А теперь конкретно по теме. "Существует ли для вас понятие privacy для близкого человека?" - Обязательно и необходимо. "Можно ли читать письма мужа/жены к другому человеку?" - Низя!! "Можно ли читать тайком дневник ребенка?" - до 14 лет можно. "Как вы относитесь к бумажнику, кошельку, записной книжке любимого человека? - никак не отношусь, деньги все жене сразу отдаю. "Нужно ли сохранять "потайной ящичек" души или уж если вместе -то до самого дондышка? - ну про всех тараканов в голове и за всю жинь не расскажешь. А плодятся они, черти, БЫСТРО))
Дракон-Хранитель --> (11272) Давайте, не будем о той "сексуальной" дискуссии. Всеми по этой теме, мне кажется, уже достаточно сказанно. Просто надо подвести ИТОГ! Аврора не укладывается в Ваше представление о сексе, западне и т.п. Она ЕДИНСТВЕННАЯ такая и НЕПОВТОРИМАЯ!! С чем себя и поздравляю.
Теперь по теме флирта. Вот мнение одного психотерапевта и психоаналитика: "...флирт - это разумеется, поведение сексуально окрашенное (то бишь окрашенное различием полов!), но НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ведущее к половому акту. Более того, даже так: "Флирт есть сексуально окрашенное поведение, к половому акту НЕ ВЕДУЩЕЕ ВООБЩЕ." Вот это - суть и корень всех ошибок при флирте." Поэтому, если у кого-то произошли подмены в мозгу по поводу флирта это от того, что в детстве очень огромный комплекс развился, а то и не один. )) Предположение моё. А то, что некотрые мужчины не могут понять смысла и итога флирта, так это от его "мулек" в голове.
Звоню знакомой.К телефону подходит муж. Я: Ну а теперь,зови твою вторую половинку. ОН: Она не половинка, она мои три четверти. Я: Значит есть еще шанс к серебрянной свадьбе стать Вам единым целом:) Он: Несомненно. Окончательно меня поглотит.
Вечером за чаем вдвоем затрагиваем тему PRIVACY. ЕЕ мнение:"Все эти ПРИВАЙСИ от избытка свободного времени у женщин и денег у мужчин. Вот сама посуди,какое мне к черту еще привайси, если я с шести утра до 8 вечера вся в делах и заботах.У меня потом даже сил нет думать, а не то что либо предпринимать.. А муж?Какое у него, временно безработного, привайси может быть? Чьи визитные карточки мне искать в его вечно пустом кошелке? Это у вас, в Виртуале,возможны отношения на чистом интересе к ЛИЧНОСТИ и упоения от красивых слов.А реальный мир жесток.За все,милочка, платить нужно.И чем дальше в лес, тем круче плата."
Немного подумав,она вдруг сказала: "А пусть попробуют описать развитие твои собеседники развитие в брака с помощью такой модели. -Большой круг- совместная жизнь пары. Внутри его две жирные точки ( окружности минимального радиуса)- Privacy каждого. Такой картинкой описывается НАЧАЛО совместной жизни. Опишите возможные варианты развития семейных отношений через № лет.
Дракон-Хранитель --> (11272) Как Вы сказали?) Резко и остро?))) Наверное:) Для Рыжули, которая, как мне показалось, не совсем знакома с нашей давней с Вами дискуссией, плохо читала мою реплику и невнимательно Вашу) Не вникая,так сказать) Так что, к сожалению, ее восторгов разделить не могу. Поскольку, несмотря на значительный промежуток с тех пор, как мы с Вами не виделись, я осталась столь же внимательна к словам, сколь невнимательны Вы:) И патетика Вашей речи мне, по-прежнему напоминает любимый стиль нашей общей знакомой - много эмоций, мало конкретики и никому неизвестные ссылки на никому не известных людей . (Вспомните про 90% импотентов)
Итак...
У меня пока, слава богу, неплохая память:) И про частоту тогда Вы мне не ответили:) Вы сказали что-то вроде - слишком часто - это слишком часто. А цифр я от Вас не дождалась) А ведь я ждала именно цифр. Вспомнили?)
