*Ирина* --> (10929) Только не обижаться и не вставать в позу...и уж тем более не отрекаться и не лишать помощи. Родители могли принять и помочь ребятам, не смотря на появление ребенка, получить образование, встать на ноги...
СОГЛАСНА Я НА ВСЕ 100!! Но опять я со своим НО:)) По конкретней, пожалуйста, что понимать под "ВСТАТЬ НА НОГИ"? Для пояснения, что я имею ввиду... теоретическая ситуация.. Молодые оба из семей одинакового материального достатка. Весьма вероятно, что их жизненный уровень будет значительно ниже, чем ранее привычный в родительской семье. Какая должна быть помощь родителей? Еще более неясно, в случае разных фининсовых возможностей родителей. Вспомнила твой пример про подаренную зятю дачу как помощь в улучшении взаимоотношений между молодыми.. А надо ли было это делать?
Рыжуля --> (10919) Алл, прошу передать эту реплику ПРОХОЖЕМУ ИЗ ПРОШЛОГО. Уважаемый, ПРОХОЖИЙ! Я рада видеть Вас здесь. И спасибо всем тем, кто помог мне осуществить мое желание:))
Ваша реплика, в принципе такая ясная и однозначная,заставила меня все- таки задуматься.. ДЕТИ.. РОДИТЕЛИ.. ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ.. Каждый родитель имеет свою позицию, свои принципы.. Но и дети тоже.. Надо ли идти на компромиссы? И кто должен??? Ответьте,если возможно, более подробно,на мои вопросы по вашей реплике..
они обязаны своих родителей слушаться.Во всём. Принцип" Кто платит,тот и заказывает музыку" не так уж плох." Но насколько он эффективен в общении с молодыми, зависящими во многом финансово? Внешние проявления конфликтов в "младшенькой семье" гасятся авторитарными методами И каковы ОТДАЛЕННЫЕ последствия этих методов в общении со взрослыми детьми? им придётся официально оформить свои отношения.Немедленно.Пусть даже и продлится этот брак один день. Зачем?
Немочка --> (10932) Patrisi(10923) Вообще же по теме вмешательства в личную жизнь детей хотела бы добавить, что если есть доверие между родителями и детьми, то и советы, которые всякий родитель, конечно, будет давать своим детям, будут восприниматься адекватно. Другое дело, что иногда детям нужно совершать ошибки, как и людям вообще, чтобы понять что-то важное для себя. Родителям тоже неплохо бы понять, что невозможно прожить жизнь за другого человека, даже если этот человек - твой родной ребёнок.
Ребята!:)) Ну как мне нравитесь Вы все.. Каждый озвучивает частивно мои мысли, но гораздо точнее и понятнее в формулировках.. Поэтому я их краду:)) Дракон-Хранитель (10922)жизненный опыт дает возможность человеку оценивать ситуации более адекватно, чем человек не имеющий достаточного жизненного опыта, каковыми и являются дети.И советы родителей необходимы детям, даже если сами дети думают иначе.Это потом они будут оценивать конкретные ситуации "на соответствие"... Как ни странно, родители довольно часто оказываются правы...
borbor(10921) Вопрос в том, на каком уровне его надо передавать. И дело даже не в том, что вина ляжет на меня, если совет неверный. Это не главное. А главное то, что я, ошибившись, испорчу ей жизнь.
Еще один очень важный момент подняла госпожа Модератор..Спасибо, Люба, что Вы обратили на это наше внимание !)
Поведение родителей, если все же дети пошли против их воли.
Только не обижаться и не вставать в позу...и уж тем более не отрекаться и не лишать помощи.
Просто как иллюстврация в том примере, о котором я писала...Потому что я и родителей и детей этой семьи знаю достаточно хорошо. Родителям надо было смириться и принять выбор ребят. Корни их поступка - в воспитании, которое они получили в семье...и которое им дали родители.Родители несут в данном случае точно такую же ответственность, как и 17-летние дети. Родители могли принять и помочь ребятам, не смотря на появление ребенка, получить образование, встать на ноги...Конечно, это бы требовало от родителей больших усилий, самопожертвования...Но почему нет??Это же их родные дети...и родные внуки! Плоть от плоти ! И воспитанные хорошо или плохо, но ими самими - так что же теперь удивляться? Нужно принять это достойно и помогать.
