Какая роскошь - быть незаинтересованной в человеке, симпатизирующем тебе. Какая царская свобода действий! Нет, конечно, остается общеупотребимая мораль - не причинять боль намеренно. Но все это меркнет на фоне странновато нелепого ухаживания с неопределенной для меня перспективой:)
Я всегда чувствовала себя гадким утенком. Всю сознательную жизнь. Поэтому, когда мне говорили , что нравлюсь - я строилась и внимательно наблюдала за развитием ситуации... (вместо того, чтобы подумать, а нравится ли мне этот человек:)) Поэтому простейшим способом вернуть меня, в случае попытки к бегству из ненужных отношений было - вызвать мою ревность. "Мое" уходит!
Мне стыдно признаваться в этом даже себе... я могла сражаться с "соперницей" совершенно не думая, а зачем мне это счастье нужно?
Я должна быть очень благодарна моему странноватому ухажеру. Он подарил мне ощущение свободы. Мне нет дела до того, что он сердится на то, что я ломаю сценарии. Я не собираюсь угадывать свои реплики в следующем акте. Я не буду его любовницей просто потому, что мне неинтересен этот спектакль. И я не буду сожалеть об упущенной дозе внимания со стороны краивого и стильного мужчины (льстит, льстит...:))
Я стала устойчивей к гипнозу. Гипнозу поиска любви.
Если и говорим, то только о красоте)) Только ты не часто приходишь) Не хватает твоей красивой жесткости и красивого отрицания установившихся "общих мнений")).
Кстати, ты раньше не плохо и сама темы подбрасывала.
-Юльк, я готова спорить на что угодно...Но барышня никогда не пойдет учить английский) ...даже если на неё вдруг свалиться неожиданно милионное наследство...)
- Мне...казалось это важным) Впрочем, наверное, каждая женщина разглядывает календарь по-своему...) Есть даты, которые принимаются легко, зажигают тебя изнутри радостью...есть те, которые вычеркиваются безоговорочно, есть...) Врядли это поддается какому-либо объяснению... Или так чувствуешь и воспринимаешь, либо... Значение приобретают совсем иные вещи)
Где тут логика... 15 марта...) Три года подряд я, Светлана и Константин выбирали ресторанчик и вспоминаем счастливый случай, мою квартиру, страдающую по Филиппу Светку и вдруг случайно забежавшего Константина ... У Светланы и Кости появился их общий день - день их свадьбы...а 15 марта...15 марта наш общий день)...и только в этом году далеко-далеко, из-за расстояний, они выпили бокал вина за меня... 6 июня...) Вообще-то это был его день рождения, а трехтомник Пушкина он подарил мне... "Ты вспомнишь про день рождения Пушкина, потом не забудешь и про мой..." 31 апреля...) Конечно, такого дня нет в этом месяце...Нет в памяти никаких дат первых встреч, поцелуев...но он всегда вспомнит про это 31 апреля днем раньше...)) "Застрелецкий Скорпион"...Чтобы запомнить 22 ноября - на границе двух знаков Зодиака, - родилась эта фраза...)
Каждая из нас видит что-то своё в этих 365 днях... Ну и в 31 апреле, конечно!))
Я уже долго живу так. Как-то обхожусь. Хожу на работу и протираю пыль дома. Думаю, осенью пойду учить английский, если деньги будут. В принципе, нормально, я не скулю, не жалуюсь, будто мне плохо, будто мне одиноко, будто мне не хватает его. Человека, Зажигающего Небо.
Он всегда появлялся внезапно, как раз тогда, когда я уставала ждать. Когда я уставала злиться и ругаться матом в пустоту. Он появлялся на пороге, делал виноватые глаза и следил в коридоре. Он был мне совсем не нужен, и я уходила много раз.
Лучше всего у меня получалось уходить, когда его не было рядом. Тогда я уходила гордо, блеснув очами и элегантно развернувшись на каблуках. В этом случае уход тянулся вплоть до его прихода. Он, как оказывалось, даже был не в курсе о том, что он брошен, раздавлен и совсем не должен был никуда ходить, а сидеть под крылышком у кого-нибудь из друзей и пить с такого глобального горя. А он заявлялся! Опять также невзначай, без газона цветов и ведра шампанского.
Еще я уходила, когда он был. Тогда я банально ревела, уткнувшись в черную шубу его собаки. Нос становился одного цвета с нестирающейся помадой, а каблуки почему-то всегда оставались дома. А он бежал, возвращал меня, вытаскивал из автобусов и поездов. И Зажигал Небо.