Что касается "Вы еще не дожили до 40...."От сумы до тюрьмы..." У сожалению, я не знаю. сколько Вам лет. Я так поняла, что Вы дожили. Я рада за Вас)
Давайте Я доживу, Это произойдет или НЕ произойдет, а потом поговорим, хорошо?) Кто-то из мудрых людей сказал примерно так: "Тот, кто с абсолютной уверенностью серьезно рассказывает о своих планах на следующую неделю - наивный глупец". Я хочу прожить как можно больше, но планировать и предполагать, что со мной будет через 8-10 лет...мне кажется просто нелепым. А тем более, думать о плохом. Повторяю, это Мне так кажется, это Мои представления, Мои ощущения. Чтобы Вы, не дай Бог, не подумали, что я здесь даю какие-то советы и рекомендации, как нужно жить.
Идем дальше. По поводу конструтивности разговора...:) Честно? Мне а)лениво опять сначала повторять, что, что я уже говорила. Это скучно. б) от Вас никаких данных тоже не поступило. в)это другая дискуссия. Она уже была, долгая и безрезультатная. Но многому меня научила. Например, отделять дискутирующих от демагогствующих. Потому, доказывать здесь что-то Вам не буду. Данные клинических испытаний (:)), которые Вы требуете, тоже не стану приводить. Кстати...А как же могли эти Ваши подопытные мужчины "за сорок" часто (?) заниматься сексом(?), если они, по утверждениям Ирины, практически все импотенты? Мда...неувязочка...Ах! Хотя ведь есть еще несчастные 10%, которым каким-то чудом удалось остаться сексуально-активными, но, как выясняется, ненадолго и со страшными последствиями для их организма. Слушайте...Так, если следовать вашей логике, можно прдположить, что причиной импотенции того большинства мог как раз стать частый секс?? Может тогда вообще ну его, этот секс? От него становятся импотентами и умирают?
Ой..простите, это так, мысли вслух....
Продолжим...Вернемся к флирту... Мне показалось, что я исчерпывающе сказала об этом в своем прошлом сообщении. :)Если я женщина, это не говорит о том, что с мужчинами я вовсе не общаюсь. Зря Вы так думаете. И первый, с кем я говорила на эту тему был мой муж. И по поводу мужчин, для которых флирт со стороны женщин может оказаться великим обломом, я тоже сказала в своем прошлом сообщении. Вы, видимо, пропустили. Так прочтите еще раз. Или не поняли? А уж коли так, то, видимо уже и не судьба. Кстати, а с Вами флиртуют женщины? Вы как считаете, они себя при этом предлагают? А Вы как реагируете? А то Вы все про других и про других...Вы СВОЕ отношение скажите. Конкретно:)
Ну что, дальше? Эх...Ваша фантазия и невнимательность к словам....
"Жизнь одна, давайте попробуем все, пока можем. :)"
Где я к этому призывала? Разве я где-то сказала, что норма в сексе - это какая-то частота/сутки? Одна для всех? Вы абсолютно невнимательны к словам. Я везде - и в той, и в этой дискуссии просто кричу - нет этой нормы, универсальной для всех! Нет ее! И быть не может. Норма у каждого своя. Ненормальность в нетерпимости и попыткам грести всех под свою гребенку.
Не надо за меня додумывать, пожалуйста. Оно, конечно, придает эффектность речи, что несомненнно у части аудитории вызовет восторг. Но это не мои мысли, а Ваши. Не забывайте это и еще раз прошу - читайте, пожалуйста внимательно мои реплики.
Все, о чем я говорила в своем прошлом сообщении - это не призыв, это Мое мироощущение, Мои взгляды. Кто-то может это разделить, кому-то близко совсем другое.
Я не сторонница все попробовать. Никогда этого не скажу, а тем более не дам таких рекомендаций. Но если судьба подарила мне чувственность, вкус к сексу, способность ценить и наслаждаться моментами близости с моим любимым человеком. Если нам дано пока желать друг друга, на протяжении уже многих лет- мы Не будем отказываться от этого - это глупо! Да, завтра может все измениться. Поверьте, я знаю это, как никто другой. Когда все может измениться не через 10, 20 лет, просто в один день. Но это будет завтра! И я не быду скупым рыцарем, не стану запасаться впрок тем, что не пригодится мне. И я искренне не понимаю, почему Вы так пытаетесь опровергнуть то, что для меня очевидно? Я же не говорю, что Вы неправильно живете. Вы живете правильно...для себя. Не надо загонять меня в Вашу песочную формочку. У меня она совсем другая.
