Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Расскажу о любимом поэте. Он - из Питера. Зовут Константин Арбенин. Больше известен по группе "Зимовье зверей". Однако, он больше,чем просто музыкант. Он - прекрасный актер и поэт. В Москве облюбовал клуб "Перекресток". (м. Сокол)Бывает в ЦДХ. А недавно я имела удовольствие послушать его поэму: "Пушкин мой". Вот например,
Пушкинские Горки
Что за прелесть эта няня! Дайте, что ли, кружку ей! Пусть нам сказки почитает Или песенку споет! А потом мы сядем в сани И поедем в Заповедник - Постреляем графоманов Родионовне на шапку! Гейченко уху нам сварит, А с Довлатовым мы выпьем, - Я скажу ему: "Я Пушкин. Я, конечно, мало прожил, Но зато я, друг Довлатов, Трех царей со свету сжил!"
Как меня батюшка учил, поклон сотворила, сапожком топнула, платочком махнула - и лошадкой по горнице! Два круга сделала, гляжу - присмирел гостюшка. Как сестра советовала, на софу присела, прическу поправила и вздохнула томно, аж свечи задула. Как по радио слышала, говорю изысканно: - А по области - дожди! А вы как находите? Покраснел кавалер, манишку клетчатую поправил, шляпку фетровую помял, в сапоги смазные глядится. - Дак, находим... Маманя урагана вот ждет, в огороде за пугалом окопчик вырыла. - А рейтузы на мне, - говорю, - шведские! Прямо из Женевы, в порту куплены, два часа матроса уламывали, ну да это я к слову... Он говорит:- А мне батя женатому коня обещал и сбрую казачью, а неженатого порет по разу на дню, а вчера оглоблей запустил по-отцовски, внука требует, а они по дороге-то не валяются... Я говорю:- Губы мне всей семьей красили, три штуки извели, все разные, да батюшка-то еще купит, я у него балована! Он говорит:- На медведя вот с братом ходили. Он в земле тихо сидел, пока стреляли. А как матом крыть начали - вылез. Больше не ходили пока. Я говорю: - В Москве-то, говорят, ноне редко кто целуется. Чаще за ягодицы хватают, просто живут. Агроном сказывал: поветрие такое... Тут он встал, плечи расправил, манишку прищучил и говорит:- Так что будьте моей женой, Авдотья Ивановна! А я за вас и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и в Бога душу. если надо! Тут я встала, плечи опустила, рот пошире открыла и говорю:- И я маме внука обещала! Усатого с гармошкой сразу-то не обещала, а маленького в какашках посулила. Согласная я, и берите руку мою, какая на вас глядит!А за окном два бати и две мамани плачут и обнимаются. А куры в сарае притихли, молчат, потому что это не их праздник, а наш, а им, курям, испытание Господне и плаха поголовная. А корова себе мумукнула - и дальше себе хрустеть. А кем она там хрустит - это уже не наше пьяное разгульное свадебное дело!
В одно безоблачное воскресенье встретились в Детской две барышни: Беспризорное чудо и Lе jеu dеs mоts. Говорили о шоколаде, рассказывали друг другу о том, как провели вечер субботы и т.п. Долго наслаждаться одиночеством им не довелось: появился третий, на удивление плавно влившийся в беседу о российских кондитерских изделиях. Крен после бритья поведал нам, что "есть такой самый лучший русский шоколад: у него каждая пластинка в плитке завернута отдельно )" и на что вообще шоколад способен... Не знаю, сколько бы еще продолжалась наша беседа о вкусной и здоровой пище "в поддержку российского производителя", но вечер не заставил себя ждать: начали появляться дети и комната зажила своей обычной жизнью. Кто-то что-то раскрашивал, кто-то чем-то играл, а самые непослушные расселись вокруг фрекен Бок слушать сказку "Царевна-лягушка".
Как видите, ничего криминального. Но, чу...
"Потемнело небо, загрохотал гром", но это не лягушонка в своей коробчонке прикатила. По свисту пуль и запаху пороха, заполнившего комнату, всем стало ясно, что сегодня плановые занятия по стрельбе будут проводиться в Детской...
P.S. Можно было бы еще долго что-то и для кого-то писать, вспоминая и вспоминая изысканные обороты русской словесности. Можно просто отослать читателя к тем логам, что напечатаны ниже. А можно, теперь уже небезосновательно, посмеяться над вопросом Антония "А те кто просто ходит, не заморачиваясь "виртуальной политикой" и взаимоотношениями с администрацией в любом ее виде ? :))» (с. «Отель – частная территория» №2) и попытаться таких отыскать и подсчитать.
P.P.S. Согласие людей, чьи ники упомянуты в сей заметке, на использование «авторских логотипов» было получено лично мною.
Прол Пролыч --> (176) Новости медицины. Научно подтвердилась гипотеза об оттоке крови от головного мозга после принятия пищи. Так, пациент П.П., в быту Андрей, пришел к ложному выводу после плотного обеда, что все люди - сволочи. Больному оказана консультативная помощь.
