Ну, если Вы глупость решили, то я хотя бы с вами могу не соглашаться ))
*** Ничего-то Вы не поняли из того, что я говорила..и это факт.
Конечно, я, мама мальчика, и могу встать на позицию, что мне плевать на всех дурочке, которым роман с моим сыном испортил жизнь. Главное, чтобы ему было хорошо!!!
Вы хоть понимаете, что это позиция бесчеловечна??? Недостойная женщины и матери!!
Вы понимаете, что призываете меня вытирать ноги о девочек, чья вина только в том, что они доверились и поверили???
*** Обычная среднестатистическая девочка 17-18 лет верит в любовь и надеется, что дело закончистя счастливым браком. Девушек с холодным расчетом приобрести сексуальный опыт...я не часто встречала. Но, как правило, просят выйти замуж именно молодые люди. Если молодой человек не хочет жениться, а всего лишь проводит с девушкой время , девушке очень трудно заставить его это сделать .
Ему -то хорошо...а вот хорошо ли девушке???
Поэтому я и ответила на ваш вопрос, что я против такого счастья сына. У него может пройти чувство, а она останется одна...с людской молвой..или беременностью...или абортом.
Поэтому я и учу сына, чтобы он не торопился, чтобы всегда помнил, что девушка более ранима, что надо помнить о последствиях для ее дальнейшей жизни.
Сдается , что есть люди, считающие приличие верхом понимания. Думаю, что принятие других -прежде всего понимание,а не культура речи, дающая возможность унижать ласково, притом спрашивать, а не кажется ли Вам , что я был груб?)))
АВРОРА --> (10587) вы знаете хоть один пример когда 17 летняя девушка вступала в брак не будучи беременной??? Мы ведь говорим о ранних браках.
Немочка --> (10591) я могу судить только по своим наблюдениям...из всех семей которых я знаю и знала когда либо где социальный статус был разный между супругами..только ОДНА семья сохранилась, все остальные не выдержали. Не важно на самом деле в чем разница...в воспитании, финансах и т.п. Есть одна общая особенность..нежелание принимать партнера таким какой он есть ...и это очень видно в семьях с разными статусами.
Ранние браки все таки происходят по внешним причинам (беременность, попытка уйти из под опеки родителей).
Ирина..вот сколько общаюсь с Вами в дискуссиях...все одно и то же...видимо у вас большие проблемы с сыном и большие комплексы (особено разведенной женщины) не примите это за грубость с моей стороны. Просто уже достаточно количество людей Вам советует пересмотреть свой взгляд на мир, отношение к детям и проблему воспитания...и каждый раз вы возвращаетесь на круги своя.
Немочка...если это выглядит очень грубо можете удалить мою реплику.
-- "Человек что-то там за меня придумал и решил )))).. "
Это я за тебя что-то придумал? Я задал вопрос и получил ответ, из которого следует совершенно четко и ясно, что для тебя важнее социальный статус, штамп в паспорте, чем счастье своего сына. Вопросов больше не имею.
Немочка --> (10596) Одинаковых соц круг - это хорошо, но в современном обществе все таки нет такого четкого раделения на касты. Можно делить людей по разным критериям: воспитания, образованию,по финансовым возможностям. В целом же мы стараемся оценивать человека в комплексе. Да, я помню, встречают по одежке, провожают по уму, только вот если честно, многим ли этот ум нужен,чистый ум , не его практическое применение. Да не многим. Так что предлогаю рассматривать в комплексе все аспекты социо-культурного слоя. При это если у потенциального супруга(и) не снело крышу от любви и он все так более менее трезво оценивает перспективы брака - оценка социо-культурной принадлежности играет важную роль.
Вариант 1) Одна плоскость - "+" приблизительно ясно чего ожидать, "-" проблема главенства присутствует (семья - это коллектив, у любого образования должен быть лидер)
Вариант 2) Разумный разрыв - подразумевается, что общение с человеком не вызывает отторжения При этом тот кто "выше" подсознательно ощущает превосходство, есть элемент "тренерства". Тот кто ниже - подтягивется за счет партнера. Это может быть осознано, может быть бессознательно, и ничего плохого в этом нет, нормальные варианты психологического склада. Однако могут быть проблемы при изменении раскладки сил, игрушку то отобрали
Вариант 3) Дикий разрыв - обычно с одной стороны клиника, с другой дикое желание взлететь. А клиникой я называю олицитворения себя с этаким творцом, скульптором человеческой души. БАЛЬШАЯ ОШИБКА)
? вопрос ? после неудачного (хоть и не раннего) брака я дважды (2) собирался в Загс. но не сложилось.. - вспомнил одну звезду, заявлявшую - "Все мои замужества были очень удачными" перед вступлением в очередной брак.. а может у меня подход к этому акту неправильный?