Кстати, своеобразной иллюстрацией к обсуждаемому может стать история, реальная история, которая претендует на притчу.
В моем доме, родительском, жила одна семья. у них не было детей. Они жили для себя. Он- военный, она шила на дому, зарабатывая довольно большие деньги для того времени (80-е годы). Деньги эти она давала в долг. Никогда просто так, всегда под % или за какую-нибудь мзду (отрез ткани, какие-нибудь продукты и пр.). Они, повторюсь, жили небедно. У них даже была машина! Но...они ходили, практически, в лохмотьях, на еду денег почти не тратили, жили огородом (к примеру, масло к бутерброду считали излишней роскошью. А, пардон, в туалете, вместо бумаги пользовались клочками тряпок, остававшихся от шитья. Да и на машине за несколько лет, прошедших после ее покупки, ни разу так и не выехали за пределы военного городка, в котором жили. Чтобы не тратить бензин, говорили. Впрочем, "пикники" устраивали, периодически выгоняя машину из гаража, помыв ее, кушали нехитрую пищу, разложив ее на капоте. Чем веселили окружающих - все ж друг друга знают. Их никто не любил. Злобные, скупые. Казалось, им все было мало. Мы, будучи детьми, подстраивали им какие-нибудь по-детски злобные гадости. Подбрасывали кошелек на веревочке, когда они проходили мимо. Скупо они жили, собирали деньги - кому? В могилу? По их мнению, они не тратили свою жизнь зря, но были ли счастливы от этого - нет же! Наталья постоянно ныла, что все не то, денег мало, Петька требует масло к чаю. Сейчас, я знаю, они уже стары. Рядом с ними никого нет, их скупость вызывает уже не смех, а брезгливость. Повторюсь. Это абсолютно реальная история. Вот и думайте.
Складывается впечатление- самое время договориться о том,ЧТО вкладывают участники дискуссии в понятие ФЛИРТ. Начну со своего вИдения.Существует несколько разновидностей флирта.От "безобидного" до "жёсткого".(кстати-убеждён-флирт ,даже лёгкий,не так безобиден как для флиртующих,так и для "флиртуемых" ) Но,в любом случае,в понимании вашего покорного слуги- ФЛИРТОВАТЬ,ВЕСТИ СЕБЯ ЛЕГКОМЫСЛЕННО,СТРОИТЬ ГЛАЗКИ и ВЕРТЕТЬ ХВОСТОМ-это слова-синонимы. Думаю,многие присутствующие дамы будут покороблены подобными параллелями,однако мне хотелось предельно чётко обозначить здесь свою позицию.Именно поэтому я и не стал смягчать выражения. Среди моих хороших знакомых (мужчин)в этом вопросе наблюдается полное единодушие со мной. Причём,у этих понятий-синонимов отчётливо виден большущий знак минус.Особенно,когда они применимы к близким нам женщинам. Надеюсь,что моей будущей жене (если когда и надумаю жениться вторично)ближе будут взгляды на этот вопрос Ирины,чем её уважаемых оппоненток.
Дракон-Хранитель --> (11272)В пылу дискуссии и реальных дел забыла поприветствовать тебя. С возращением :))
Где-то теплится моя надежда,что ты не забыл : Беседы есть ТЕМАТИЧЕСКАЯ дискуссия:))
А не удалила я твои действительно хорошо написанные реплики 11258 и 11272 потому, что мне подумалось Может только на первый взгляд они так далеки от темы? Может все затронутое в них и есть определяющее необходимость PRIVACY в браке? Это неумение, нежелание, невозможность поговорить друг с другом и найти оптимум через взаимопонимание?
Обыденное и реальное? У Вас не очень) Просто мы сами в себя не верим ?
Мы,Николай второй? Я! Я в себя верю!