Он знал все мои слабые места. Дразнил, издевался и даже любил. А я им болела.
Я знала его всегда, познакомившись недавно. Он не отпускал меня далеко, не разрешал ходить через “страшный лес”, пить много холодной водки и валяться в сугробах. А я уезжала, ходила, пила, валялась, мечтая, грезя оторваться от него, забыть его именно в тот момент, когда он Зажигал Небо.
Я пила его по ложечке в час, по крупинке съедала, а он делал мне кофе со сметаной и искал на карте Москвы дом моего друга.
Он Зажигал Небо ночью. Каждые две недели на выходных. Я оставалась и тишина замолкала. Я всегда знала, что Это будет. Я никогда не ожидала Этого. Небо загоралось, умирало, оживая. Он дирижировал им, пел с ним и забывал обо мне, Зажигая Небо для меня.
Я ушла от него, все решив. Я уходила долго, где-то дней тридцать в месяц. Я откупалась письмами и ангелами в рамках, сводя жизнь на нет, убегая от него, Зажигающего Небо. Я убежала. Отползла, отревела, отжила. Я никогда больше не увижу ни его, ни его, Зажигающего Небо.
Это он не увидит меня. Я сгорела в этом небе, в точках золы на облаках. Я никогда не пожалею об этом. Впрочем, не слишком ли много “никогда”? Я все равно слышу его во сне, в момент, когда он Зажигает Небо.
P.S. Почему-то все остальные не видели Зажигающегося Неба. Они видели что-то, обозначенное странным словом “фейерверк”. Слово напоминало перец, случайно высыпанный в чай. А его, Зажигающего небо, они звали “пи-ро-тех-ник”. “Это профессия”, - объясняли мне. Но разве может быть профессия у того, кто не спит всю ночь, потому что смотрит на меня, у того, кто отдает свой мир мне на цепочку, у того, кто делает сальто назад и ужинает в три часа ночи?! У такого человека не может быть ничего. Кроме меня. У человека, Зажигающего Небо.
Невеля --> (3862) Иногда наше внутреннее заставляет нас сомневаться, Посмотреть на всё "со стороны"... Приучить самого себя к мыслям... Предопределить собственное чувство... Это как страховка от боли... Вот тогда и рождается "Я так боюсь..." А если однажды...пусть на день...сбросить всё? Быть уверенной в себе и собственном чувстве...?)
Мне нравится сегодняшний день... В прибалтийской столице жаркое солнце, Зелень каштанов, дымки тополинного пуха... Редкие машины, ныряющие в узкие улочки, Запах свежих булочек и кофе...
Сегодня ровно один год... Один год одной встречи с мужчиной... Мельчайшие детали которой мне так нравится вспоминать...Сейчас)
Это уже после... Он во мне найдет один-единственный недостаток...))... И после будет...шум дождя утром... От которого я проснусь сама и разбужу его... Его крестик на цепочке...он так близко наклонился...случайно упадет мне на губы.. Уже после я задам вопрос: - Я могу быть лучшей женщиной? - Наверное,да. Ты можешь удерживать...
"Наверное"...)) По-крайней мере, у меня есть шанс.....!))узнать наверняка...быть рядом....)
Почти два года назад я выложила одно небольшое эссе...
...я знаю, ты уйдешь......
Мы все всегда уходим...Зачастую сами не можем понять - почему и куда, каким беспутным ветром нас гоняет по жизни,но ведь - нестерпим и штиль... От вдруг ненужных встреч, Обрушившейся тяжести должных придуманных слов, Неподходящего чужого света, Пугающего, как молнии, появления, Раздражения ароматом, Да и собственных надуманных призраков... ..........всё равно убежим... Так легче...
Наверное, это во мне говорит Анна... Да, мне суждено было прожить с этим именем несколько дней...пока тётушка не пропророчествовала моей матери сложности с передвижным составом любви ... ...конечно, я и сама многого тогда не понимала...
А пока хочется слушать и слышать....настроение ЧайФ.....
Оно просто обрушилось в летнюю крадущуюся ночь, ставшую прозрачной... В этом сезоне просто взрыв фиолетовых и сиреневых тонов ... Модная, стильная июльская ночь... Люрекс освещения Острота декора, Волнующие вырезы побережья и...гармония моего силуэта.....Блеск глаз..... Летела....
