Я не смогу научить... Я смогу только рассказать то, что известно мне... А выводы делает каждый сам для себя... Так уж устроен человек, что теория без практики несостоятельна... А в любой практической работе без ошибок не бывает... Единственно, чем могу помочь - свести количество ошибок к минимуму... :)) И, если начинать, то выбирайте с чего... - возрастные особенности - оценочные способности и самооценка - биологическая программа человека - система аффективной регуляции - основы рефлексии
Только предупреждаю - это сухой материал... может быть даже не всегда понятный без вербального изложения....
ЛETA --> (8176) "Я, к сожалению, не могу сразу обо всем..."
А давай пока вот об этом :)))
* "Воевать с ребенком - это, фактически, воевать с самим собой... Маленькие победы "здесь и сейчас" могут обернуться в будущем поражением..." * И об этом: * "Но, по опыту работы, знаю самую болезненную точку современных детей: они "катастрофически" нуждаются в нежности и внимании; им недостает элементарного уважения и признания со стороны взрослого мира; они в избытке получают руководящие указания и лишены дружеской поддержки..." * В связи с этим возникает вопрос:
Что подразумевается под войной с ребенком?
И давай пока ограничимся ранним возрастом ребенка. Т.к. на мой взгляд, будущие проблемы закладываются уже здесь... И вторую цитату твоей реплики я привел именно по этому поводу. Хотя, о том уважении, которое подразумевают взрослые, еще говорить рановато, но вот нежность и внимание, по моему, здесь играет огромную роль.
Аристотель --> (8173) Главенство мужчины в семье, в первую очередь для ребенка, зачастую, неоспоримо... Это в идеале ! И то, для ребенка лет до двенадцати... А вот как удержать авторитет , когда желаемое родителями не принимается ребенком за действительное по умолчанию , когда ребенок формирует собственное мнение интуитивно определяя сильного и слабого в собственной семье.?? Ведь авторитет отца для "взрослеющего сына" может быть самая важная сторона их взаимоотношений. И мне несовсем понятно, при чем тут "исполнительная власть" или роль матери.. и "законодательная роль отца", о которой говорила ИРИНА? Какие нужны посредники между отцом и сыном?
вопрос то был не в способе достижения аторитета отца, а о том, кто виноват, если он не всегда приводится в исполнение.
И еще немного о главенстве... Не открою Америку, если скажу, что опыт поколений фиксируется в генетической программе... Так уж распорядилась природа: мужчина - носитель генной информации, женщина ее хранитель... Потому от женщины и требуется бОльшая читота и постоянство... И, как следствие, бОльшая зависимость при бОльшем авторитете... В "чистом" варианте у женщины роль ведомой... Это не значит - роль подчиненная... Просто у каждого - своя программа... В контексте дискуссии - приоритет мужчины бесспорен... Это в идеале... А уж как распоряжается его величество случай, то остается только взгрустнуть... Однажды на лекции наш профессор рассмешил аудиторию: Что, девушки, Вам мешает соглашаться со всем, что хочет мужчина... делать по-своему, а потом изумленно спрашивать: "милый, я разве не так сделала? Разве ты не так хотел? Ах, батюшки, я опять все перепутала...":))))))))))
Дорогие друзья! Я обещала Немочке, что напишу... Только вот дилемма... Писать с точки зрения детского психолога... или с точки зрения мамы, (по незнанию) в свое время наделавшей ошибок? Если как психолога... то засушу я диску лекциями о возрастных особенностях каждого периода жизни ребенка... потому что политика родителей должна быть лабильной и меняться в зависимости от этапа жизни дитяти... Мы, родители, прежде всего виноваты в том, что не знаем... или не хотим замечать очевидное - ребенок не глупее и не бессильнее нас.. Он просто другой... Его мир богат по-своему... Его возможности шире, чем мы предполагаем... И реакция на окружающее нами спрогнозирована быть не может, ибо ОН - другой... И мы никогда не увидим мир его глазами... Отсюда, первое, что надлежит делать родителям - это научиться "слышать" своего ребенка... и пытаться понять его потребности... Далее, ни в коем разе не допускать конфликта... Почему? Да потому, что дети до начала пубертата ближе к животному миру... Как собаки или кошки чувствуют катаклизмы? Они чувствуют нас... наши дети... Они знают нас изнутри... и учатся у нас же противостоять любому насилию... Поэтому любая стычка нами будет проиграна, поскольку за ними сила... они куда умелее нас адаптируются к ситуациям... их резервы мощнее... Воевать с ребенком - это, фактически, воевать с самим собой... Маленькие победы "здесь и сейчас" могут обернуться в будущем поражением... Я, к сожалению, не могу сразу обо всем... Но, по опыту работы, знаю самую болезненную точку современных детей: они "катастрофически" нуждаются в нежности и внимании; им недостает элементарного уважения и признания со стороны взрослого мира; они в избытке получают руководящие указания и лишены дружеской поддержки... Есть еще одно... мы лишаем их права на ошибку... А сие - необходимое условие научения... В школах, к примеру, 96% детей страдают синдромом ошибки... Я думаю, вы знаете, что это такое, потому что это и наша с вами болезнь... Я могла бы рассказать о том,как формируются в детях оценочные способности и самооценка... Как все это влияет на возникновение той или иной психозащиты... О том, как мы в ущерб себе пытаемся перепрограммировать собственных детей, навязывая им свое видение будущего... (Кстати, прогнозирование реакции ребенка, в какой-то мере, "самореализующееся пророчество"...) И о том, почему в племени "мумба-юмба" нет и не может быть трудного переходного возраста... Но это длинная история... Я не уверена, что это разговор для диски... Простите... Спасибо за внимание...