Снова перевернули все и снова удалились в нереальность)
Иметь свое частное и личное что-то не значит врать и скрывать!!!Чаще всего жены (мужья)знают личное и частное партнера,но не вмешиваются.Короче,если вы этого не понимаете,то трудно объяснить.и если у вас такого нет,то не значит что этого не бывает))))
Не важно что бы я подумала.Я бы НИКОГДА не позволила себе обвинить его только на основаниии своих иллюзий.сказала бы :"дорогой,я случайно нашла то-то и то-то.Ах как мило с твоей стороны...!"Мужики не умеют сходу придумать отмазку)))))Их замешательство видно сразу))))И сделала бы уже выводы наверняка))))
"Ситуация...Но вот как будут развиваться события дальше, хотелось бы знать.. если можно:)"
Очень просто.Вероятно,спрошу от кого.Захочет скажет.Не захочет скажет что от друга (подруги).Расспрашивать?смысл?Ведь не захочет все равно не расскажет.Будет ли меня это мучать?если изменится его поведение вероятно.Если нет то и не будет.Буду ли я тайком читать письмо?Нет,не буду. Постараюсь с ним поговорить ,но через не сразу.Через недельку,по обстоятельствам.
АВРОРА --> (11263) "Кстати, я хорошо помню, что Вы тогда, полгода назад, так и не ответили, сколько это - часто?"
Вы видимо все же подзабыли. :) Ваш вопрос был о том, сколько "не часто". :) И ответ, кстати, Вы получили.
То, что пока еще не случилось, не случилось пока еще. Как грица: "От сумы и от тюрьмы не зарекайтесь". Кто знает, может быть ближе к 40 годам вы будете вспоминать эти разговоры.
То, что Вы не пришли к таким же выводам, так этому есть вполне логичные объяснения. 1-ая и довольно важная разница в условиях - Вы женщина. Может быть Вы заметили, что я говорил как раз о мужчинах. :) А на 2-е, так Вы же не знаете сколько было наблюдаемых, в каких условиях, каих возрастов, был ли свой практический опыт, "какой", "когда", "почему" и "сколько", какие наблюдались физиологические отклонения, какие наблюдались психологические эффекты на разных по сроку этапах и почему, и т.д. и т.п., и пр. и пр. :) Разговор на эту тему будет более конструктивным, если Вы предоставите научную работу специалистов по этому поводу. :) Вместо слов о том, что "все уже сделано без нас" и слов о статистике. :) Что касается темы той дискуссии, а именно вопроса, то могу сказать с намного большей уверенностью: "западня однозначно"! :)) Нужно очень четко понимать что с тобой происходит, что бы все же избежать западни, а подавляющее большинство людей именно этого сделать и не могут.
Что касается флирта, то советую поинтересоваться этой темой, т.к. это как раз не чисто мое субъективное мнение. :) Я его узнал и лишь потом стал проверять. И не меряйте мужчин женскими мерками, мужчины - другие. :) То, что для женщины может быть безобидной игрой, для мужчины может оказаться обидным обломом. :) Пообщайтесь с разными мужчинами на эту тему, просто для интереса. Не все, конечно, прямо так и "расколятся", с психологами поговорите, может быть Вам удастья набрать достаточную "статистику". :)
Касательно чьих-то там заблуждений. :)
"Надо любить, пока любится, заниматься сексом столько, сколько желается и можется, флиртовать, если для этого есть желание и талант. Надо наслаждаться жизнью, пока она дает нам такую возможность. Жизнь наша слишком коротка, чтобы надевать серые одежды и ждать краха, болезней и несчастий. Когда ждешь их, они обязательно появятся."
