Невеля --> (3747) А именно не уверенности в себе...не умении себя чувствовать женщиной...Это бывает и в 16, и в 18 и в 20 и в 25 и тп...думаю)
Да, согласна, это бывает в любом возрасте:)) Но не в этом случае:)) Здесь уверенности ,переходящей порой в самоуверенность, хватит на двоих, а может и на троих:)) А вот с этог места поподробнее, плиз, ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ. УМЕНИЕ ЛИ ЭТО? А МОЖЕТ ЭТО ДАНО или НЕ ДАНО ПРИРОДОЙ?
Немочка --> (3744) - Скорее не прагматизма...А именно не уверенности в себе...не умении себя чувствовать женщиной...Это бывает и в 16, и в 18 и в 20 и в 25 и тп...думаю) Спустя много лет я свое аналогичное поведение оцениваю именно так.)
БелыйЛис --> (3741) - Интересно...что мне нужно сделать, чтобы второй год меня с переменным успехом в дискуссии на "Вы" не называли...?) Но вот воспринялся мною так этот текст...какой-то нелепый...натянутый...а может просто обычный... Видимо, и была категорична) Хорошо...пусть он интересен для "женского взгляда"...И остаюсь в нём исключением.
Валерк, как ты мог узнать о чём я подумала, глядя на твою фразу: "И еще. Лукавите, когда говорите, что не знаете, что такое привыкнуть к человеку. Или... у Вас просто близости не было.Только не той, конечно, о которой Вы сейчас подумали:)"
Немочка --> (3744) Взаимный обмен потенциалами.. Девушка сильна.... неосознанно "притягивает".. Одного ей "мало"... для "непроявленной" компенсации своего потенциала..
А в игровых "проявленных вариациях" межличностных отношений это трактуется..мм.. "матричными" для трактующего формулировками и понятиями..
Веселая --> (3743) А по-моему,как раз есть ЧЕМУ УДИВЛЯТЬСЯ... В двадцать лет не испытать чувства любви... вернее осозновать, что не была влюблена ни в одного из поклонников и при этом всех держать " на веревочке" .. Для чего?.. Наверно, ее взгляды точнее всего описывает БелыйЛис --> (3740).. И нет ли в них слишком много прагматизма для 20 то лет?
БелыйЛис --> (3717) Ну какие тут щутки:))) И не моя это философия... и не твоя... Это философия жизни...
Знаешь, вот уже второй день под впечатлением фразы 20- летней девушкой,имеющей много кавалеров поклонников. " Вот сижу я.. слушаю его признание в любви.. и ловлю себя на мысли:" А что же происходит внутри .. в человеке.... когда он говорит такие слова?" Как можно полюбить за месяц? За что? Ведь человека совсем не знаешь.. Я даже не представляю, смогу ли я сказать кому- нибудь такие слова .."
Слушала я ее... не знала, нужно ли что-то объяснять.. или возражать... А может это нормально... НИКОГО НЕ ЛЮБИТЬ?
А почему такая категоричность? Там как раз меньше всего глупости. И много интересного как раз со стороны "женского взгляда". Чуть позже я попытаюсь это пояснить...
Никогда любовь не может быть привычкой. А сможет ли из привычки быть любовь...
А из любви привычка может?:)
И еще. Лукавите, когда говорите, что не знаете, что такое привыкнуть к человеку. Или... у Вас просто близости не было. Только не той, конечно, о которой Вы сейчас подумали:)
Да, скорее всего. Привыкнуть - не значит полюбить. Но многие принимают привычку, привязанность, стремление уйти от одиночества, страх остаться одной... одним (?) за любовь. Не хватает уверенности в существовании СВОЕЙ ЛЮБВИ. Не хватает желания превратить будни в праздник. Не хватает везения... И много чего не хватает, но... КАК ТАК У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЛЮБВИ? Конечно, была! И есть. Только с грустью, и неуверенными нотками в голосе. А вдруг, Любовь - это что-то другое? Не то, что было и есть в моей собственной жизни?
Кто скажет, что он испытал истинную единственно правильную и настоящую Любовь? А вдруг Любовь не такая?