Мне по наблюдениям за студентами и учениками, кажется, что для сегодняшних молодых это играет большую роль...вообще, даже при выборе круга общения. Может быть, не социальная среда...а уровень достатка в семье даже в большей степени определяет выбор партнеров. В одной компашке они все и одеты почти одинакого...и прибамбасы у них одинаковые...и увлечения...и музыка...и аппаратура...
"Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть, только тогда, когда невозможно иначе." Л. Н. ТОЛСТОЙ :))
*Ирина* --> (10568)
У меня вопрос: а если сын будет счастлив вне брака, ты будешь против его счастья? Только не надо юлить. Я задал четкий вопрос и хочу услышать такой же четкий ответ. Да или нет.
после каждой вашей реплики так и хочется признаваться в симпатии...это все от того, что очень "родственные" ощущения...захотелось только добавить, что не смотря на возраст заключения брака последующий период, сам брак, жизнь семейная становятся настоящими "учителями жизни", именно тогда решается насколько брак важен и готовы ли мы поступиться кое-чем ради него или ценность брака окажется под угрозой...я это к тому говорю, что приходилось очень часто наблюдать как девочки, с замиранием сердца стоящие под венцом и мечтающие называться замужними жещинами, "ломались" от первых же бытовых неурядиц:(((
*Ирина* --> (10577) Хм...а для приобретения сексуального опыта используются доступные женщины??? Я этого не утверждала...Не дано знать:)) Но не думаю, что именно так он приобретается.. Мужчины -народ гораздо более "чувствительный",чем хотят казаться.. И даже опыт приобретают в массе своей на основе ну может быть не большой, ну может быть не совсем светлой, но все-таки ЛЮБВИ..на тот данный момент.. Мне так кажется...
И потом на какой территории? А на нейтральной полосе цветы.. необычайной красоты:)) А если серьезно, не поняла я:(( Как ты себе представляешь, ПРАКТИЧЕСКИ отрегулировать этот вопрос с сыном? Я слАбо....
Если это публичный дом - нет вопросов. А у меня возник бы..Что заставило пойти стольмолодого человека на столь" крайний" вариант"
А если это съемная квартира и живут они там несколько месяцев? То какая же разница Гб это или просто так? Это большая разница!!Это та мысль, которую я пыталась донести в 573.. Видимо, не совсем успешно(( Потому как, важно как ДВОЕ (и только они!)воспринимают свои отношения: как гражданский брак или как просто так ( сьезд на взаимовыгодных по разным аспектам условиях)
Вопрос в том, что же считать ранним браком. Ведь у каждого свое представление об этом. Мне, допустим, ранним кажется брак 16-17-летних. Кому-то 20-летние кажутся детьми. Все-таки большее значение имеет не сам возраст, а люди, вступающие в брак. Для кого-то и в 30 - рано, а кому-то и в 18 уже пора. Я не согласна с тем, что определяющим в формировании брака в юном возрасте, является факт беременности, желание освободиться от опеки и пр. подобное. Так же как и не согласна, что ранние браки обречены на распад. Хотя и то, и другое и третье имеет место быть. У каждого свое отношение к семье, к женитьбе и замужеству. Кто-то изначально не считает это чем-то важным, первостепенным. Как бы играет во взрослую жизнь, воспринимая женитьбу, как репетицию, игру, нечто, что можно повторять вновь и вновь. Такие браки, как правило, разваливаются. Другие изначально воспринимают брак, создание семьи, как логичное и естественное событие для двух любящих людей. Такие браки более крепкие, но также не застрахованы от развода.
Что же движет людьми, вступающими в ранний (по мнению родственников и окружающих) брак? Относительно людей в общем, я могу лишь предполагать. Более точно могу сказать лишь о себе.