Вы это мне говорите? :) Нет. ВЫ это МНЕ говорите??? :))) А давайте взглянем на все это с другого ракурса, ведь своей короткой жизнью разные люди распоряжаются по разному. Один наслаждается жизнью с наркотиками, другой с алкоголем... Жизнь одна, давайте попробуем все, пока можем. :) Вы занимались когда нибудь сексом в час пик на эскалаторе в метро? :) А свесившись из окна без страховки? Какой экстрим, а? :) Сколько адреналина! :) Уверяю Вас, если попробуете, то получите массу новых впечатлений. :) Можно еще попробовать позаниматься сексом с собачками... Чего теряться-то? Ведь не попробуешь - не узнаешь. :)
Все это я к чему? Да собственно к тому, что у многих людей разные понятия о полноте жизни. Которая, кстати, не измеряется количеством, но качеством. А за качество у нас в первую очередь отвечает душа, которая через сознание (осознанность) побуждает нас к сдержанности, к умеренности, рамкам морали и этики. Таким образом, монах, никогда "не знавший" женщину, может прожить жизнь более полноценно, чем не пропускающий ни одной юбки мужик. Можно прожить с одной женщиной всю свою жизнь душа в душу, и не занимаясь с ней сексом по 6 часов три раза в сутки. Попробуйте узнать, что такое "качество жизни". Тогда сформируется более объективное мнение и о наслаждениях жизни. Тогда может быть Вы не станете судить о полноте жизни различных людей по тому, занимаются ли они сексом или соблюдают аскезу.
Да, надо любить если любишь (со всеми вытекающими и соповождающими), а если не умеешь любить, то надо учиться. Да, не надо ждать болезней и крахов! Но надо бы знать, что может привести к болезням и крахам. Тогда можно будет избежать их.
P.S. Где-то получилось довольно резко и остро, да и многословно, уж извините старого Дракона.
Немочка --> (11267) Что по этому поводу скажешь...думаю, у каждого, практически, найдётся подобный пример из жизни, своей или знакомых. Мне кажется, что не нужно к такой ситуации относиться слишком серьёзно. Потому, что конкуренция (а именно о ней идёт в данном случае речь), есть неотъемлемая часть жизни каждого живого существа. Это подсознательное, заложенное природой в целях сохранения вида, желание соперничать никуда не денешь.... И оно на пользу в браке, как в любом другом устойчивом сообществе, так, как дисциплинирует партнёров, заставляет внимательней и бережней относиться друг к другу, искать взаимные компромисы в решении проблем. А лёгкий флирт между дружественными парами служит дополнительной стимуляцией яркости отношений внутри каждой пары. Правда, бывают ситуации, когда он может служить сигналом к тому, что есть неудовлетворённость в отношениях, в таком случае от флирта тоже польза - противная сторона, возможно, задумается о причинах неудовлетворённости....
Немочка --> (11267) Что касается (111182) Это как раз ситуации из моей жизни:) В которых я нахожусь и в одной, и в другой роли. Ситуации почти похожи на описанные в 111182.
У меня есть подруга. Я знаю, что она вызывает симпатию у моего мужа. И у меня, понятно, тоже. Она ведь моя подруга:) Мы уже давно общаемся, несколько лет, часто отмечаем вместе праздники, бывает, где-нибудь вместе отдыхаем. В общем, все, как у друзей)) У нас (у меня, мужа и моей подруги) много общего, поэтому нам интересно вместе. Леночек красивая, умная девушка, мы даже похожи внешне чем-то. Нас иногда за сестер принимают. Она, кстати, ювелирно владеет мастерством флирта. Это, действительно, мастер дела:) И, самое главное, мне даже в голову не приходит ревновать. Потому что, среди прочего общего, между нами есть взаимное уважение и, что немаловажно (!) – здоровое чувство юмора. Нам легко и хорошо вместе. Никто не переступает черту, ограничивающую зону комфорта. И менять что-то в наших отношениях, у нас повода нет, надеюсь, что и не будет.