БелыйЛис --> (3736) Понятно) И вот набрала воздуха для ответа...и поняла, что не знаю. Не знаю, наверное, потому, что опыта такого не было у меня. Хотя...мне кажется, что все же возможно рождение какого-то чувства из привычки. Правда, не берусь сказать, что это будет за чувство и может ли это быть любовью.
Хотя вот...вспомнила один пример. Моя тетушка вышла замуж чуть больше 30-ти лет назад, будучи красивой 18-летней провинциальной украинской девушкой, за офицера (тогда это было престижно), который обладал совершенно заурядной внешностью и прочими данными. Он ее безумно любил, да и до сих пор нежно любит и, буквально, опекает ее. А она...Недавно она мне призналась,что никогда его не любила. Он не герой ее романа, так она и сказала мне. Да, ей приятно, что ее так горячо любят, она гордится своим мужем, детям ставит его в пример. Она, конечно же, не мыслит жизни без него. Она очень привыкла к нему, конечно, за эти годы, сроднилась с ним. Но ведь любовь-то так и не родилась! За 30 лет так и не возникла. И при всем благополучии их семьи, в глазах моей тети грусть, как-будто что-то очень важное все-таки обошло ее стороной. Поэтому я думаю, что на вопрос, может ли возникнуть любовь из привычки, ответ будет - скорее нет, чем да.
- Ты точно-точно уверена, что начиная с того, который...?)) А не с того, который...но) Или...с того, который если бы, то...) А может про того, с которым не...)
Первый раз слышу, что белый цвет можно разложить...!) По-моему...это оччень устойчивый...включая мини-юбки и бронзовые ресницы...цвет...)))
- Глупость... Особенно "сдёрнула маску", "действительно старалась...", "ты порой был таким, что мне казалось...", "побежала к общему другу...", "хотела, чтобы ты запомнил меня сильной, какой я была. Или пыталась быть.","я так боюсь..." Самого Олега в этом тексте нет. ...И уже с крыльями...будем мечтать ходить пешком...?) В плане песен мне ближе "Агата Кристи": "там где страх, места нет любви"...
- Соглашусь с Авророй и с этой женщиной на циферку 1...) Никогда любовь не может быть привычкой. А сможет ли из привычки быть любовь... Не знаю...Сама я с этим не сталкивалась.) Я как-то трудно в принципе представляю что значит "привыкнуть к человеку") Возможно кто-то другой и может...
Странное состояние. Хочется и говорить, и молчать. И стоять, и двигаться. И думать, и... чувствовать. Нравится то, что есть: вокруг, в общении, в будущем. Но пробивает иногда искра. Микромолния. И вопрос: а что дальше?
Странное состояние. Такое бывает, когда шел-шел в гору: не легко, но и не трудно, спешить не нужно. Шел, осматриваясь, останавливаясь, думая, замечая. Пространство окружающее менялось, изменялся вид справа, слева. Назад не оглядывался. Да и кто будет оглядываться, когда идешь вверх? И вот вышел. Простор. Далекая голубизна неба. Встречный ветер плотным потоком, не жестким, теплым, с дружеским ощущением его похлопывания по спине и рукам. Стоишь зажмурившись. Дальше идти некуда, только прыгать. Смотришь на открывшееся и понимаешь.
Странное состояние. Понимаешь, что твое движение поглотилось открывшимся простором, и теперь не вспоминается. А если и вспоминается, то только как часть, как минутное прошлое, как песчинка, растворенная во встречном ветре и отнесенная встречным ветром в состояние вечного покоя - в архив.
Странное состояние - это взвешенное состояние. Неспокойное состояние. Неустойчивое состояние. Назад не пойдешь. Остается только делать шаг вперед. Нет, это не страшно! Не может быть страшно, когда улыбаешься. Просто это будет уже... другое.
Остается только выбрать момент времени для шага. Спросить себя... Оглянуться назад... Вдохнуть этот плотный встречный ветер... Улыбнуться. И...
БелыйЛис --> (3730) Нет, не привычка! Это...это как птица о двух крылах. Когда теряется одно крыло, уже не взлететь. Просто невозможно воспарить над землей с одним крылом. Оттого так тяжело с ним расставаться. Два любящих человека, при всей своей свободе мыслей, действий, поступков, становятся одним целым, сплетаются невидимыми нитями. Здесь главное, чтобы сплетение судеб было естественным в своей неотвратимости, а связующие нити не обернулись цепями.