Это моя Анастасия....она, красавица....ещё одно имя, которое стало не моим...Определенно, я тогда всё-таки мало что понимала...!
Думаю, в этом был виноват ты и море... Хотя...какая разница...мне было легко и хорошо... Ты вовремя поймал моё настроение и мне захотелось остаться... Так неожиданно... Это хотелось прятать, Как острое желание шоколада...причем горького и черного, в то время как все знают, что предпочтение отдается исключительно сливочному белому... Всё равно, никто бы не поверил...
Это как...Как счастливая уверенность в том, что только ты сама знаешь,что ночью из старого дуба в лесу выходят таинственные приведения.... ...неожиданно...
Как мелькнувшие и удивившие всех мои Варвара и Екатерина... ....теперь я уверенна, что ничегошеньки абсолютно я тогда не осознавала!.....
Я остановлась у площади...умоляла глазами подождать показывающего мне на часы... Пел ЧайФ - об этом знал весь город - а меня заранее угнетала толпа, иллюзорность праздника... Но там и тогда!..
Сразу стала частицей чего-то:ночного города, света, моря, музыки.
Говорят, что ночь с 6 на 7 июля принадлежит Ивану Купала. И мне всё кажется, что я, прыгнув через обжигающий костер настроений и образов, нашла цветок ... Цветок папоротника....И он спросил меня... О моем желании... ...я так боюсь, что однажды...Ты...Уйдешь... Елена.
БелыйЛис --> (3859) Было бы настроение, написала бы рассказ,подобный этому. Только наоборот:)) Как сознательно использую минимум косметики (глаза, если их еще и подрисовать... нет, ну ты представляешь? :)), сознательно сутулюсь (да... не обидел бог сложением, но ведь эти милые холмики - они же такие притягательные, на мою голову...)), одеваю длинные юбки, бесформенные свитера, цвета, которые мне не идут...)
Моя внешность наверное слишком.. женская что-ли? Мужчины около и после сорока считают своим долгом поставить меня перед фактом - "я тебя хочу". Я так провокационна? А я люблю мужчину и не склонна к приключениям подобного рода. Бедный, он так редко видит меня по-настоящему красивой... На людях:) Надо учиться совмещать, найти образ, который будет красивым и не вызывающим хамскую откровенность. А мне так жаль, что я не могу быть собой. Просто - собой. В юбке волной и блузке из двух летящих уголков...
БелыйЛис --> (3859) Одела легкомысленную юбку "волной", блузку в едином стиле - два неровных уголка и летящие рукава... Выглядела ярко. Редко позволяю себе это. Бываю наказана.
Вот и в тот вечер. Мужичок в тренировочных штанах с белой полосой... (Вам знаком этот типаж?) Долго роется в кошельке-сумочке на поясе (не знаю как правильно называется), смотрит на меня и продолжает раскопки. Я чутьем ведьмы понимаю, он ищет там бумажку и ручку... (Не знаю, откуда у меня такие экстрасенсорные способности)) Встает и прежде чем выйти из вагона метро вручает мне ... коробок со спичками на котором телефон и имя. "Позвони, если... " -хрипит мне что-то, оставляя аромат перегара. Я знаю, что могла бы быть красивой. Могла бы. Если бы не сталкивалась с похотью. Особенно с похотью такого рода. И я не красива. Сознательно.
Я сидела в дорогом полупустом ресторане - я могла себе это позволить - и ненавидела пристальные взгляды официанток и немногих посетителей. Я специально выбирала рестораны с минимумом публики, так как знала реакцию окружающих, знала, и вжималась в кресло под тяжестью вины. Хотя какая у меня могла быть вина? Не я планировала свою внешность - это мама меня такой родила.
Но к многочисленным взглядам я так и не смогла привыкнуть, вжиматься в кресло уже стало моим условным рефлексом в общественных местах.
Но господи, разве я виновата? Неужели в прошлой жизни я совершила столько страшных преступлений, что в нынешней жизни меня наделили ТАКОЙ внешностью?
Я попивала кофе из маленькой чашечки драгоценного Японского фарфора, сжимая её побелевшими пальцами, словно желая отогреться.
Я хорошо зарабатывала - слава богу, что на работе требовался мой мозг, - и никто не обращал внимание на мою внешность. Слава богу за отдельный кабинет, куда редко заходили посторонние, и я могла расслабиться, не вжиматься в кресло, желая стать невидимкой.