*Ирина* --> (8164) Не получается поставить точку в отношении наказания детей...У меня лично не получается.(
А кто ее ставил? Эту точку... Без наказания дети , наверно, вырастают только в сказках и в дискуссиях:)
Хм...получается, что родитель должен видеть конфликт издалека? Хм...а как можно и на основании чего прогнозировать реакцию ребенка? Не знаю.. Правильно ли я поняла.. "конфликт издалека". Я всегда предупреждаю заранее, ЧТО будет , если выдвинутое мое требование НЕ будет выполнено. И сын знает.. ЭТО БУДЕТ:))
А конфликты, в моем понимании, я стараюсь избегать... Да и сын постепенно сроднился с мыслью " Мама существо слабое, нежное, и с ней модно и нужно избегать конфликтов!":))
Полагаю, что с формулировочками Вы нисколько не перегнули... В каждой семье эта фраза хотя бы один раз, но прозвучала, я уже не говорю о подобных, с примерно таким же вложенным смыслом. Главенство мужчины в семье, в первую очередь для ребенка, зачастую, неоспоримо... будь он (не ребенок, а отец, разумеется) последним мямлей и подкаблучником, в глазах ребенка он все равно глава семьи, это он (теперь уже я имею ввиду ребенка) впитывает из различных, одному ему ведомых внешних источников, интуитивно определяя сильного и слабого в собственной семье. Потому не соглашусь с мнением (vit44 - 8154) что главой может явиться лишь авторитетный, либо деспотичный отец... хм...причем с уточнением, мол "и никак иначе"... вспомните хотя бы, каждый свои случаи из жизни, когда сильная мама тащит по улице опустившегося и спившегося папашу (ну...соответственно, вроде как слабого) с причитаниями, мол, помой наконец свою рожу (уж простите), проспись...и поговори с сыном о его поведении... бывало ведь? Потому что и со своей опухшей от водки физией, и в своем, не видившем утюга с момента покупки, костюме...он все равно - глава семьи... И уже этим авторитетен... (хотя и незаслуженно...с этим спорить не буду)...
Тааак... дальше...
Слово отца- закон.Кто виноват, если он невсегда приводится в исполнение?
Я полностью соглашусь с Ириной (8166, 8168)... Хорошо сказано, все так и есть...точнее, так должно быть в идеале... Позволю себе даже процитировать "Мне кажется )), что культ мужа - главы семьи нужен...Помогает и мужу лучше реализовываться, и жене высвобождает время и детям дает пример стабильности..."... только позволю себе сместить акцент... вопрос то был не в способе достижения аторитета отца, а о том, кто виноват, если он не всегда приводится в исполнение. Виноваты, разумеется, родители... оба... в большей степени, несомненно, сам глава семьи... причем, в данном случае я отдам приоритет отношениям с женой, а не с ребенком... Если мать ежеминутно ждет, когда "Акела промахнется" и язвительно-радостно доводит это до сведения ребенка, это плохо... промахиваемся мы все, но знать об этом нашему потомству совсем не обязательно... частично согласен и с теми репликами, исходя из которых следует разъяснять ребенку правильность советуемых ему поступков или действий... хотя тоже лишь отчасти... С каждым из нас случается, когда для разъяснений просто нет времени...нужно, чтобы ближние твои (жена, кстати тоже в том списке), беспрекословно подчинились... не задумываясь о правильности (целесообразности)... ну...приказа, если хотите...будут и разъяснения, и доказательства...все что хотите будет... но... только уже потом... потому нормальный глава семьи, думаю, всегда готовится к такому случаю, а потому и авторитет его должен быть непререкаем... и я в этом глубоко убежден...хотя прочитав вот сейчас собственные заявления, не вижу в них ничего такого, что могло бы убедить других... ну...пусть это будет лишь моим мнением, ведь не все в жизни поддается доказыванию... Еще поясню, что это не обязательно метод палочной дисциплины и военизированного распорядка... просто ребенок должен знать время для праганья у отца на голове и использования его в качестве лошадки...в то же время тонко чувствовать переход от игры к реальности, когда шутки кончились... вредность и плюрализм - в сторону...как этого достичь? ...)))...методов не так уж и много...но... это уже другой вопрос... С уважением, Аристотель
Шарон --> (8151) Знаете, Вы меня все больше огорчаете... :(( Продолжением некоторых своих высказываний. Вы слишком поспешно делаете выводы о людях. И естественно, при недостаточных данных, эти выводы неверны... Вам бы, для начала, выслушать получше точку зрения человека, что бы не получалось так же, как теперь.