Ты знаешь, как раскладывается белый цвет.? А как его можно разложить, если постараться?...)
Вот так же, мне кажется, любую - я настаиваю на этом слове - ситуацию можно разбить на те самые 33 удовольствия.) Так-с.. Думаешь, и только.?)
Вот, к примеру, наши три ...?? три.??!! Три!! три часа ( я - героиня, да.?), проведенные вместе...) Ооо, это ж гроздья удовольствий.) Начиная, хотя бы с разговора о мужчине.) О том, который...))
22:15:53 » • БелыйЛис : ... как лист осенний на вет.ру... играю в странную игру:)) 22:15:53 Маркер Паша (усмехаясь): "Что, БелыйЛис, сдаешься?" 22:16:13 » • БелыйЛис : нет, Паша... только начинаю:) 22:16:29 » • БелыйЛис : маркера к столу! 22:16:29 Маркер Саша: "БелыйЛис, столов свободных нет, Вы будете девятым" 22:16:50 » • БелыйЛис : маркер слеп:) столы пусты:)) 22:17:20 » • БелыйЛис: "А может быть и кий свой сюда носить?:)) 22:17:20 Маркер Саша: "БелыйЛис, а на www.cue.ru был?" 22:18:29 » • БелыйЛис : сам сходи туда, Маркер Саша:) 22:18:29 Маркеры с неодобрением смотрят на БелыйЛис 22:20:12 » • БелыйЛис : Тиранский дуэт?:)) 22:20:12 Маркер Саша: "Не ковыряйте кием в носу, у него от этого наклейка быстро стирается." 22:20:49 » • БелыйЛис : "Это у тебя, маркер Саша?:) я так думаю, нужно поглубже..." 22:20:49 Маркеры с неодобрением смотрят на БелыйЛис 22:21:59 » • БелыйЛис с неодобрение смотрит на маркеров 22:21:59 Маркер Паша: "Маркера всяк обидеть может, нет чтоб чаевые дать, а чем мы хуже официантов?" 22:22:33 » • БелыйЛис : "Плохо работаете!" 22:23:26 » • БелыйЛис : и плохо играете! Какие с вас маркеры:)) 22:23:26 Маркер Паша (усмехаясь): "Что, БелыйЛис, сдаешься?" 22:24:12 » • БелыйЛис (смеясь): "Что, Паша, ты так плох?" 22:23:26 Маркер Паша (грустно): "Маркера всяк обидеть может..."
Роботы так бедны эмоционально и "глупы по природе", что даже не поговоришь:)) А что стоит придумать неожиданные лингвистические обороты, склоняющие к игре и ставящие посетителя комнаты в сложное положение, особенно если в комнате еще кто-нибудь присутствует:)
Смех рождает иронию. Ирония - легкость и обиду. А легкость и обида... могут стать истоками любви:) И это было...
Ты помнишь, как мы познакомились? Это было осенью прошлого года. Я шла домой, шёл дождь. Я была уже насквозь промокшая, поэтому никуда и не спешила. И вообще, я люблю дождь. Дождь - это всегда свежесть, это всегда что-то новое, это надежда. Я порой сама у себя спрашиваю - надежда на что? На перемены в жизни? Да, скорее всего, на перемены в жизни.
И тут - ты. Я сперва подумала, что мне это кажется. Такой высокий и бледный - ты скорее был похож на привидение, чем на обыкновенного человека. Вернее, на НЕОБЫКНОВЕННОГО, как я позже поняла. Ты меня догнал и мы шли вместе. Мы молчали, помнишь?
Я и не понимала, зачем ты это делаешь. Вернее, зачем МЫ это делаем, ведь я и не пробовала отойти от тебя. Мы гуляли, наверное, час. Или может мне так показалось? Тем не менее, я решила, что пора и по домам. И только тогда ты тихо произнёс:
- Олег.
Это моё любимое имя. Или тогда оно ещё не было любимым? Я и не помню. Я так же тихо ответила:
- Яна.