Но родители очень часто встают в позу и заявляют, что я тебя воспитал и вырастил и теперь еще должна сидеть с твоими детьми, помогать материально??? Нет! Я хочу пожить для себя!
Вот в этот момент и теряется связь поколений...Жить для себя или жить для других, даже очень любимых и дорогих? ))) Может быть, мы не умеем находить счастье в счастье другого?...
Простите, только что прочитала Вашу эту реплику...) Мы говорим об одном.
*** "Лично я не уверен, что могу дать ей совет за кого выходить замуж, с кем жить и разводиться или не разводиться."
Увидите, что она собирается замуж на пьяницу - и промолчите? Увидите, что он женится на вашей дочери только ради прописки - и промолчите? Промолчите, если даже будете знать, что он болен СПИДом? Или он - подлый?
Не промолчите, если вам дочка не безразлична! Вы обратите ее внимание на то, что Вас встревожило. Она этого могла просто не заметить по той самой причине, что влюблена и ничего не может видеть!!!))) А если знает и дает себе твердый отчет в том, что делает и ее доводы серьезы и их вы НЕ МОЖЕТЕ изменить - примите ее решение, если вы САМИ СЧИТАЕТЕ, что сделали все возможное со своей стороны.
*** "А главное то, что я, ошибившись, испорчу ей жизнь."
А если своим невмешательством вы испортите ей жизнь? Не боитесь ее упреков потом?
Не боитесь услышать от нее что-нибудь в таком духе:" Папа, я была молода, глупа и влюблена...Но ты-то умный и взрослый человек, что же ты не смог мне объяснить, что я допускаю ошибку? Почему ты не нашел слов , чтобы предостеречь меня, хотя предполагал, что я совершаю ошибку..."
Может быть, вы просто боитесь ответственности за любимое дитя?
"Дело в том, что Вашим советам могут последовать. А Вы убеждены в том, что Ваши советы будут правильны? Еще раз повторю: Вы не можете считать себя всезнающей и передавать свой жизненный опыт по наследству. В результате Вы можете испортить жизнь обоим."
Я, естественно, не всезнающа, но как и любой взрослый человек я знаю о жизни больше, чем подросток.
Люди очень и очень похожи, не смотря на уникальность каждого. Мне кажется, что то самое, что одинаково для всех...и передает мать детям.
Мужчины познают мир, осмысливают и переделывают...а женщины отбирают то, что нужно передать детям для их лучшего выживания. Это не я придумала...это в книгах написано. Одно из основных предназначений женщины - передавать своим детям полезный жизненный опыт. Примеры из моей жизни только для демонстрации и помощи в анализе, но не для слепого следования.
Знаете, единственный совет, который я даю - стараться быть добрым и делать максимально возможное добро хотя бы для своих самых близких. Я убеждена, что этот совет правильный.)
*** И мне будет очень полезно знать, какие из моих советов вы лично восприняли как руководство к действию ).
Хотя, как мне видится...есть варианты, когда можно давать и советы всем...особенно если заниматься переложением Заповедей на общедоступный язык )))... Представляете себе, подобным "грешили" многие...например, господин Н. Лесков
Из записной книжки писателя Н.С. Лескова: «Заповеди Иисуса Христа, пересказанные «своими» словами: 1. Не сердитесь и будьте в мире со всеми. 2. Не забавляйтесь похотью блудной. 3. Не клянитесь никому ни в чем. 4. Не противьтесь злу, не судите и не судитесь. 5. Не делайте различия между разными народами и любите чужих так же, как своих. Все эти заповеди в одном: все, что желаете, чтобы делали для вас люди, то делайте сами им».
Заповеди так или иначе познают все...и вот когда до человека доходит, что это не закон, бьющий по голове...не карающий мечь, а Благодать...то как же не рассказать об этом другим, чтобы помочь им облегчить путь? )))
"Отказывать не надо.Главное не перебарщить с помощью МЛАДШИМУ поколению."
