагов? Я говорю не только об этом конкретном случае, случаев много и в реале, и в виртуале.
Почему людям так нравится страдать на публике? Собирать сожаление и сострадание? Что это - отсутствие самоуважения или, наоборот, необходимость ощутить себя центром внимания? Или что-то еще?
и кинулась бы.. хех. можно подумать - остальных здесь ждет что-то иное, чем смерть. нет, тут мы все в одной лодке и никто из нее не выберется, а смерть - она всегда остается смертью - и смерть подростка и смерть старика. - оттого-то я помогаю только своим ближним, тем, без кого мне было бы скушнее жить. и вопрос "правда-неправда" не встает.
эх... трудно вообще определить нужна ли человеку помощь или вот он сейчас поноет в чате, а потом пойдет пить пиво с приятелями и смеяться какие же они там в чате дураки. Расскажу про случай что был со мной. давно уже - года 1,5, наверное, может больше. Пришла девочка в чат и начала кидать предложения слишком заумные, но смысл сводился к тому как плохо жить в америке и что ближайшая ее идея это залезть на башню и спрыгнуть. народ онемел просто сначала. ну. потом накинулись в основном успокаивать и вправлять мозги, я дала телефон, мыло (у нас есть подростки и если что созванились бы или списались), просто я знаю как может быть хреново подростку, которого вырвали из его среды и всунули в новую и неизвестную. если она просто пошутила над нами - ну что ж, я переживу, а вот если нет... когда я вспоминаю про этот случай у меня начинают трястись руки, что если бы наутро в газете я прочитала про самоубийство русского подростка... к счастью все обошлось - она жива и здорова и мы даже, иногда сталкиваемся в чате... А про психологов все верно. Одна дама так и говорила - хочу пойти учиться в психологи - что б потом командовать своим избранником. все верно - когда знаешь технику легче найти где у него кнопка...
Gem-in-I --> (2828) По-моему, заранее сказать, нужна ли человеку помощь сложно, особенно, если человек - не 15летний мальчик/девочка, который кричит о гибельной депрессии... А к психологам в России не очень хорошо относятся, сами книжки по психологии читают, а вот пойти и рассказать - ни за что... Это из разговоров с людьми мнение сложилось. У меня, если честно, был опят общения с психологами - и обращение за помощью и просто знакомые... Но в первом случае мне не помогли, а знакомые окончательно подорвали моё доверие к психологам... Поскольку существует чуть ли не статистика, что большинство идут учится на психо-, чтобы разрешить свои душевные проблемы, а потом практикуют...
Немочка --> (2) Ну может хватит комплексовать? Если я скажу, что мне нужна помощь? Что Вы сделаете? Пошлете меня к психологу? А не пошел бы он сам! Что еще Вы можете сделать? Вы даже не можете понять, как мне плохо!
2860
2856
2855
2843