И тогда твоё имя мне казалось спутником моему - Олег и Яна. Ты обещал позвонить. Я 3 дня ждала твоего звонка. Вот это уж я помню - долгие часы ожидания, страх, неизвестно откуда появившийся, что ты не позвонишь. Я не знала, кто ты, но я очень хотела, чтобы ты позвонил.
Когда мне надоела эта неизвестность, я задвинула подальше телефон, и принялась слушать Земфиру. "Больно бывает не только от боли". Да уж, действительно, не только от боли. Больно бывает и оттого, что ты не звонишь.
Я смутно помнила твоё лицо, но отчётливо видела перед собой твои руки и твои глаза. Они у тебя такие голубые-голубые, и такие глубокие! Нет, не глубокие, они у тебя бездонные! Недаром я утонула в них при первом же взгляде на тебя. А руки, руки! С такими длинными пальцами. Я подумала, что ты гитарист, ну, или пианист. Или художник, в крайнем случае. Я сама тоже очень хотела научиться играть на гитаре и рисовать.
Ты позвонил. Я не помню, сколько и о чём мы разговаривали. Я помню только твой голос, твой божественный голос. Мы встретились. Это было чудесно! Я немного стеснялась, но потом почувствовала, что с тобой могу не притворяться, могу сдёрнуть эту маску с лица, могу быть самой собой. Да, это действительно было так, ты не терпел лжи и притворства.
Я пыталась, я действительно старалась никогда при тебе не притворяться. Скорее всего, у меня это получилось. Мы довольно часто виделись, и я уже жить не могла без твоих глаз, без твоего голоса, такого ласкового, такого успокающего. Я не могла жить уже без тебя самого.
Все мои рассказы начинались со слов: "Олег думает", "Олег сказал", "Олег считает". Мне все говорили, что я пытаюсь тебя повторять во всём: в привычках, в манере разговаривать, в интонации.Меня все убеждали, что я тебя люблю, но я гнала от себя эти мысли прочь, прочь - я не хотела вновь влюбляться и вновь страдать.
ЗИМА
Новый Год вместе - сказка, настоящая сказка! Я помню долгие часы разговоров вдвоём - на философские темы, на шутливые темы - я помню, как я тебе пела песни, как мы фотографировались - а ты помнишь? Помнишь? У нас появлялось всё больше общих знакомых и друзей. Да, мы спорили, ссорились. Но всегда мирились.
Я злилась на тебя, обещала, клялась себе, что никогда в жизни не буду с тобой разговаривать, но не могла исполнить своего обещания, я не могла вытерпеть разлуки с тобой. Я всегда звонила первой, и мы мирились и я опять видела мир в розовом свете - опять всё пело и смеялось вместе со мной.
Я даже начала привыкать к мысли, что я тебя люблю. Ты порой был таким, таким, что мне казалось, что это взаимно. Я помню, как я обижалась, если ты ко мне обращался просто "Яна", я была капризной, требовала обращаться к себе "Янка" или "Янчик".
Когда у тебя было хорошее настроение, я помню, да, я помню, как я умирала от счастья, слыша, как ты говоришь "Янчик". Мне хотелось обнять целый мир, мне хотелось кричать о своей любви, чтобы все знали о моём счастье, чтобы все радовались вместе со мной, чтобы все восхищались, какая я уже взрослая, чтобы все любовались тобой, чтобы мне завидовали.
Но я не учла, что счастье - оно не вечно, и что часто на безоблачном небе собираются грозовые тучки.
ВЕСНА
Я никогда не забуду этого вечера. Я позвонила тебе, ты сказал, что тебе нужно сообщить мне что-то очень важное, но лучше при встрече. Мне было любопытно, я не могла дотерпеть до встречи, и может, это и к лучшему.
Это несомненно к лучшему, потому что я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы, чтобы ты видел меня беспомощной. Я хотела, чтобы ты запомнил меня сильной, такой, какой я была всегда. Или пыталась быть.
Ты всё-таки сказал. Сказал, что уезжаешь. Продвижение по работе. Сказал, что я должна всё понимать, что "нужно двигаться вперёд".