Другая ситуация. В роли подруги уже выступаю я. Я с раннего детства дружу с Ольгой. Мы с ней разные люди, с разными вкусами, практически, на все, в том числе и на мужчин. Внешность наша тоже разная. Она – высокая блондинка, а я маленькая шатенка. Мы такие разные, что мой муж до сих пор не может взять в толк, что нас объединяет. Честно говоря, я и сама не могу это сформулировать, только чувствую:) Несмотря на разницу во взглядах, мы практически никогда с ней не ссорились и не навязывали свои взгляды друг другу. Это тоже очень важно в дружбе, я считаю. Так вот. Несколько лет назад она вышла замуж. Путь к этому был очень труден, все было непросто в ее взаимоотношениях с мужем. Скажу только, что поженились они, когда их ребенку уже было несколько лет. Понятно, что Ольга очень дорожит этими отношениями, относится к своей семье очень трепетно. Так уж случилось, что я явно симпатична ее мужу. Причем он это всячески демонстрирует, отпуская комплименты и выражая восхищение, вызывая ревность у моей подруги. Он знает об этом, Но, похоже, его это не смущает. Конечно, я не провоцирую его, а, наоборот, стараюсь все перевести в шутку. Но все повторяется вновь, как только мы вместе собираемся. Особенно, если Ольгин муж выпьет. Я заметила, что Ольга старается сократить наше общение. Они стали реже приезжать к нам. Хотя, когда она приезжает одна, все по-прежнему нормально. И я не знаю, как можно изменить эту ситуацию, если ее вообще можно изменить. Вот такая история.
Немочка --> (11267) По 11178-му. В ситации, характерной для нашей семьи, если предаставить, что она произошла, будет происходить следующее. Письма переданы из рук в руки и дальше... Безусловно (!) прочтения вслух за круглым столом, в присутствии всей семьи не будет. Муж сначала прочитает корреспонденцию, адресованную ему сам, а потом, если сочтет нужным, в той форме, в которой опять же сочнет возможным (краткой или развернутой), донесет информацию до меня. Потому что, конечно, я поинтересуюсь, от кого это письмо. Это естественно. Но, повторюсь, форму собщения о письме мой муж выберет сам. И мне этого будет вполне достаточно. Конечно, если вдруг возникнет ситуация, когда муж вообще ничего не захочет мне рассказать, и к этому добавится его явное волнение и дрожь в голосе, характерные для определенных моментов, будет повод задуматься. Это мне будет неприятно. Но требовать зачитывать письмо вслух я не буду, также, как не буду пытаться вырвать его из рук мужа.
Девочки! Мальчики очень хорошо говорят по теме!( jazzer 11157, Cлепец 11167, ну и конечно bn1 выборка реплик)
НО МЫ, то есть ВЫ, еще лучше
БукОвки --> (11259) При чем заметила, чем больше ограничивают партнера в свободе действий,тем больше сторона, на которую оказывают давление, противодействует, расширяя свое «прайваси»: побегом в инет, нарочитым обманом (нас на работе задержали), да мало ли еще путей, чтобы кричать без слов – «НЕ ДАВИ НА МЕНЯ!».
АВРОРА --> (11254) Это как раз то, что относится к зоне личного пространства. Мне кажется, невозможно быть абсолютно открытым для другого, пусть самого близкого человека, и нельзя это требовать от него. Абсолютно "открыт" только чистый лист бумаги. И даже в раскрытой книге всегда есть то, что находится "между строк".
Patrisia --> (11252) Те, кто считает, что можно общаться АБСОЛЮТНО открыто, лукавят, вероятно....или не хотят себе признаться в истинном положении вещей. -
Выскажите , пожалуйста свое мнение по репликам 11182 и 11178
*Ирина* --> (11249-11251) Во-первых:)) СВЯТОЕ правило в "Беседах" ,пока Я их модерирую,степень конкретики и подробности личных историй определяется только автором реплики!
И как автор, я сообщаю подробности:)) Не спали! Не целовались! Не обнимались! Тьфу:))то есть НЕ занимались всем этим, конечно, в обратном порядке:)
Во-вторых,Ирин,:))у меня муж ТОЖЕ с интересом отнесся к моему знакомому ))Ведь четко написано: ИХ 15 минутное общение было нормальным:))Возникло ли за это короткое время глубокое уважение,не знаю..Мне , например, надо ГОРАЗДО БОЛЬШЕ времени.. И никаких "подозрений" у него возникнуть не могло, потому что от него ничего не скрывалась. :)) Я тоже так считала и считаю:) И вообще, о каких подозрениях идет речь, я что то не поняла? Меня не были сковородкой по голове:) и не душили по утрам подушкой.) Просто слышались какие-то полутона, из которых я сделала подобный вывод "Не надо доставлять близкому человеку неприятных минут, если можно их избежать." Значит, где-то и когда-то, муж не был уверен в Вас...(((Иначе почему ему это было неприятно??? Еще раз!Если близкий человек НЕ уверен, он должен спросить или искать доказательства, чтобы рассеить иди подтвердить свои сомнения.По крайней мере у нас в доме такая установка. А ты всегда можешь четко определить, почему тебе неприятно? Я -нет... Бывает просто неприятно.. и все:((
А вообще-то, главное все-таки и наверное самое трудное, быть честным перед самим собой.Мне кажется,бежит с оправданиями вперед паровоза только тот, кто знает, что ему ЕСТЬ в чем оправдаваться. И чем многословнее и эмоциональнее оправдания,тем больше " подозрений" возникает ... лично у меня.