Самое интересное, что начиная со слов: "Ребенок и обладает способностью слушать." - и до слов: "он (и мы) будет страдать." - я с высказанным мнением согласен, что должно для Вас означать, что мнения совпадают.
Естественно, опуская Ваш личный вывод: "Вам и многим поколениям деетй вдалбливали: вы должны,я требую делать только так, потому что считаю это правильными т.п.И никаких взглядов с позиции самой личности ребенка. Воспитывались же дети в авторитарной школе. Реальные взаимоотношения учитель - ученик,родитель-ребенок были жесткими.Поэтому преодолеть эту ситуацию Вам очень трудно."
Хотя и здесь, в некоторых моментах можно согласиться. Но не так же однозначно! К тому же, ведь Вы не психолог, и даже не детский психолог, туда же - меня лично и моей семьи - ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ. Так как же Вы можете делать такие утверждения??? С чего Вы взяли: "Реальные взаимоотношения учитель - ученик,родитель-ребенок были жесткими."? Ну ОТКУДА это? ОТКУДА такие ФАНТАЗИИ? Вас почитать, так можно подумать, что мое поколение воспитывалось к концлагере. И это Вы о моем «жестоком» отце, который меня пальцем за всю жизнь ни разу не тронул??? Побойтесь Бога! И думайте, прежде чем такое говорить людям.
Я не зря упираю на том, что Вы не знаете ни меня, ни моих родителей. Дело в том, что по сути, меня для Вас нет, а то, что есть – это только Ваши представления обо мне – иллюзии. Которые сформированы из Ваших представлений о том, что я говорю. На этом ПУСТОМ месте – своих иллюзиях, Вы выстраиваете представление о личности человека. Следовательно, личность другого человека, какой бы вы ее не считали, яркой или серой – ваша иллюзия, выдумка сознания. Человек на самом деле не такой, как Вы о нем думаете. И так будет до тех пор, пока у Вас не будет достаточной объективной информации о человеке.
- Зачем же ты за него замуж пошла? - Я думала он «принц на белом коне», а он такой же как все…
Она думала, она мечтала, она представляла… Замечаете закономерность? Она питала себя иллюзиями. Точно такая же закономерность происходит при формировании мнения об окружающих людях. И чем больше у человека информации об окружающих людях, тем большая вероятность, что мнение о них будет адекватным. Чем чаще, человек будет торопиться с выводами о людях, тем больше вероятность того, что эти выводы будут ошибочными, я бы даже сказал, что больше будет степень ошибочности.
Заметьте, что не услышав позицию по теме «наказания», т.е. при недостатке информации, Вы считаете для себя возможным делать какие либо выводы о людях. Ввиду того, что «цель» этих выводов продиктована злонамеренностью, выводы получаются соответственные, ведь это Ваши фантазии, и ни кого другого. Я ведь тоже могу озвучить свои выводы по поводу Вас и о причинах, по которым Вы так рьяно выступаете против физических наказаний. Если Вы хотите этого…
Хочу заметить, что в приведенном Вами мнении специалиста ни слова не говорится о том, что физическое наказание вообще не нужно, неприемлемо, и его надо отменить. Специалист говорит и предупреждает об опасностях чрезмерного и «бездумного» применения физических наказаний, и о последствиях, которые могут повлечь такие наказания. В этом плане, мои слова: «розги» являются исключительной мерой наказания – остаются в силе, и не противоречат приведенному Вами мнению специалиста.
Я же, к физическому наказанию отношу буквально любое применение физической силы. Это и шлепок по пятой точке, и шлепок по рукам ребенка, когда он тянет в рот какую-то каку, и когда мама силой тянет ребенка за собой по улице, а он повисает на ее руке, сопротивляясь… Обычно, это заканчивается тем, что мама шлепает ребенка по «пятой точке» и он уже не сопротивляется и не стремится в магазин игрушек, следуя своей прихоти, а идет рядом. И вот тут вопрос: Что может ответить мама на «я хочу» ребенка? Поддаться этому «я хочу» - может обратиться в то, что ребенок будет «управлять» своими родителями. Вполне возможно, что описанный каприз – это уже следствие прошлых поблажек. Но, я не спец в этом, и могу только по рассуждать. ******* Если кто заметил, то так или иначе тема о «яркой личности» и личности вообще - затронута в этой реплике.