Да, я понимала. Я всё прекрасно понимала. Я быстро попрощалась и побежала всё рассказывать нашему общему лучшему другу. Оказывается, это было известно уже давно, просто ты просил ничего мне не говорить. Я тогда могла говорить только одно: "Я без тебя не смогу".
Я действительно так думала. Самая ужасная вещь на свете - это привычка. А я так к тебе привыкла! Мне казался ужасным мир без тебя - нет, я вообще не представляла себе мира без тебя, его просто не существовало, потому что мир - это и есть ты.
Я не помню, как я дожила до дня нашего расставания. Я постоянно плакала и вечно ходила с красными глазами. Мне всё напоминало о тебе: вот тут мы гуляли, тогда-то ты мне это сказал, а я тебе это ответила. Ты уехал. Я даже не пошла тебя провожать.
Даже не потому, что не хотела, а потому, что ты не позвал. Я думала, ты попросишь тебя провести, мне так важно было тебя последний раз увидеть, обнять. Но этого не было.
Ты уехал, а я осталась. Одна в этом мире. И не было никого, кто бы называл меня "Янчик", и не было никого, кому бы я хотела всё рассказать, не было никого, с кем бы я хотела всем поделиться. Вообще не было никого, кроме тебя - где-то там, далеко. У меня часто появлялась мысль - а стоит ли вообще жить вот так? И я всегда отвечала: Нет, не стоит. Но почему-то продолжала жить. Жить без тебя.
ЛЕТО
Ещё 3 месяца без тебя. Юбилей практически. Я потихоньку привыкаю. Мне уже кажется нормальным видеть тебя раз в месяц, я до сих пор люблю петь тебе песни, только уже другие. Теперь уже всё другое.
Ты изменился, но и я не осталась прежней. Я радуюсь, когда ты приезжаешь, и внутри что-то обрывается, когда тебя нет. Я всегда пытаюсь устроить что-то необычное, чтобы это запомнилось и тебе, и мне, чтобы мы этого никогда не забыли. Я так боюсь тебя забыть, и так боюсь, что ты тоже этого боишься.
СНОВА ОСЕНЬ
Я опять вспомнила твои слова: "Надо двигаться вперёд, ты ведь понимаешь!". Да, я понимаю, и тоже стараюсь двигаться вперёд. Жаль только, что без тебя. Когда ты приезжал в последний раз я пела тебе песню "Главное", помнишь?
Главное, что я ещё чую, Главное, что я ещё помню, Жаль, что я совсем не рисую, Мне бы хотелось Рисовать твои руки, Читать твои мысли.
Мне почему-то всегда хочется спеть "Рисовать твои крылья", а не "Рисовать твои руки", ведь это у тебя действительно крылья, порой и ангелы спускаются на землю. И я так счастлива, что именно я встретила тебя, мой ангел! У меня ведь тоже когда-нибудь вырастут крылья, и мы обязательно улетим куда-нибудь вместе и будем счастливы, правда?
164 см Легкомыслия --> (3723) (приподням левую бровь) Конечно заметил!... :) И по поводу треугольноков полностью с тобою согласен!! :)) И с высокого соизволения Вашей светлости, не смея и немысля перечить Вашей милости, я остаюсь... :)))
Звонок. Поднимаю трубку. Слышу густой низкий голос Н., как обычно приветствующего меня по фамилии. Затем: -Зайчик, я решил завести себе женщину… -Нуууу….Здорово…Наверное… -Да…Поэтому приезжай…а?…
Ну да ладно, к делу это не относится…..)))
Да, Невеля продолжает придерживаться того мнения, что у человека есть его Внешнее и Внутреннее… Но не в приведенном понимании)) Внешнее это то, какими мы хотим казаться…? Лиз…Тогда бы толпами по улице ходили космонавты, скакали мушкетеры и проплывали принцессы… Очень упрощенно…«Что есть капуста?»..Если с неё методично убирать листья…истина будет в кочерыжке?) А может это я такая бестолковая и у меня нет несоответствий....
В сети нет действий?!...А чем я тогда всё это время занималась..?)) В сети есть свобода?...Если только для проявления фантазии в иной форме...Но в точно такой же мере, как и в жизни!)
3749
3748
3746