Дома у меня не было зеркал, я старалась не смотреться в вечерние стёкла, когда они начинали отражать с пугающей ясностью моё лицо. По вечерам я закрывала шторы.
У меня не было любимого человека, только моя белая кошечка любила меня. Ей было всё равно как я выгляжу - кошки не разбираются в человеческой внешности - зато они чувствуют сердце.
У меня нет подруг. Я никогда не была с мужчиной. Иногда я подумываю о пластической операции, которая могла бы в корне изменить всю мою жизнь. Но я не хочу идти наперекор природе. Внешность - моё проклятие, мой крест, и я добровольно пронесу его через всю мою жизнь...
Я почти допила кофе, когда увидела его. Снова. Ради этой встречи я и пришла сюда. Мой избранник работал в той же фирме, где и я. Ирония заключалась в том, что он был моим шефом. Я даже ни разу не разговаривала с ним - на работу меня принимал его помощник - подслеповатый парень в большущих очках. Наверное, он и взял меня на работу из-за подслеповатости.
Мой шеф не был красавчиком, но в нём было нечто большее, чем точёные черты - надёжность, нежность, доброта, хоть и скрываемая за внешней суровостью. Я чувствовала, что такой человек не оставил бы меня, если бы полюбил. Даже, если бы я стала вдруг калекой или в старости. Его чуть горбоносый профиль и глубокие, бархатные карие глаза заставляли моё сердце биться, так же, как и его крепкая, высокая фигура без единого грамма жира. Он - я знала это по слухам - ведёт здоровый образ жизни, холостяк с твёрдыми моральными принципами. Любитель одиночества, природы и хороших книг.
Я чувствовала, как моё сердце разрывается, я не могла больше терпеть этой муки: видеть его каждый день за обедом, и быть им незамеченной.
"Нет, хватит! Лучше быть уволенной, чем оставаться для Алекса пустым местом!" - твёрдо решила я.
Расплатилась. И подошла к нему на дрожащих, подгибающихся ногах.
- Извините меня за наглость, но я вас люблю! - едва выдавила я пересохшими губами, ожидая услышать короткую насмешку, которая вбила бы меня в землю, как молоток.
... Каким-то чудом я оказалась в его постели. Мой натиск напоминал завоевание варварами Рима. Я была безжалостна, я угрожала покончить с собой, если он мне не уступит.
Алекс оказался милосердным.
- Я тоже тебя люблю, - тихо признался он после ночи неистовой любви. - Но наши дети будут очень несчастливы, если пойдут в тебя, извини. Не уходи, оставайся со мной! - умолял он, хватая меня за руку, когда я попыталась встать.
- Я не уйду, - прошептала я сквозь слёзы. - Я рожу тебе сына точь-в-точь похожего на тебя - самого совершенного человека в мире! Но мне надо в душ.
... В душе было зеркало во весь рост, и я невольно взглянула на себя голой.
Я не хотела больше убегать от реальности - я стояла и мужественно смотрела на своё лицо и тело. А по моим щекам стекали слёзы. Я, опять же против своей воли, стояла как столб и не могла оторвать взгляда от своего ПРЕКРАСНОГО лица и ИДЕАЛЬНОГО тела.
Только глупцы могут считать красавиц счастливыми!
(c) Нина ДЪЯЧЕНКО
Вот вопрос. Быть красивым... преимущество? право? недостаток? И причем здесь... Любовь?
...Акция начинается с музыки. Примерно через 5-7 минут появляется Сергей Летов в марокканском белом плаще ДЖУБА. Затем появляется полностью обнаженная танцовщица. На ее тело, а также на экран и джубу проецируются слайды мужской анатомии для художников, в дальнейшем - слайды с картин известных русских художников - "Автопортрет" Крамского, "Бурлаки на Волге" и др. (то есть образы мужчин в живописи, их разные социальные обличья - разные костюмы). Свет становится ярче. Появляется раскрашенная модель. Она погружает руки в раструб саксофона... На 35-й минуте на экране (монитора) начинается показ видеофильма Коллин Ансти с обнаженной танцовщицей (продолжительностью 24 мин). Фильм транслируется в черно-белом варианте и без оригинальной звука. Снова появляется обнаженная танцовщица. Последние 7-10 минут Сергей Летов и танцовщица стоят спиной к экрану неподвижно. Последняя минута фильма - только руки танцовщицы. Акция заканчивается по концу фильма...