-Задействовать компьютер, чтобы забить гвоздь, не слишком разумно...И потому по мелочам я его не беспокою.-
Знаете,я тоже так делала.Потом получила вопрос:"Почему ты меня отстраняешь?Почему ты решаешь что для меня не важна даже самая мелочь?Как я могу решить глобальное,если не буду знать мелкое?"
Если бы мы могли,было бы просто))) Думаю базируется на знании своего ребенка,материнской интуиции,опыте.Это минимум.Книжки универсальны,а дети наши уникальны)))
Думаю, что нам мешает наша неподготовленность в вопросах воспитания детей..(((
Это ведь как раз та самая область , где мы все считаем себя специалистами...еще в медицине )и бальных танцах ).
Думая, что во всем нам поможет любовь к ребенку, мы не в состоянии оценить прежде всего собственные ошибки и поэтому, не в состоянии откорректировать их должным образом. Чтобы научить, к примеру, ребенка игре на фоно, мы нанимаем специалиста...или языку...
Если разговор вести о взаимоотношениях отец- ребенок...то он может увидеть ситуацию опять-таки по-другому, чем может видеть ее женщина.
И я бывает вынуждена говорить, что "вот приедет барин..", делаю это частенько, выигрывая время для собственного обдумывания...а потом мужчина всегда видит ситуацию иначе, с чем полезно ознакомиться...
Мне кажется )), что культ мужа - главы семьи нужен...Помогает и мужу лучше реализовываться, и жене высвобождает время и детям дает пример стабильности...
"Слово отца- закон.Кто виноват, если он невсегда приводится в исполнение?"
*** У нас в семье это, действительно, так. Если его слово не приводится в исполнение - виновата я.
Но не о монстрах речь.))) Самодурство не практикуется...)))
Я играю роль исполнительной власти в семье...Принятое решение я воплощаю в жизнь.
Я спокойно уступаю мужу принятие многих решений, это не означает, что я от них устраняюсь...мы обсуждаем, но я выступаю больше в роли слушателя и контролера. Мой выбор определяет мое твердое и глубокое убеждение, что мужчины мыслят по-иному, чем женщины, им доступно более далекое прогнозирование с меньшими затратами на это энергии.
Но тут обязательно надо оговориться о разделении сфер влияния. Задействовать компьютер, чтобы забить гвоздь, не слишком разумно...И потому по мелочам я его не беспокою.
Не получается поставить точку в отношении наказания детей...У меня лично не получается.(
Мешает внутренний протест.Понимаю, что сама наказывала, понимаю, что "ничего себе" хлопчик вырос...и еще чего много понимаю, а вот простить себе - не могу.Словно в те моменты я схалтурила, пошла по легкому пути, потому что не потрудилась найти выход. Конечно, я пыталась оправдаться пред собой и примерами из истории, и примерами из книг... Но себя-то мне не обмануть.
Т.е. я считаю, что наказывать физически нельзя. Но существуют ли какие-либо приемы в те моменты времени, когда уже ситуация дошла до необходимости применения силы...не знаю. Вспомнить в этот момент о прочитанной книге...сомнительно).
Значит, ошибка кроется в более ранний момент времени.Нельзя доводить ситуацию до накала. Поэтому нужно уметь прогнозировать? Хм...получается, что родитель должен видеть конфликт издалека? Хм...а как можно и на основании чего прогнозировать реакцию ребенка? Не на гороскопы же упираться? )))
Любочка,если найти правильные слова и правильное объяснение то не придется убеждать вечно.Убеждать вечно по одному вопросу-чего же мы достигнем?) Нужно уметь убедить его,уметь объяснить ему,уметь заставить его сделать,даже если он и не понял полагаясь на родительский опыт и авторитет.(что особенно сложно) " Вот папа придет, и ты получишь своё!" и" Как папа решит, так и будет" -это совсем разное.Первое неприемлимо-делать из папы этакого монстра.Второе,я бы только его немного изменила-папа придет и мы решим-нормально.Спорный вопрос решать сообща-правильно.
Шарон --> (8156) Рыжуля --> (8155) А почему? В чем его ошибки?
Шарон --> (8159)Детей нельзя убеждать БЕСКОНЕЧНО. Когда -то надо просто сказать " Ты будешь делать так-то и то-то!" Вот и вопрос: "Когда и КАК это сказать, чтобы ребенок понял, что лучше и вправду выполнить " родительскую просьбу"?
8185
8184
8174
8161