Только вот не знаю, ранний ли брак у меня, скорее всего «молодой», согласно классификации Dekira. Мы поженились, когда нам было по 20. Причем мне 20 только что исполнилось. Опять же, мотивы могу называть свои. У моего мужа они, конечно, могут отличаться. Так вот… Я как-то рано, еще лет в 17, стала думать о семье, как о чем-то, что может быть только по любви и навсегда. То есть у меня даже в голове не укладывалось, да и не укладывается до сих пор, что может быть иначе. У моих родителей жизнь не сложилась. Прожив-промучавшись 20 лет, они разошлись. Не знаю, может быть это тоже способствовало моему бережному отношению к семье. И тогда, когда мне было 20, и сейчас, семья, мой муж и мой сын – самое важное, самое главное для меня. Конечно, я понимаю, что мне повезло, что я встретила свою половинку. Может быть, даже на интуитивном уровне почувствовала, что это Он. Кстати, брак в 20лет может развалиться, как впрочем и не состояться вовсе, при участии родственников и друзей. Потому что мама считает своего сына (дочь) и в 20 лет ребенком. Ей зачастую кажется, что она точно знает, как лучше и как не надо. Кстати, наш брак также мог разрушиться еще вначале пути, если бы мой муж стал следовать всем советам своих родителей, которые сначала были настроены весьма агрессивно и настороженно ко мне. Но моя свекровь, обожаемая своим сыном (моим мужем) все же проявила мудрость и перестала вмешиваться в жизнь нашей семьи. За что я ей очень благодарна. Может быть, у нее и остались какие-то претензии ко мне, но у нас сейчас замечательные отношения, так же, как и со свекром, который был тогда, почти 12 лет назад, еще более скептичным, чем свекровь.
Впрочем, читая дискуссию, высказывания некоторых, понимаю, часто все складывается иначе. Потому что, действительно в 20 лет влюбленность так легко спутать с настоящим чувством. Так легко ошибиться! Так хочется считать каждого мальчика, в которого ты влюбилась, тем самым «принцем на белом коне». Так хочется сказки с платьем принцессы, куклой на машине и криком: «Горько!» Так хочется выйти замуж и ты выходишь. Но когда завянет свадебный букет, платье отправится в шкаф, и сказка закончится…вдруг понимаешь, что это ошибка, и вовсе не хочется с этим человеком провести всю жизнь вместе. Все-таки я согласна с тем, что в юном возрасте частота таких ошибок больше. Хотя и убеждена в том, что здесь очень важны особенности каждой конкретной семьи. Да и фактор Судьбы считаю немаловажным. Не зря же говорят: «Все идет так, как должно идти, даже если это иначе».
Еще я убеждена в том, что нельзя решать за своих детей, грубо вмешиваться в их жизнь. Ведь может оказаться, что помешав "раннему", в твоем представлении, браку - ты сломаешь судьбу своему ребенку, сделав его несчастным. Надо дать право своем детям на ошибки, если они не являются прямой угрозой их жизни. Вот как мне думается...
...я вот в Канаду 4 года назад иммигрировала...почти 4...в первый месяц прибывания на "новой родине" делать нечего было...мы тогда еще не знали что примерно за месяц до "кристмаса" вся жизнь в Канаде замирает в ожидании праздника и поэтому направление на курсы по изучению языка нам дали только с нового года...первые дни ушли на оформление всяческих бумаг жизненно важных, на приобретение мебели и эллектротоваров, на подключение телефона и кабельного тв,а потом наступила скука...муж ее заполнил поиском машины и неожиданно появившейся работой, а я "уставилась" в телевизор...аха, это все было вступлением:))) а теперь "о главном"...так как знания языка у меня не было никакого, то смотрела я в основном передачи, не требующие специального понимания...одной из таких передач стало шоу "брачные истории"...в нем молодая пара рассказывает историю своего знакомства и до брачного периода с плавным переходом на саму свадебную церемонию...все это преподнесено в слезливо-умильном исполнении, конфетно-конфитюрном оформлении и быстро надоедает...но больше всего меня поразило что, перефразируя классиков, "молодые были не молодыми"...на экране мелькали пары, где жених был уже изрядно лысоват и толстопуз, а невеста накладывала на лицо килограмм грима чтобы скрыть довольно многочисленные морщины...уже в процессе адаптирования здесь я узнала что молодые люди предпочитают сначала "устроить" свой быт: отучиться, обзавестись профессией, приличным счетом в банке , а возможно и домом, а потом законно оформлять свои отношения, что не мешает им совместно проживать до свадьбы по 5-7 лет... возможно этот подход к браку очень правильный и рациональный, но выглядят они в свадебном "уборе" мягко говоря не естественно...глазу явно не хватает рядом с ними детишек лет по 8-10:)))
10610
10596