Это "перебарщивать" для меня - загадка.)) Знаю, что заставлять старших просить о помощи - очень плохо.Нельзя их унижать.
А с младшими, как бы родители ни поступили, чтобы ни сделали - все-равно будет возникать вопрос, а нельзя ли еще бОльшего....Приходится занудливо объяснять.)))
*** "...не гипербализировать что ли ошибки детей...Чувствовать границы своего вмешательства в ЛИЧНУЮ жизнь ребенка.."
Относиться пофигистски к любимым людям - маловероятно....или они не любимые! )) А вот вмешиваться...Если вмешательство будет неосторожным - ребенок просто может уйти или послать...На то они и родители, чтобы печонкой чувствовать меру.))
*** "Советовать может каждый, вмешиваться - нет."
Ты себе представляешь, если наркоману только советовать? Бывает масса ситуаций, когда вмешательство необходимо...даже более простых.
Самый простой пример...если бы я не оценила знаний сына и не наняла бы ему репетиров - фигу бы он попал на эту специальность, о которой мечтал. Потому что он не мог оценить свои знания и уровень преподавания в школе объективно в силу отсутствия определенного жизненного опыта.
Ты уверена, что мне надо было наплевать и не обращать внимания? И вообще процесс воспитания - это и есть процесс вмешательства.
Мне кажется, что дело тут в другом...в воспитании у ребенка уважительного отношения к родителям. Чтобы ребенок знал, что родители не старые маразматики, а любящие его люди, обладающие бОльшим жизненным опытом, и их мнение следует учитывать. Родителям же- аргументировано доказывать...т.е. стремиться именно к диалогу. Это трудно...не всегда есть силы на объяснение прописных и не очень прописных истин...))
И в жизнь старшего поколения - бывает надо вмешиваться!))) Мама боится сходить к врачу - значит надо взять в охапку и отвезти под любым предлогом.)) А свекровь стесняется попросить купить ей стиральную машину - надо вмешаться, т.е. взять и купить!
*** "Ты хочешь меня перед ним седеющим дураком выставить?Он в свои 16 имеет доступ к информации, которую мы и в 20 не знали."
Информации-то много...кто бы спорил. Но есть , опять-таки на мой взгляд, некоторые вещи, которые не прочтешь ни в какой газете и ни в какой книге, но без знания о которых любая, даже сама изощренная техника будет мертва.
Так что родителям и не надо соревноваться с детьми в области информации )))..а вот посоветовать то, что может помочь все это использовать - почему же нет?
"а я наоборот - запутался.. уже проверял - сам доказывал, что вот это - добро, а другое - зло, а потом доказывал противоположное.... Это что означает?"
Означает, что Вы - думаете))..и возможно...только возможно!...еще и мудрствуете )).Вы используете в рассуждениях расхожую формулу об относительности добра и зла. Но ведь относительна наша оценка происходящего, а не совершенное...На данном этапе жизни,я считаю, что добро и зло понятия абсолютные, а если я могу их оценить двояко, то чего-то я не знаю или не могу домыслить.А всё знать и не дано!)))...Поэтому, чтобы не придумывать, просто взяла Заповеди и стараюсь выполнять.А это трудно. Так чего же замахиваться на бОльшее, если я и Заповеди не могу выполнять? Подсказали мне это рассуждения бабушек и дедушек на скамейках:"Старайся жить по совести - вот и вся философия )))",- а то жизнь такая короткая штука, что прерваться может в любой момент и будет очень обидно мало сделать... Это мои мысли, а у вас могут быть другие...и основания другие...но попробуйте отодвинуть расхожую формулу "относительности" и поглядеть что получится, если считать, что добро и зло абсолютны. Попробуйте себе это доказать. Это очень интересно!))
*** "Могут подсказать Своему ребенку - в чем он "не прав" со стороны.."
Я бы сказала...Обязаны подсказать.Должны подсказать.Это их родительсктй долг.