Старый болван дедушко вместо ужина на липу влез, за десять толстых ветвей ухватился и давай голосить. Не ценят, мол, сволочи, седин и грыжи его, не любят басен его, стыдятся песен его. комфорт и сытость на нем экономят, а сами неучи и козлы, и козлее всех супруга его древняя тупоумная, в девичестве дубина и по прошествии дура. Помолчала бабка, покряхтела, вышла, двадцатью шестью выстрелами с дерева его сняла и сама в крик: -- Заспались, дармоеды! Старого дурака крикуна с верхотуры сбросить некому! На улку уже лень вылезти! Все -- бабка! Все -- старая! Со спины второй горб лезет, а им только в радость, им только верблюд новый в хозяйстве! Им только волю дай -- они на бабушке пахать по весне выйдут! Батя нахмурился, мамку в сторону отложил, рейтузы ее жеванные надел, с четырьмя кинжалами во двор вышел, всего раз промахнулся и тихо, но занудно до крайности басит: -- На говне говно едкое. а не семья. Сука за сукой бегает, а не родственники. Уж и хайло старое заткнуть некому. Сам кую, сам пилю, сам корову вехоткой драю, а говно родственное даже глянуть не выскочит -- не надорвался ли кормилец, не лопнули ли у него глазыньки милые, не рухнул ли на грядку труженик беззаветный... Маманя очечками сверкнула, паричок драный скинула, темечком сверкнула, из-за божнички за темляк дедушкину штучку наградную вытянула, ноги полноватые округлила -- и за порог галопом бабьим. Батя простуженный замолчал, а маманя голоском ускоренным по кругу свои горести щебечет: -- Воды, света, радио, уважения, денег -- нету, нету, нету! Полы мыть, коз доить, в койке глянуться, слюни утирать, каравай свежий -- дай, дай, дай! Для тестя -- курва, для старухи -- лярва, для мужа -- шлюха, а годы мои молодые счастливые -- где, где, где?!! Помычал я в люлюке. повозился, соску в окно выплюнул. стекло разбитое пожалел, на пол грохнулся, из избы выполз и свиристелкой младенческой неокрепшей мамане своей, изнутри и снаружи теплой. толкую: -- Агу-у-у! Гу-гу, мол. Сю-сю, дескать, мамо! Улыбнулась маманя. Ощерился по доброму дедушко. Хихикнула бабка желтоглазая, с обеих сторон двумя мужиками прокуренная. Хохотнул батя, на моллюска похожий, но добрый в целом и только для тараканов палач. Поднялись все, вделали мне препотешную от всей семейки козу, хохотнули еще для порядку и домой пошли - - меня нянчить. домового подслушивать да охохонюшки в четыре согласованным пасти зевать...
GgolosS --> (159) И я о том же - выхолощена (когда только успели?). Вот модератор, судя по намерениям, пытается совершить акт с экраном. Жуть! Чего только не узнаешь в виртуале:-) Насчет "приглашенный". И я тоже приглашена - своим правом давать реплики в дискуссии. Новичок или просто любой неотельянец, как понимаете, не приглашен сюда. Только и всего. А вообще, надо этого зомби оставить в покое - отойдет с миром:-)
О штатных плакальщиках. (ГлавВреду. Рацпредложение. Конфиденциально. В 1-м экземпляре.)
Требуется разработка Правил Плача в Газете,.. Мэтр,.. с образованием статусов плача,.. системы взаимодействия между Газетой и плачущими.. и форм моральных поощрений плакальщиков !!..
Это стало тем более актуально, Мэтр,.. что,.. из-за увеличившегося количества внештатных плакальщиков и плакальщиц,.. Голос Газеты перекрывается их неотрегулированными по частоте (т.е. по периодичности и колебаниям воздуха) и по громкости (т.е. опять по воздушным колебаниям) плачами,.. что в свою очередь приводит к заглушению той любвеобильной и добротной информации,.. которую источаете Вы,.. Мэтр, и ретранслирует наша Газета во внешнюю среду !!..
"А судьи где ?!" - воскликнул бы наш почти известный почти современник и почти философ Добролюбов. И был бы почти прав !.. Где Ваша указующая десница,.. Мэтр ?!!..
Ситуация может выйти из-под контроля так,.. как это можно было видеть на примере младенца Муму, корыстно задушенного плакальщиками своими стенаниями.
Невинный младенец Муму, который плескался в своём корытце, был ошибочно воспринят толпой безработных плакальщиков,.. как жертва дворника Герасима,.. в силу своих должностных инструкций теревшего младенцу Муму спинку.
Когда же плакальщики увидели, что ошиблись, эти искусные слезоточцы придушили младенца в его корытце, чтобы не опозорить честь своей профессии,.. (кстати, являющейся одной трёх самых древнейших профессий в этом мире) !!..
(Ведь Вам ли, Мэтр, не знать, что плакальщики больше не умеют ничего делать, кроме как плакать,.. и поэтому они, вживаясь в свой образ, застилают себе глаза всегда готовыми искусственными слезами, в корне искажающими действительность, окружающую плакальшиков !)
С целью предотвращения впредь избиения плакальщиками невинных младенцев в нашей Газете, предлагается следующее:
1. Принять в штат Газеты Старшего Плакальщика и Старшую Плакальщицу. (На эти должности поступили предложения о кандидатурах, соответственно, Господина Гостя и г-жи Бритва Оккама, активистов Гильдии Плакальщиков.)
2. Предложить Гильдии Плакальщиков разработать внутри себя :
А. Структуру Последовательного Плача (с целью согласования с Редколлегией Газеты поводов для Плача, тем Плача, времени Плача и места проведения Плачей).
и Б. Систему Статусов Плача, начиная со Всхлипа далее через Рыдание и вплоть до Глубокой Истерики, (с целью пресечения в Газете несанкционируемых Гильдией показов её членами своих возможностей).
Cо всяческими уважениями, Мавр-Hotel
P.S. Ваше мнение, Мэтр, просьба оставить при себе,.. т.к. данное рацпредложение является сугубо конфиденциальным!
189
188
176
171