Так что приведите пример более общий, если не трудно..)) Мне нетрудно... Я просто не понимаю, что это значит в данном случае БОЛЕЕ ОБЩИЙ ПРИМЕР:(((
Так вот где Вы пропадали столь длительное время:) Занимались исследованиями в области секса? За собой наблюдали, или еще над какими драконами?:) Кстати, я хорошо помню, что Вы тогда, полгода назад, так и не ответили, сколько это - часто? Полгода, действительно, довольно значительный срок для целенаправленных наблюдений:) Но это вовсе не повод для авторитетных заявлений и вывода доказательств. Все уже сделано и без нас. И у меня другие сведения по этому вопросу. Но это другая тема, другая дискуссия. Кстати, полугодовое оттачивание практических навыков в этом вопросе, не привело меня, в отличие от Вас, к столь грустным результатам. И неминуемого краха, столь навязчиво предсказываемого мне Ириной и, отчасти, Вами, не случилось. Может, просто потому, что нам с мужем еще нет 40? И потому, что в душе нам еще меньше? А может все-таки у каждого свой путь?
Что касается флирта, то я, безусловно, рассуждаю, как женщина. Но я убеждена в том, что умный мужчина всегда может различить границу флирта и "предложения" себя женщиной. Если этого не происходит, значит или женщина не умеет флиртовать или ставит другие цели игре, либо мужчина просто глуп. Я так считаю:)
Флирт - это игра. И как во всякой игре, в ней есть талантливые игроки, а есть те, кто всегда будет в "дураках". Как говорится, так им и надо:) Просто не надо браться за то, что ты не умеешь делать. И это касается как мужчин, так и женщин в равной степени.
На Вас действительно пагубно повлияли Ваши исследования. Тогда, в той дискуссии, мне показалось, что Вы избавились от заблуждения, которое очень характерно для Ирины, что Ваше видение той или иной жизненной ситуации есть истина в последней инстанции, является правильным и не подлежит критике. Мне показалось тогда, полгода назад, что Вы поняли, как это наивно и смешно,если не сказать глупо - примерять на других свою одежку, предлагая ее в качесте лекала, натягивая ее на всех, вне зависимости от фигур и вкусов. Видимо, мне показалось.
Поймите, у каждого своя жизнь. Надо любить, пока любится, заниматься сексом столько, сколько желается и можется, флиртовать, если для этого есть желание и талант. Надо наслаждаться жизнью, пока она дает нам такую возможность. Жизнь наша слишком коротка, чтобы надевать серые одежды и ждать краха, болезней и несчастий. Когда ждешь их, они обязательно появятся.
Жизнь прекрасна и многоцветна. Не надо лишать ее красок раньше времени. Они и так потускнеют со временем. Тогда, когда это время придет.
bn1 --> (11204) Нуу.. мы все здесь не 18-лет от роду, житейская мудрость накапливается с годами... А вообще, подумала... рассказывать все - это заручаться поддрежкой, получать негласное разрешение на свои действия.
Cиренa --> (11201) "Доля виртуальных интересов в моей жизни такая же, как компьютера на кухне. В и-нете можно найти рецепты, почитать преимущества новой модели микроволновки. И не более."
(улыбаюсь:) а что тогда вы делаете в дискуссиях, если доля ваших виртуалных интересов ограничивается кухней? :)
11285
11283
11281
11278