Рыжуля --> (10919) Согласна с Прохожим на все сто. Вообще же по теме вмешательства в личную жизнь детей хотела бы добавить, что если есть доверие между родителями и детьми, то и советы, которые всякий родитель, конечно, будет давать своим детям, будут восприниматься адекватно. Другое дело, что иногда детям нужно совершать ошибки, как и людям вообще, чтобы понять что-то важное для себя. Родителям тоже неплохо бы понять, что невозможно прожить жизнь за другого человека, даже если этот человек - твой родной ребёнок. В моей родительской жизни был случай, когда я видела, что ребёнок совершает ошибку, и, конечно, желая уберечь своё любимое чадо от разочарований, поделилась знаниями, просто рассказав о схеме поведения, которая приводит к отрицательным последствиям независимо от индивидуальности. Ребёнок поступил по-своему (чем я горжусь), доказал себе правильность схемы, разочаровался и приобрёл опыт. Линия поведения изменилась. Теперь я совершенно спокойна - этот опыт не будет повторен.
borbor --> (10921) Посудите сами, если мы не в состоянии определить, в какой степени мы правы и правы ли в данном случае вообще (а чаще всего уверены в своей правоте), то как мы можем определять, какие советы можем давать, а какие нет?
В общем-то, любой совет, который мы можем дать исходя не из своих амбиций, выгоды, интересов - любой подойдет. Кстати, в том числе и в отношении такого серьезного дела как брачный союз. Тем более, что влюбленный человек - слеп! В то время как родители или другой старший видят все не через "радужные очки". К тому же, ребенку все равно надо будет принимать решение самому, что он чаще всего и делает. Ему следовало бы принять во внимание, прислушаться к советам старшего, и это так же происходит. Не всегда, не везде, но происходит. И опять же за примерами далеко ходить не надо. Сколько из нас поступали по своему не прислушиваясь к советам родителей и понаделали кучу ошибок? Хотя, и родители ошибались в чем-то, да. Но ведь и они порою предвзяты в своем беспокойстве о чаде родном. Но это же не означает, что они не должны давать советов своим детям. Особенно, если видят, что за "фрукт" метит к ним в родственники.
У меня перед "глазами", недели еще не прошло, пример событий, как раз такой, о котором мы говорим. В нем есть все. И парнишка, ищущий свои выгоды, и влюбленная в него девушка. И советы ее матери, и явно прослеживающееся влияние на ситуацию и на парня (и его действия), его матери. Правда, тут еще я каким-то боком затесался. В том числе и со своими советами... :)
"Аналогия с управлением авиалайнером неправомочна."
Правомочна, если подходить к примеру принимая условность образа и сходность принципа. Можно было бы привести пример с вождением автомобиля, но многие из нас и так знают как и куда его водить. :) Здесь же, человек отправляется в "полет" по жизни. Его многому научили, но отсутствие практики неизбежно преведет к ошибкам. И ему следовало бы узнать о способах навигации и режимах полета в различных метеоусловиях (жизненных ситуациях) не говоря уже о самой технике. Никогда тренажер самолета не заменит реальных полетов, сколько ни учи будущего летчика теории. И в первый полет не выпускают новичка в одиночку. Да и опытные летчики, переучиваясь на новую технику летают с инструктором, пока не наберутся опыта. Так что пример достаточно правомочен.
Я не говорил, что жизненный опыт нельзя передавать вовсе. Я тоже являюсь консультантом для своей 17-летней дочери. Вопрос в том, на каком уровне его надо передавать. Мы ведь не говорим о советах типа, что лучше одеть, когда на улице мороз или как приготовить борщ. Речь идет о таких серьезных вещах, как брак. Лично я не уверен, что могу дать ей совет за кого выходить замуж, с кем жить и разводиться или не разводиться. И дело даже не в том, что вина ляжет на меня, если совет неверный. Это не главное. А главное то, что я, ошибившись, испорчу ей жизнь.