Раз точка, два точка, три... Словно черные мухи перед глазами, а ты считаешь и считаешь их в попытке как-то заснуть. И даже мысли о том, что завтра снова на работу и надо снова держать марку и выглядеть лучше, выше, веселее…, даже эти мысли не заставляют мозг отключиться и погрузиться в объятия Морфея.
И так было всегда, постоянно. Но когда-то ради чего-то, а сейчас просто, потому что не можешь больше.
Не можешь чего? Не можешь зачем? Не можешь почему?...Когда? Как? За что? И еще уйма вопросов на разных языках звучат в голове.
Наверное, когда-то и ты была счастливой, смеющейся, но это было давно, - в “период раннего палеозоя”, когда на земле не было людей.
А потом появился Он. Просто вот так взял и появился. Внезапно, как мираж. А ты сидела за своим компьютером, в синем свитере, испуганно смотрела глазенками-пуговицами и боялась даже заговорить с ним.
Он ходил вдоль кабинета туда сюда, вдоль и поперек, а ты смотрела… А потом надела короткую юбку и накрасила глаза. И как-то все сразу изменилось, он посмотрел, обратил внимание… и удивился.
Потом закружилась карусель, и ты уже не думала о последствиях, о том, что будет после сказки. А в воздухе витал аромат его одеколона, и одуряющее пахло ромашками. По радио пел хриплый голос Стинга, и закат был до неприличия алый. Он был рядом совсем близко. Крепко держал твою руку и шептал на ушко горяче-пряный бред. И все вокруг казалось таким мелким, по сравнению с этим ни с чем не сравнимым, обжигающим желанием…Желанием обладать.
И был стук в дверь, и теплые руки подхватили твое податливое тело и нежные губы искали самые заветные точечки и трещинки. И ты утонула, утонула в глубине бездонно-синих глаз. Началось ожидание. Оно всегда предсказуемо, но ты слепо верила, верила и ждала.
Он появлялся словно призрак, с точностью до секунды, ровно раз в неделю. Был все тот же стук, все тот же звук, все тот же запах одеколона. Ты даже не замечала иногда, как он исчезал под утро, оставив лишь тепло своей щеки на твоей подушке.
Ты думала, вешала ярлыки, делая его принцем, идеальным человеком. Не видя его бездушия и механизма. Ты любила. Просто, ни за что... за то, что есть такой человек.
И вдруг наступила темнота. Все, ради чего ты жила, смеялась, исчезло. Ты ждала день, два…месяц, год, ты пыталась не думать, но каждый раз ровно в двенадцать ночи какая-то сила неумолимо толкала тебя к окну и заставляла прислушиваться и вглядываться в темноту улиц.
Иногда, в попытке напомнить о своем существовании, ты сбрасывала ему сообщение и как тень из прошлого получала один и тот же ответ “У меня все отлично…отлично”.
Однажды телефонный звонок разорвал привычную ночную тишину твоего дома и Его голос спросил разрешения приехать. И снова теплые руки подхватили податливое тело, а горячие губы шептали слова о том, что его не за что так любить и ждать, что у тебя все будет просто хорошо. А ты таяла и не слушала, ты думала о том, что ради этой минуты не жалко года, проведенного в тишине у окна. С рассветом исчезло все…и стало казаться, что все это приснилось.
Потом лишь изредка, словно в агонии хватаясь за соломинку, ты звонила, по делу и без, писала, что-то спрашивала и однажды дошла до фразы: “Все… достала!”. Мир в одно мгновение сузился до одной точки, хотелось уйти в сторону, но какие-то непонятные тиски сжали маленькую птичку-душу и не пускали. Все было раздавлено Его дорогими ботинками…
Время неслось с бешеной скоростью. Карьера, учеба, деньги. Одни лица мужчин сменяли другие. Вначале перелом, этот бросок через собственное колено давался трудно, через истерики, “душевную тошноту”, а потом и это исчезло.
Раз точка, два точка, три, пять, десять… сто. Ты берешь со столика сигарету, идешь на кухню, становишься у окна. А из динамика льется хриплый голос Стинга, закат предательски-алый. Но нет одного - стука в дверь.
Ты просто сменила квартиру…. И вообще жизнь меняется, ты меняешься. Даже прошлое обретает иные формы своего существования. И только некоторые вещи остаются неизменными.
164 см Легкомыслия --> (3850) - Поехали вместе...)ты ведь не занята, правда не занята?...я где-то читала...или слышала, что Шахайскую выставку решили всё-таки проводить...)))
3874
3873
3865