Аналогия с управлением авиалайнером неправомочна. Знаниям какой-либо профессии обучают всех. К жизненному опыту это не имеет никакого отношения. Человек может знать все о самолетах, но ни один человек не может прожить все возможные жизненные ситуации, чтобы сказать: я знаю все о жизни.
borbor --> (10918) Означает ли это, что свой жизненный опыт вообще не надо передавать, никому и никогда? А как же воспитание своих детей? Ведь воспитание - это, в том числе, и передача своего жизненного опыта, помимо всего прочего.
Так уж вышло, что жизненный опыт дает возможность человеку оценивать ситуации более адекватно, чем человек не имеющий достаточного жизненного опыта, каковыми и являются дети. Так как же быть?
Простая аналогия, для примера. Вас сажают за штурвал самолета, сможете ли вы управлять авиалайнером без советов летчика?
Нетак все так "трагично", конечно. С детства ребенок слушает старших и инстиктивно берет с них пример. Это происходит само собой, просто по природе человека. И советы родителей необходимы детям, даже если сами дети думают иначе. Это потом они будут оценивать конкретные ситуации "на соответствие"... Как ни странно, родители довольно часто оказываются правы...
Если не возражают высокочтимые участники дискуссии-хотелось бы высказать свою точку зрения на ранние браки .
Первое.Полностью солидарен с теми ,кто утверждает,что в случае ,когда молодожёны живут с родителями,и(или)используют родительские финансы - они обязаны своих родителей слушаться.Во всём.Главой обеих семей автоматически является хозяин дома.В противном случае детишки имеют полное право жить там,где считают нужным и на те деньги,которые добудут сами.
Второе.Внешние проявления конфликтов в "младшенькой семье" гасятся авторитарными методами.Причины конфликтов исследуются и на основе жизненного опыта старших выдаются рекомендации по их устранению,либо(в случае необходимости)опять же устраняются авторитарно.
Третье.Одним из профилактическим средств от проблем в ранних браках,на мой взгляд,является объяснение молодым (до свадьбы)того,кто будет в доме хозяином.
Дополнение по теме "Гражданский брак"(применительно к детям находящимся на иждивении): Сыновьям по достижении ими половой зрелости мною было объявлено:в случае,если мне станет известно о том,что они живут половой жизнью с кем-то из своих подружек-им придётся официально оформить свои отношения.Немедленно.Пусть даже и продлится этот брак один день.
Дело в том, что Вашим советам могут последовать. А Вы убеждены в том, что Ваши советы будут правильны? Еще раз повторю: Вы не можете считать себя всезнающей и передавать свой жизненный опыт по наследству. В результате Вы можете испортить жизнь обоим.
>>Какая еще доченька? ))) И сама так называть не буду и себя "мамой" не позволю.... >>Это совершенно другой уровень отношений >>Я не ее мама - я мама ее мужа!))
Ирина, вот за это я Вас просто обожаю). Будет кто обижать, кричите, хотя Вы и сами можете за себя постоять)))))
Мысли вслух))) Мне почему то казалось, что самодостаточные люди не нуждаются в привлечении сторонних авторитетов для поддержания своей позиции))) Точно...!!! Ведь им и доказывать то ничего не нужно)
jazzer --> (10912) надо уважать решение своего ребенка. Хорошо, а в чем проявляется это уважение? В финансовой поддержке? В физической помощи? В моральной поддержке?
Зависит от этого самого брака. Непонятно:((Чье мнение брать во внимание: свое или детей. Ведь мнение о браке могут быть( и ЧАСТО!) противоположны: например,родители видят-основа уже слегка пошатнулось, а дети - небольшую точку на ясном небосклоне семейного счастья. Или на оборот: " Развод- и никаких гвоздей"- кричит взрослое дите, а родители- "Да это просто весеннее( осоннее) обострение любви"
Dekir --> (10903) Я не отвечаю на послания, написанные в стиле "сам дурак", уж не обессудьте, считаю это бессмысленным занятием.:) И...если вы углядели агрессию в моих рассуждениях, то это ваша проблема, а не моя. Могу вам только посоветовать перечитать повнимательней определение "демагогии", Ожегов всё же....;-)
10935
10934
10932
10927